Die neusten Witze - Seite 944

Eine völlig verzweifelte Frau kommt mit ihrem
betagten Schäferhund zum Tierarzt. Sie berichtet,
dass der Hund seit geraumer Zeit so sehr
schnarcht, dass es ihr kaum mehr möglich sei, in
den Schlaf zu kommen und das dies besonders
problematisch sei, weil sich der Schlafplatz des
Hundes direkt zu ihren Füßen am Bett befinde. Der
Tierarzt beginnt den Schäferhund aufs genaueste zu
untersuchen, kann aber nichts finden, dass als
Begründung für das Schnachproblem herhalten
könnte. Der Arzt überlegt kurz, greift in seine
Schreibtischschublade, zieht eine Silberkette mit
3 vergoldeten Ahornblättern hervor und reicht
diese der Frau. Nehmen sie diese Kette und binden
sie sie ihrem Hund um den Schwanz, sobald er das
nächste mal zu schnarchen beginnt. Die Frau
schaut etwas skeptisch, ist aber so verzweifelt,
dass sie die Kette nimmt und sich auf den Heimweg
macht. Noch am selben Abend, kurz nachdem die Frau
zu Bett gegangen war und ihr Hund es sich zu ihren
Füßen bequem gemacht hatte, begann das
Scharchdrama erneut und jegliche Bemühungen der
armen Frau in den Schlaf zu kommen schlugen fehl.
Ein Griff in die Nachttischschublade brachte die
vom Tierarzt verordnete Kette hervor und sie
begann diese dem Hund um den Schwanz zu wickeln.
Just in dem Moment, als sie die Kette vollends
angelegt hatte, stoppte der Hund das Scharchen
und im Schlafzimmer kehrte Ruhe ein. Völlig
überwältigt verbrachte die Frau ihre erholsamste
Nacht seit langer Zeit. Am nächsten Morgen griff
sie zum Telefonhörer um diese Geschichte ihrer
besten Freundin zu berichten. Die Freundin, auch
Scharchgeplagt durch ihren Mann, machte sich
daraufhin auf den Weg zu dem selben Arzt, um sich
auch so eine Wunderkette zu besorgen. Beim Arzt
angekommen berichtet sie, dass ihr Mann jeden
Donnerstag vom Kegeln nach Hause kommt, völlig
betrunken ist und es ihr dann nicht gelingt in
den Schlaf zu finden, weil ihr Mann so sehr
schnarcht. Auch in diesem Fall greift der Arzt in
seine Schublade und holt die ominöse Kette mit den
3 vergoldeten Ahornblättern hervor. Mit der selben
Gebrauchsanweisung ausgestattet, geht sie Heim. Am
nächsten Donnerstag kommt ihr Mann nun völlig
betrunken des Nachts vom Kegeln, legt sich ins
Bett und beginnt sofort zu schnarchen, als wolle
er einen Wald absägen. Die Frau greift also in
ihre Nachttischschublade, zieht die Kette hervor,
lüftet die Schlafanzughose des Mannes und bindet
die Kette um sein bestes Stück. Just in dem
Moment, als sie die Prozedur beendet hat, stoppt
ihr Mann das Schnarchen und der Frau ist die
erholsamste Donnerstagnacht seit langer Zeit
vergönnt. Am nächsten Morgen wacht nun ihr Mann
auf, schleppt sich mit einem dicken Kopf ins Bad
und will gerade mit seiner Morgentoilette
beginnen, als er an sich die Kette mit den drei
vergoldeten Ahornblättern entdeckt. Völlig
verstört rennt er zum Telefon und ruft seinen
besten Freund an ..

Sag Herbert, wir waren doch gestern Kegeln,
richtig?

Richtig Manfred ...

Sag Herbert und danach waren wir doch in diesem
Saunaclub oder?

Richtig Manfred ...

Sag Herbert, kannst du dich an ne Siegerehrung
erinnern?

Kommt ne dicke Frau zum Frauenartz.
Sagt der doktor:,, Furzen sie mal"!
Die Frau:,,zur Untersuchung?"
Dok.:Neee zur orientierung

Dinge, die du nicht hören willst,wenn du operiert
wirst

Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es
wieder

Ruf mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen
Mop

Nimm dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis


Aus, aus! Bring das zurück, böser Hund!

Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist,
was war denn das?

Gib mir mal das... das... uh, das Ding da...


Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren


Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug
überlebt?

Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen


Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle;
wow, da sind ja sogar zwei drin...

Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab meine
Kontaktlinsen verloren

Stopp doch mal einer dieses Ding da drinnen. Das
dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner
Konzentration...

Was sucht denn das da hier? Ich hasse das, wenn
Ihr immer Euren Kram verliert...

Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch
umdrehen?

Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht
vergessen

Nun Leute, das wird ein Experiment für uns
alle

Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber,
oder?

Was heißt: "Der war nicht hier für eine
Geschlechtsumwandlung?"

Hat jemand mein Skalpell gesehen?

Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren
es in einen Affen-Körper...

Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das
ist wirklich ein Monster.

Schwester, der Patient hatte doch einen
Organspender-Ausweis?

Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf
genug.

Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?


Feuer! Feuer! Alle raus hier!

Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

Sagt ein Arzt zu einem seiner Patienten.Ich habe
eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute
ist du hast noch ein Tag zu leben,die schlechte
ist ich hab es gestern dir vergessen zu sagen.

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.

Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie
sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann,
der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.

Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.

Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den Arzt
noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht,
wie die Zäpfchen eingenommen werden.

Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."

Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal
an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"

Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken
nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon
zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht
bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch
passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in
einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen -
obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr
gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr
Gehör kümmern..."

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke
Unterleibsschmerzen."

"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann
Ihnen helfen."

Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt
er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch
mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe
Therapie.

Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich
das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."