Die neusten Witze - Seite 940

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht daß die
Apothekerin einen
Tampon hinterm Ohr hat. Sagt der Mann zur
Apothekerin:
Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinterm
Ohr!
Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen
Kugelschreiber hingesteckt habe...

Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich
habe eine äußerst
schlechte Nachricht für Sie: Sie sind
HIV-positiv!"
Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der
man nicht einmal
mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."

Geht ein Mann zum Arzt.
Fragt der Arzt:" Was hammse denn?"
Sagt der 70 jährige Mann:" Ich hab ne
gutaussehende 20 jährige Freundin bei mir zu
hause die andauernd mit mir schlafen möchte."

Fragt der Arzt "Und was ist ihr problem?"

Sagt der Mann:"Ich weiß nicht mehr wo ich wohne"

Ein Mann geht zum Arzt, läßt sich durchchecken und
am Ende teilt ihm der Arzt die Ergebnisse mit.

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht
für sie. 1. Die Schlechte: Sie haben Alzheimer.
2. Die Gute: Morgen haben sie es wieder
vergessen."

Eine Frau geht zum Günäkologen. Nachdem sie eine
Weile im Wartezimmer war, holt sie ein Docktor,
und führt sie in einen Behandlungsraum.
Sie:"Herr Doctor, in letzter Zeit habe ich immer
solche Vaginalschmerzen!"
Docktor:"Ja, das liegt eindeutig an zuwenig Sex!"
worauf hin er die Frau hefftig durchnimmt. Als es
nicht besser wird, schickt er sie ins
Nebenzimmer. Nach dem gleichen Dialog packt auch
der zweite Doctor die Frau ziemlich her. Weil es
immer noch nicht besser ist, geht die Frau ins
nächste Zimmer:
Sie:"Herr Docktor, obwohl mich ihre Kollegen
hefftigst genagelt haben, ist mein Unterleib
schmerz noch nicht weg!"
Der Docktor geht aus dem Zimmer, und schreit zur
Sekretärin:"Wenn die Maler nocheinmal meine
Patienten so verarschen, lässt du sie
rausschmeissen!"

Penner beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem"
"So, so, welches denn?" "Ich kann ihn mir nicht leisten!"

"Ihre Temperatur ist kräftig gestiegen", sagt der Arzt nachdenklich zum Patienten. "Ach, deshalb habe ich so kalte Füße!"

Der Zahnarzt zur blonden Patientin: " Oh,
verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen
Ihren Sehnerv getroffen." - "Ach das macht doch
nichts", entgegnet die Patientin, "aber deshalb
brauchen Sie nicht gleich das Licht
auszumachen..."

Ein Mann ging zum Doktor und sagte: "Doktor, ich habe ein Problem. Aber bevor Sie mich untersuchen, müssen Sie mir zuerst versprechen, dass sie nicht lachen werden."

"Ich werde sicher nicht lachen", sagte der Doktor. "Ich bin ein Profi. In mehr als 20 Jahren habe ich noch nie einen Patienten ausgelacht."

"Also gut", sagte der Mann, ließ seine Hose runter und entblößte den winzigsten Penis, den der Doktor je gesehen hatte. Es war unmöglich die Kontrolle zu behalten und der Doktor kugelte sich vor Lachen auf dem Boden herum. Nach 10 Minuten kam er langsam wieder auf die Beine und seine Beherrschung war wieder da.

"Es tut mir wirklich sehr leid", sagte er. "Ich weiss nicht was über mich kam. Iich verspreche Ihnen, dass es nicht wieder vorkommt. Also was ist nun das Problem?"

"Er ist geschwollen."