Jüdische Flüche:

Sollst 100 Jahre alt werden - Aber sofort!

Sollst 1000 Flöhe haben und keine Hand zum kratzen.

Solln Dir ausfall´n alle Zähne - bis auf einen - für Zahnweh!

Mejer und Schnejer besuchen eine Kunstgalerie. Vor einem abstrakten Bild
bleiben sie stehen und rätseln, was das wohl darstellen soll.

"Ich sag dir, das ist eine Landschaft", behauptet Mejer.

"Unsinn. Das ist ein Porträt!", widerspricht Schnejer.

So streiten sie eine Weile herum, bis sie schließlich auf die Idee
kommen, im Katalog den Titel nachzuschlagen.

"Mandelbaum an der Riviera", liest Mejer vor.

"Na, sag ich´s nicht?", triumphiert Schnejer, "es ist ein Porträt..."

Ein Jude steht in Polen vor Gericht. Der Richter fragt ihn.
Name?
Isidor
Kaminsky
Wohnhaft?
Warschau, Seifensiederstr.6
Beruf?

Bankier
Religionszugehörigkeit?
Wie?
Ihre Religion bitte!!

Herr Richter, ich bin der Bankier Isidor Kaminski aus Warschau und wohne in der
Seifensiederstrasse, glauben sie vielleicht ich bin Buddhist?

Shmuel sitzt in der Straßenbahn in Berlin, es ist tiefster Winter, und
das Fenster neben seinem Sitz ist halb offen. Der Fahrgast hinter ihm
friert und tippt Shmuel auf die Schulter: "Würden Sie bitte das
Fenster zumachen, es ist kalt draußen!"

Keine Reaktion. Er probiert´s nochmal, und nochmal, jedesmal mit mehr
Nachdruck. Schließlich genervt ob so viel Freundlichkeit, lehnt sich
der kalte Fahrgast über die Sitzlehne und schmeißt das Fenster
selbst zu.

Shmuel: "Und jetzt ist es warm draußen?...."

Ein Rabbi geht am Sabbat spazieren und sieht eine Geldbörse auf der Erde liegen. Ihn überkommen aber starke Zweifel, ob er mit dem Aufheben schon gegen die Sabbatruhe verstösst.

Plötzlich fällt er auf die Knie und ruft laut aus "Danke, oh Herr, für dieses Wunder. Ringsum ist Sabbat, aber an dieser Stelle ist schon Montag..."

"Du Kohn", fragt Herrschel seinen Schneider, "kannst Du mir machen einen
Anzug ganz eng? Nicht eine einzige Falte und vorne so, daß man sieht die
Genitalien als ein Abdruck?"

"Mußt du dich nicht sorgen darum, nebbich", sagt der Schneider.
"Werd´ ich
dir machen einen Anzug vorne so eng, daß man sieht deine
Konfession..."

Drei Freidenker wetten, wer vo ihnen am besten lügen kann.

Der erste: "Ich! Hört zu: Der Messias wird kommen."

"Nein, ich", sagt der zweite, "die Toten werden auferstehen."

"Pst", warnt der dritte, "Gott hört euch beide!"

Die ersten beiden: "Er hat gewonnen!"

Im Zug von Krakau nach Rzeszow unterhält sich ein junger polnischer
Offizier, sichtlich aus der jüdischen Intelligenzschicht stammend, mit
einem alten Kaftanjuden. Wie sie sich einem kleinen Ort nähern, erklärt
der alte Jude mit tränenerstickter Stimme: "Sehen Sie, Herr Leutnant, an
diesem Ort, da is mein armer Vater - er ruhe in Frieden - elend zugrunde
gegangen..."

Der Offizier springt auf und salutiert ehrerbietig bis der Ort passiert
ist.

"...und hier", fährt der alte Jude fort, wie das nächste Dorf in Sicht
kommt, "hat er sich wieder etabliert."

Der Vater einer Ehefrau beschwert sich beim Rabbi, daß der Schwiegersohn
seine Tochter schlägt. Kurz darauf kommt der Rabbi dazu, wie dieser Vater
diese Tochter verprügelt. Da fragt der Rabbi was das soll, er habe sich
doch darüber beschwert, daß der Schwiegersohn diese Tochter
schlägt.

Da meint der Vater: "Schlägt er meine Tochter, schlag´ ich seine Frau!"