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Geschlechterwitze

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer
Henne? Die Henne kann auf zwei Eiern auch ruhig sitzen.
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schlechter Witz genialer Witz
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Geschlechterwitze

Ein Mann geht in den Wald und trifft dort eine
Fee. Sagt die Fee: Du hast jetzt einen Wunsch
frei.
Darauf der Mann: Dann möchte ich, dass mein Ding
bis zum Boden geht!
Die Fee macht *zapp* und schwubbs ...









sind die Beine weg.
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schlechter Witz genialer Witz
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Geschlechterwitze

Warum haben Frauen 4 Gehirnzellen :D?

Für jede Herdplatte eine.
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schlechter Witz genialer Witz
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Geschlechterwitze

Warum haben Spermien am Ende einen Schwanz?

Damit die Frauen die Reste besser aus den Zähnen bekommen.
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schlechter Witz genialer Witz
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Geschlechterwitze

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?

Die Zugriffszeit!
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schlechter Witz genialer Witz
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Geschlechterwitze

Nach dem Sex:
SIE: "Schatz, du bist ein schlechter
Liebhaber!"
ER: " Wie kannst du das nach 2 Minuten
beurteilen?"
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schlechter Witz genialer Witz
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Geschlechterwitze

Im Paradies: Eva bekommt ihre erste Regel und fragt Adam, was man dagegen machen könne. Darauf steckt Adam ihr
ein paar Kirschen in die Spalte ... Nichts tut sich!

Dann greift Adam zu einer Bannane ... Nichts tut sich!

Als letztes versuchen sie es mit einem Fisch ...

Und die Moral von der Geschichte?

Kirschen sind rot, Bannanen sind krumm und wie die Fische vorher gerochen haben, weiß keiner!
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schlechter Witz genialer Witz
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Geschlechterwitze

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?

Ist doch logisch: Das Gehirn absaugen!
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schlechter Witz genialer Witz
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Geschlechterwitze

Kommt eine Mann eine Stunde früher als sonst von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau mit einem anderen Mann im Bett vor.

Entrüstet fragt er sie: "Ja was geht denn sie vor?"

Sie kalt: "Deine Uhr!"

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schlechter Witz genialer Witz
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Geschlechterwitze

Auf der diamantenen Hochzeit frägt der
Bürgermeister den Gastgeber:
"Sag mal Fritz, was waren eigentlich die
schönsten Jahre deiner Ehe?"
Der Gastgeber blickt kurz zu seiner Frau, die mit
anderen Gästen redet, und sagt dann:
"Wenn ich ehrlich bin...die fünf Jahre in der
russischen Kriegsgefangenschaft."
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