Ein Amerikaner hat beim lieben Gott einen Wunsch frei.

Als begeisterter Surfer wünscht er sich eine Brücke vom nordamerikanischen Kontinent bis nach Hawaii, damit er immer die beste Welle abpassen kann.

"Das wird schwierig", erläutert Gott. "So eine Brücke gab es noch nie. Der Pazifik ist riesig und unberechenbar. Die Erdkrümmung, die Wellen und das alles..."

"O.K." antwortet der Amerikaner. "Die Brücke muss nicht sein. Dann möchte ich nur einmal in meinem Leben eine Frau verstehen."

Der liebe Gott überlegt lange, sehr lange. Schließlich fragt er: "Wie viele Fahrspuren soll die Brücke bekommen?"

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. Ja, sagt meine Frau, das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.

Ich sage: Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.

Nein, sagt meine Frau, Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.

Ich sage: Das ist Pigment. Nein, sagt meine Frau, Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.

Ich sage: Das ist Pergament! Nein, sagt meine Frau, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht ...

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - Liebling, guck mal, was hier steht!

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15. Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15. Nein, sagt meine Frau, das mußt du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt. Ich sage: Du meinst einen Lektor. Nein, sagt meine Frau, Lektor war der griechische Held des Altertums. Ich sage: Das war Hektor, und der war Trojaner.

Nein, sagt meine Frau, Hektor ist ein Flächenmaß. Ich sage: Das ist ein Hektar. Nein, sagt meine Frau, Hektar ist der Göttertrank. Ich sage: Das ist der Nektar. Nein, sagt meine Frau, Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.

Ich sage: Das ist der Neckar. Meine Frau: Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.

Ich sage: Das heißt Duett. Nein, sagt meine Frau, Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.

Ich sage: Das ist ein Duell. Nein, sagt meine Frau, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen."

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."

Brief eines Strohwitwers an seine Frau

Alles in Ordnung, liebe Gerda!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du
brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu
machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche
ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut
es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen
ohne, das mir anschließend im Krankenhaus der
Magen ausgepumpt werden muss.

Da es oft schnell gehen muss (wie beim Sex), habe
ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die
Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Bier... äh. . . Brötchen
holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in
der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt,
dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch
in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die
Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.
Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn
ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen
klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was
warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt
sich Katze mittlerweile gar nicht mehr
blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier
kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber
sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir
doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden
kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir
eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der
Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle
wurde durchs Fenster geschleudert und unser
schönes Gewächshaus ist leider kaputt... das
Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich
immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die
Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett
rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die
Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht
nach oben, durchschlug die Decke und traf die
kleine 13 jährige Tochter von Herrn Bauer, der
über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war
gerade beim Klavierspielen, ihr is´ nix
passiert, aber dem Klavierlehrer hat´s 4
Finger abgerissen!

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir
schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist
das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch
kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt
alles, da kannste ,,BREHMS TIERLEBEN"
drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast
du die da etwas deponiert?

Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen
und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein
Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin.
Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war
wohl ein bisken ville, 1000 Umdrehungen der
Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das
große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider
die Trommel ein wenig beschädigt... und steckt
jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen
und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich
eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer,
das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du
dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar
raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch
wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den
Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist
da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab
mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er
jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut
durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles
explodiert!

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen,
die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da
gewesen sein, denn es fehlen einige
Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht
glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank
ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin
gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt,
dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern
wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand
alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe
zu retten. Die Häschen sind alle schön braun
gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten.
Hoffentlich halten sie sich bis Du zurückkommst.


Tja, wie du dir vorstellen kannst sah danach die
Wohnung nicht mehr so aus wie du sie in
Erinnerung hast. Ich musste alle Zimmer neu
tapezieren, war ,ne Sauarbeit zwischen den
Tapetenbahnen einen Reißverschluss einnähen. Da
ich aber nicht soviel Reißverschlüsse hatte,
besser gesagt du nicht in deinem Nähkästchen,
habe ich sie kurzerhand angenagelt... die
Tapeten, nicht die Reißverschlüsse!

