Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte
Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören ?"
"Die Gute!" sagt Adam.
"Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis."
"Und
was ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet Gott: "Du kannst leider
nicht beides auf einmal benutzen."

Eines Tages macht der
Teufel einen Ausflug in den Himmel um zu sehen was dort so abgeht. Da sieht
er ein paar Engel tanzen und da die Hölle natürlich nicht schön ist gibt es dort
auch keinen SEX!! Sofort wird der Teufel geil wie die Hölle und versucht
sich ein Engel aufzureißen. Mit geiler Stimme fragt er: "DU Engel,
Taaaaaaanzt mit mir?" Darauf das Engel: "NAA, mit nem Teufel tanz ich
nicht!" Enttäauscht verzieht er sich wieder in die Hölle und überlegt wie er
sie den rumkriegen könnte. Also schneidet er sich den Schwanz ab, malt sich weiß
an und probierts nochmal... "DUU Engeeeerl Taaanzt mit mir?" "NA mit dem
Teufel tanz ich nicht!" Jetzt wird der Teufel schön langsam
wütend.... Schneidet sich die Hörner ab rasiert sich und klebt sich Flügel
an. Dann fragt er nochmal : "DUU EEEngel taaanzt mit mir!" Darauf der
Engel: "Ohh..SICHER!" Der Teufel ders schon seit Ewigkeiten keiner mehr
besorgt hat nimmt sie so richtig von hinten ran....! Nach einiger Zeit sind sie
fertig und der Engel stellt ganz erschöpft fest: "DU AUSSEHEN TUST JA GANZ
NORMAL ABER FICKEN KANNST WIE DER TEUFEL!"

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn:

Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ...

Maria: Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge
helfen.

Josef: Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu
Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ...

gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus
bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine
fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalene hysterisch
schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf
seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus
und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor:

Josef: Mein Gott, was ist geschehen?

Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das
Freudenmädchen!"

Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die
aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul
andächtig vor Bibel und Gesangbuch.

Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"

Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

Ein
evangelischer Pfarrer vertritt seinen erkrankten Katholischen Kollegen. Damit er
zurecht kommt, hat der Katholike im eine Liste zusammengestellt. Alles geht
gut, bis zur Beichte. Die erste Frau kommt rein: Ev.Pfarrer: "Was hast du
getan mein Kind." Sie: "Ich hab gestohlen." Der Pfarrer schaut auf
seiner Liste nach und sagt, 20 AveMarias und 30 Vaterunser, und dir sei
vergeben. Ein Mann kommt rein und antwortet auf die Frage was er verbrochen
hat mit: "Ich hab eine fremde Frau geliebt." Der Pfarrer schaut auf
seiner Liste nach und sagt: "15 Ave Maria und 25 Vater unser, und dir sei
vergeben. Eine Frau kommt in den Beichtstuhl und beichtet, daß sie
Analverkehr hatte. Der Pfarrer sucht und sucht auf seiner Liste, nix zum
Thema Analverkehr. Er fragt schnell einen Messdiener der gerade vorbeigeht:
"PSSST, was hat denn euer Pfarrer immer für Analverkehr gegeben???"
Messdiener: "Ein Snickers, Maß Bier...."

Das heilige Abendmahl. Jesus steht auf und spricht:

"Lasset uns trinken auf Johannes, der schon tausend Menschen getauft
hat."

Es wird nachgeschenkt. Wieder steht er auf und spricht:

"Lasset uns trinken auf Petrus, der wie ein Fels in der Brandung
steht."

Wieder trinken alle aus. Und ein weiteres Mal steht der Gottessohn auf und
spricht zu den Jüngern:

"Und jetzt lasset uns trinken auf Judas, der mich dereinst verraten
wird."

Darauf Judas: "Jesus, hör auf. Jedesmal wenn Du besoffen bist,
fängst Du an zu stänkern..."

Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein
Vater, wie es gewesen sei auf der Erde.

"Ach, sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz
geschlagen."

Darauf erwidert sein Vater: "Das konnte ich Dir nicht ersparen, aber
Du sollst auch die schönen Seiten des Lebens kennenlernen!", und
schonfindet sich Jesus im Bordell wieder. Er wird auch gleich
verwöhnt. Als er danach auf der Bettkante die Zigarette danach
raucht, fragt sie ihn:

"Wie heißt Du eigentlich?"

"Jesus von Nazareth."

"Hab ich noch nicht gehört, aber bumsen kannst du wie ein junger
Gott..."

Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen
Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und
schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer: "Da haben wir ein Pferd,
ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los,
bei "Amen" bleibt es wieder stehn." Der Prediger ist ganz begeistert und
macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank." Das Pferd läuft los. Aus
der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine
Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst
vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft. In letzter
Verzweifellung fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel, .... Dein Wille
geschehe - Amen." Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der
Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn: "Gott sei
Dank."

Ein Prediger, der für seine originellen Predigten bekannt war, mußte
einen Rüffel einer großen Frauenorganisation einstecken. Er hatte
nämlich in einer Predigt gesagt: "Die schlechten Männer sind wie die
Schwefelhölzer, die überall Feuer fangen. Die guten Männer aber sind
wie die schwedischen Streichhölzer: Sie entflammen sich nur an der
eigenen Schachtel..."