Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden,
und meint:

"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."

Antwortet der Patient:

"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."

Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen."

Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land
ist das nicht so einfach."

Der Pfarrer stattet dem
Kindergarten einen Besuch ab. Er fragt ein kleines Mädchen: "Weißt Du, wer
ich bin?" "Na klar, Du bist der Nachrichtensprecher aus der Kirche..."

Der Papst besucht Berlin. Als die letzte Messe
gelesen ist steht ein Besuch des "Kaufhaus des Westens" auf dem Programm.
Also steigt er mit seinen Begleitern in den Fahrstuhl und fährt bis ganz nach
oben: Fernsehabteilung. Der Lift geht auf, der Papst schaut raus, geht ein paar
Schritte in die Abteilung, sagt: "Sehr schön." Sie fahren eine Etage tiefer,
die Lifttür geht auf. Kinderabteilung, "Sehr schön." Wieder eine Etage
tiefer. Damenmode, "Sehr schön." So geht das eine ganze Weile, bis sie
mit dem Fahrstuhl im Keller ankommen, wo das Auto des Papstes wartet.
Als er einsteigen will, kommt der KDW-Chef auf ihn zu, strahlend über das
ganze Gesicht, und übergibt dem Heiligen Vater einen dicken
Blumenstrauß. Der Papst: "Sehr schön. Aber wofür denn einen Blumenstrauß?
Wäre doch nicht nötig gewesen!" Antwortet der KDW-Chef: "Doch, den haben Sie
sich verdient. Sie sind der erste Pole, der hier nichts geklaut
hat."

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:

"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"

Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am
Kopf.

Tot.

Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

Kommt ein Selbstmörder in den Himmel.

Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach
umbringen!"

Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten
gemacht!"

Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger
gemacht!"

Selbstmörder: "Und, was hast du getan?"

Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."

Der Papst, Kardinal Meißner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker
und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: "Hallo zusammen,
ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand
vorstellig werden !" Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das
Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt
der Papst wieder raus. "Na, wie war´s ?" - "Naja", meint der Papst,"ich muß
nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." - und verschwand.
Danach geht Kardinal Meißner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus
und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war´s ?" - "Naja", sagt Meißner,
"ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..."
- und verschwand. Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf
ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem
Zimmer geschossen. Petrus fragt: "Was machst Du denn hier ?" - "Naja",sagt Jesus,
"ich muß nochmal runter auf die Erde..."

Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann: "Glaubst du,
daß das Schiff in Gefahr ist?"

Der Steuermann nickte bedenklich: "Hochwürden, wenn der Sturm nicht
nachläßt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies."

Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott bewahre uns davor!..."

In der
Hochzeitsnacht: "Schatzi, ich muss Dir da was gestehen," haucht die
junge Braut, "ich bin Prostituierte." "Aber das macht doch nichts, dann
gehst Du eben in Deine Kirche und ich in meine!"

Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt?
Sonst müßte heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium
stehen...