Ach so, die Nähmaschine ist auch Schrott. Ich
hätte die Tapeten wohl doch lieber erst nach dem
Annähen der Reißverschlüsse einkleistern sollen.
Beim Tapezieren ist mir leider die Leiter
umgefallen und hat das 4000 Liter Aquarium
zertrümmert. Dadurch ist die Wohnung unter uns,
die wir erst neu renoviert haben, komplett
abgesoffen.

Jeder Depp weiß, dass Wasser dem Elektro-Strom
nicht wohl tut. Bei den Wasserspielen entstand
leider ein Kurzschluss, tragischerweise stand
unser schönes Haus schon wieder in Flammen. Beim
Löschen soff die Parterrewohnung vollkommen ab,
der Keller ebenfalls. Dort stand das Wasser schon
über einen Meter hoch. Da die Sicherungskästen
alle ausnahmslos im Keller sind, Kurzschluss,
Bude brannte wieder lichterloh!

Die Feuerwehr meint, dass sich löschen nicht mehr
lohnt und lies die Bude komplett abfackeln. Leider
hatten die den Gasanschluss vergessen, der sich
auch im Keller befand. Doch ich hatte Glück im
Unglück, die gewaltige Explosion pustete das
Feuer innerhalb kürzester Zeit wieder aus... den
Häuserzug in der umliegenden Gegend übrigens
auch!

So sitze ich hier vor dem großen Loch, dass mal
unser Haus war und schreibe dir diesen Brief.
Hoffe, du machst dir keine Sorgen um mich, hier
ist alles klar, es geht mir gut. Da ich bei der
ganzen Hektik irgendwie vergessen habe, die
Versicherung zu bezahlen, zahlt folglich die
Versicherung auch nicht. Wir müssen ein wenig
sparen, um uns ein neues Häusken leisten zu
können. Du wirst putzen gehen müssen, mein
Schatz!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe,
dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude
genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat ,als sie von dem Unglück
erfahren hat, der Schlag getroffen. Die
Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt,
um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja
auf Kur und sollst dich erholen!

Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören
wird:
o Bist du sicher, dass du genug getrunken
hast?
o Das war ein toller Furz! Mach noch einen!

o Ich habe mich entschlossen, im Haus keine
Klamotten mehr zu tragen.
o Ich bin mal kurz nach draussen das Haus
streichen.
o Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der
Kneipe sein?
o Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest
du es trotzdem nochmal versuchen?
o Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
o Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist
ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs
ins Stadion.
o Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du
nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein
Handicap?
o Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich
gerade wieder. Das musst du sehen!
o Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen
Ölwechsel zu machen.
o Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten
Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann
noch Sabine für einen Dreier an.
o Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen,
damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf
bekomme.

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Gueno... ... Frauenarzt.

Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein."
"Doch, doch", sagt die Frau, "... der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er
wohl gerade gemacht hat.

"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.

Der Junge sagt. "Jetzt macht Du gerade Fellatio mit meiner Mutter."

Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"

Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Es war einmal in
einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren
abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie:
"Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden
sind?" Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter
verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?" Da sagt sie: "Das
war Neunzehnfünfundvierzig" Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange
her!" Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!"

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.

Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.

Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"

Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.

Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie
Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte
entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit
Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie
Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr
gut entwickelt und offen für den Handel speziell
mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie
Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und
sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie
Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während
des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann
aber immer noch ein warmer und wünschenswerter
Ort zum Besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie
Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg
verloren und wird von vergangenen Fehlern
geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt
nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie
Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die
Grenzen sind praktisch beispiellos aber das
frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie
England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen
und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die
gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder
Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner
will hin.


DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie
Kuba
- regiert von einem Dödel.

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"

Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will."