Die neusten Witze - Seite 968

"Ich habe sie sooooooo gerne, ich möchte nie mehr gesund
werden.." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst,
mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern geküsst haben." "Na und" wundert
sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren..."

"Herr Doktor, sie
muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den
ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber
lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen." "Nein, verdammt
noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"

Eine Frau kommt mit verbrannten Ohren zum Arzt. "Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der Arzt. "Ich war am Bügeln, als das Telefon klingelte. Ganz in Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten." - "Aber weshalb ist auch das andere Ohr verbrannt?" - "Ich musste die Ambulanz rufen."

Im Wartezimmer eines Psychiaters. Sagt ein Patient: "Ich bin Napoleon!" Fragt ein Anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?" - "Der liebe Gott", antwortet der Gefragte. Darauf steht ein Anderer Patient empört auf und sagt: "Was soll ich schon wieder gesagt haben!"

Er fühlt Beschwerden und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!" - "Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."

Sagt der Doktor zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, welche wollen Sie zuerst hören?"

"Die Gute!"

"Also Sie haben noch zwei Tage zu leben. " S c h l u c k !!!

"Und die schlechte?"

"Ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen!"

Beim
Hausarzt: ". . . Junge, Junge, Sie haben aber ganz schoenes UEbergewicht
bekommen. Das wird ja immer schlimmer!?!" "Stimmt! Fuer mein Gewicht
muesste ich 2 Meter 10 gross sein. Aber ich kann essen und essen - essen,
was ich will - ich werde einfach nicht groesser!!!"

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der Ohrenarzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander." Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."

Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater. "Sie müssen meiner Tochter helfen, sie bildet sich nämlich ein, ein Huhn zu sein." - "Seit wann denn?" - "Seit drei Jahren", sagt die Mutter sorgenvoll. "Und da kommen sie erst jetzt?" - "Wir haben doch die Eier so nötig gebraucht."