Ein Mantafahrer unterhält sich mit seinem Kumpel: "Ich habe mir ein Puzzle gekauft." - "Und Manfred, haste schon gelöst?" - "Klaro, gestern Abend in drei Stunden." - "Boooooaaaa, und wie viel Teile?" - "Siebzehn!" - "Was. 17 Teile und dafür hast du drei Stunden gebraucht?" - "Wieso, dass ist doch super! Auf der Packung stand sechs bis acht Jahre!"

Ein Mantafahrer hatte einen schweren Unfall. Schwerverletzt liegt er im Krankenhaus, linker Arm amputiert. Seine Mutter sitzt weinend am Bett. Sagt der Mantafahrer: "Nun wein mal nicht, Schaltarm und Bleifuss sind ja noch dran ..."

Treffen sich zwei Mantafahrer: "Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft." - "Und was steht drauf?"

Warum ist das Fenster auf der Fahrerseite aus
Plexiglas? Damit man die Jogging High besser sieht!

Was singen Mantafahrer zu Weihnachten? "Boah, du fröhliche und ey, Tannebaum."

Wieso bekommen Mantafahrer keinen Schnupfen? Auch Viren
haben Ihren Stolz

Woran erkennt man einen Mantafahrer am FKK-Strand? Am Fuchsschwanz.

Ein Mantafahrer fährt auf der Autobahn. Er schaut in den Rückspiegel und
sieht einen Kadett GSI herannahen. Er denkt sich: "Na warte, du kriegst
mich nicht.", und steigt voll aufs Gas.

160: Der GSI ist immer noch hinter ihm.

180: Der GSI ist immer noch hinter ihm.

200: Der GSI ist immer noch hinter ihm.

Bei 220 fällt der GSI ganz langsam zurück. Der Mantafahrer: "Ey, GSI, wat
is los?"

Der GSI-Fahrer: "Kennst du dich mit GSI aus?"

Der Mantafahrer: "Na sicher, ey."

Der GSI-Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang?"

Was braucht man einem Mantafahrer nicht zu schenken?

Ein Bücherregal, Mantafahrer beschränken ihre Lektüre auf Autoaufkleber.