Wie heißt ein Manta ohne Spoiler?

Kaputt.

Es gibt gar keine Mantawitze. Es ist alles wahr.

Kommt ein Mantafahrer in die Bäckerei: "Gib mir mal zwei Brötchen."

Sagt die Verkäuferin: "Wie war das Zauberwort?"

Sagt der Mantafahrer: "EY!"

Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der
sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt
seine Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der
fasziniert auf einen Manta blickt. Er räuspert sich und fragt: "Kann ich
Ihnen behilflich sein?" Da sagt der Typ: "glnvspfhh u|dh bluglew tssh..."
Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"

Sagt ein
Manta-Fahrer zu einem Mercedes-Fahrer an der Ampel: "Wo geht datt denn hier
bei Karstadt"? Sagt der Mercedes-Fahrer: "Zu Karstadt"! Darauf der
Manta-Fahrer: "Watt denn, schon halb sieben"?

Warum haben die Mantas immer eine Beule im
Kotfluegel? Die Fahrer schlagen mit Ihren Ellenbogen immer im Takt von
Modern-Talking dagegen.

Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit ihnen beim Unfall die Boxen nicht in den Nacken fallen.

Warum haben die Mantas jetzt den Auspuff auf dem Dach?

Dann kann man ihn noch tiefer legen.

Warum brauchen Mantafahrer kein Haar-Gel? Sie fahren sich immer mit öligen Fingern durchs Haar.