Die neusten Witze - Seite 921

Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und ein Jesuit beteten zusammen, als das Licht ausging.

Der Benediktiner wollte weiterbeten, er konnte es auswendig. Der Dominikaner regte ein Streitgespräch über Licht und Dunkel in der Bibel an, der Franziskaner schlug vor, dass alle dem Herrn fuer das Licht danken sollten, das ihnen so sehr fehlte, da wurde es wieder hell. Der Jesuit hatte die Sicherung ausgewechselt.

Jesus mit
seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen. "Rette ihn"
bittet Petrus. Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und
sagt: "Steh auf und geh! "Der Sterbende steht auf und geht. Nach drei
Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach dem Kranken.
Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich über ihn, schüttelt den
Kopf und sagt: "Dann war es also doch Krebs!".

Drei Männer kommen in ein Kloster und fragen, ob sie dort übernachten können.

Der Pfarrer willigt ein, aber nur unter der Bedingung, dass sie zürst an 100 nackten Nonnen vorbeigehen müssen ohne einen Harten zu kriegen.

Der Erste geht los. Nach 10 Nonnen ... DENG!
Dann der Zweite: nach 20 Nonnen ... DENG!
Der Dritte kommt an allen vorbei.

Sagt der Pfarrer: "Na gut, Sie dürfen beim Gärtner übernachten." - DENG!

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"

Der Pfarrer verspricht das, Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"

Darauf Peter: "Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

Jesus geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade einen Sündiger steinigen will.

Er stellt sich schützend vor ihn hin und ruft mit Donnerstimme: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"

Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft. Jesus blickt den Werfer an und meint: "Also Mutter, manchmal gehst du mir ziemlich auf die Nerven!"

Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer: "Herr
Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch
Fußball spielen?" Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten.
Ich werde meinen Vorgesetzten fragen." Am Sonntag darauf antwortet der
Pfarrer dem Mann: "Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören
beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft..."

Die Emmentaler sind bekannt dafür, daß sie Feste richtig feiern
können, besonders Hochzeiten. So kam es, daß ein Pfarrer und sein Meßner auf
einer Hochzeit zuviel vom guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im
Straßengraben landeten.Nach einiger Zeit lallt der Meßner: "Hochwürden,
glauben Sie an die Auferstehung?" "Für die nächsten drei Stunden bestimmt
nicht", tönt es zurück.

Fritzchen geht in die Stadt. Er besucht eine Kirche.
Er schaut nach links, dann nach rechts, dann nimmt er die Maria mit.
Anschließend geht er in eine andere Kirche. Er schaut nach links, dann nach
rechts und nimmt Josef mit. Zu Hause angekommen, schreib er einen Brief:
"Liebes Christkind, bringe mir nächstes Weihnachten einen Computer, sonst
siehst Du Deine Eltern nie wieder."

Eine Nonne geht in ein Kloster, indem sich 100 Nonnen befinden, und sagt: "Ich habe ein Kondom gefunden!"

99 Nonnen : "Ooohhhhh", und eine Nonne: "Hahahahah."

Dann sagt die Nonne die das Kondom gefunden hat: "Es wurde benutzt!"

99 Nonnen: "Oohhhhh", und eine Nonne: "Hahahahahah".

Dann sagt die Nonne: "Aber es hat ein Loch!" 99 Nonnen: "Hahahahahaha", und eine Nonne: "Oohhhh!"