Ein Priester und eine Nonne
sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von
einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte
durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack,
allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich
gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen
geschlossen,da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester
befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der
Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und
beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu
hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel. Gerade hat
er wieder seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooo
kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet:
"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt
abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier
abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch
einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf
gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf brüllt der Priester:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke
selbst."

Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. Plötzlich geht ihr das Benzin aus.

Sie geht zu Fuß zur nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich einen Nachttopf voll Benzin. Die Nonne geht mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt: "Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..."

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.

Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.

Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"

Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"

Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"

"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."

Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten ..."

Eines Tages fragt ein Mann den lieben Gott.

"Gott, was ist für dich ein Jahrhundert?"

"Nur eine Sekunde," antwortet der liebe Gott.

"Und was ist für dich eine Million?"

"Nur ein Pfennig."

"Würdest du mir dann einen Pfennig geben?", fragt der Mann.

"Natürlich," sagt der liebe Gott, "warte bitte eine Sekunde."

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine halbe Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"

Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?"

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.

"Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht
nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme
auszusprechen."

Alle nicken zustimmend.

"Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der
erste.

Die anderen drei seufzen.

Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu
gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der
Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."

Wieder seufzen die anderen drei.

Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar
ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst
- und sie ist sogar verheiratet."

Die anderen drei seufzen wieder.

Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem
äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden
ihm aber gut zu: "Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut
aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."

"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein
Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis
für mich behalten..."

Die Emmentaler sind bekannt dafür, daß sie Feste richtig feiern
können, besonders Hochzeiten. So kam es, daß ein Pfarrer und sein
Meßner auf einer Hochzeit zuviel vom guten Wein angeboten bekamen
und nach
der Feier im Straßengraben landeten.

Nach einiger Zeit lallt der Meßner: "Hochwürden, glauben Sie an die
Auferstehung?"

"Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht", tönt es
zurück.

Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen"

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist -
solange ich hier angle, läufst Du nicht über´s Wasser..."