Roland ist ein totaler Fan von Brigitte Bardot. Er überlegt, wie er das am besten zum Ausdruck bringen kann. Also lässt er sich auf jede Arschbacke ein großes B tätowieren. Ein paar Tage später geht er mit seinem Kumpel Squash spielen.

Danach unter der Dusche fällt Roland die Seife runter. Er bückt sich, um sie aufzuheben, da sieht sein Kumpel die Tätowierung und fragt: "Wer ist eigentlich Bob?"

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub
auf dem Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an
der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim
Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern:

"Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am
Tag?"
Bauer: "Oooch, wenns sein muss, an die 20
Mal".
Sie: "Hast Du gehört, Alter!?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit
derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte..."

Der Ehemann sitzt abends gemütlich auf seiner Couch als seine Frau splitterfasernackt ins Zimmer gehüpft kommt.

Mann: "Mensch, du bist ja völlig nackt! Zieh dir doch was an!"

Frau:" Ich bin nicht nackt. Das ist das Kleid der Liebe!"

Mann: "Hättest Du vorher drüber mal bügeln sollen!"

Frauen sind wie Frösche...
Dauernd quaken und Bammel vor dem Klapperestorch.

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die
Küche wirft?

Das Chaos bleibt das Gleiche, aber das blöde
Gelaber hört auf :)

Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein
anderer Mann
steht. Dieser hat die Arme weit von sich
gestreckt und die Finger
gespreizt. Als er den anderen hereinkommen sieht
spricht er ihn an:
"Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen
Reißverschluss
öffnen und mein Glied herausholen?"
Der andere ist etwas irritiert, aber weil er
Mitleid mit ihm hat, tut
er ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er
ihm wieder in die
Hosen helfen, doch der lehnt ab:
"Danke vielmals Süßer, aber ich glaube, meine
Nägel sind jetzt trocken..."

Eine Ehefrau war 6 Wochen zur Kur und hat es
geschafft wirklich treu zu bleiben und ist nun um
so schärfer auf ihren zu Hause wartenden Ehemann.
Als sie nun nach 6 Wochen endlich zu Hause ist,
springt sie ihren Mann an, reisst sich die
Klamotten vom Körper und stöhnt: "Los, sag mir
etwas dreckiges." Er überlegt kurz und sagt:
"Küche."

Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ... Ausgenommen mit zwei Frauen ...

Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.