Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen
Kolumbien und Jamaika?

Keine Minute! Die Kolumbianer schnupfen die
Linie, und die Jamaikaner rauchen das Gras weg!

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer
südafrikanischen

Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der
Seite beantwortet.



F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich
habe im Fernsehen noch
nie

gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann
die Pflanzen? (UK)

A: Wir importieren alle Pflanzen voll
ausgewachsen und setzten uns dann
um

sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.



F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen
können? (USA)

A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie
trinken.



F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen -
kann ich dafür den

Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)

A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer.
Nehmen Sie aber sehr
viel

Wasser mit.



F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika
herumzulaufen? (Schweden)

A: So, es ist also wahr, was man über Schweden
sagt?



F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika?
Können Sie mir eine Liste

von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und
Jeffreys Bay schicken?

(UK)

A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?




F: Können Sie mir Informationen über
Koalabärenrennen in Südafrika

schicken? (USA)

A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der
Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka

ist der große dreieckige Kontinent südlich von
Europa, wo es keine...
Ach,

vergessen Sies. Sicher, Koalabärenrennen finden
jeden Dienstagabend in

Hillbrow statt. Kommen sie nackt.



F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika?
(USA)

A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90
Grad. Kontaktieren Sie

uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir
Ihnen die restlichen

Himmelsrichtungen schicken.



F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen?
(UK)

A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie
wir.



F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten
der Wiener Sängerknaben

schicken? (USA)

A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine
Land, das an Deutsch-land

angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie s.
Sicher, die Wiener

Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den
Koalabärenrennen in

Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.



F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)


A: Nein, WIR stinken nicht!



F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden.
Können Sie mir sagen, wo
ich

den in Südafrika verkaufen kann? (USA)

A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in
Hillbrow, aber kommen
Sie

nackt.



F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika
nennen, wo die weibliche

Bevölkerung niedriger ist, als die männliche?
(Italien)

A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.



F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika?
(Frankreich)

A: Nur an Weihnachten.



F: Gibt es Killerbienen in Südafrika?
(Deutschland)

A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie
importieren.



F: Werde ich dort Englisch sprechen können?
(USA)

A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.



F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den
Ärzten, die ein Serum gegen

Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)


A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE
herkommen. Alle

südafrikanischen Schlangen sind vollkommen
harmlos, können sicher

gehandhabt werden und eignen sich gut als
Haustiere.



F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es
das ganze Jahr über
Milch?

(Deutschland)

A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation
von veganischen

Beerensammlern. Milch ist illegal.

Bekanntgabe:
Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens.
Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet
werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das
Krokodil zeitgemäßer: "Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe
offen..."

Woran erkennt man einen Holländer der nicht Auto fahren kann?

Am gelben Nummernschild!

Ein Burgenländer kommt zum Arzt und sagt: "Herr
Doktor ich habe drei tierische Eigenschaften! Am Morgen wenn ich aufstehe ,
singe ich wie eine Lärche! Zu Mittag habe ich einen Hunger wie ein Bär! Und am
Abend bin ich todmüde wie ein Hund! Was soll ich bloß machen?" Sagt der
Arzt zu ihm: "Ziehen Sie sich aus!" Der Burgenländer tut es. Der Arzt schaut
ihn an und sagt: "Ich muss Ihnen leider sagen, Sie haben noch eine vierte
tierische Eigenschaft!" "Was?", fragt der Burgenländer. "Sie sind
schmutzig wie ein Schwein", antwortet der Arzt!

"In der jugoslawischen Stadt Krsna Mladowitcz gab es
ein schweres Erdbeben", liest die Baronin von Schreckenstein aus der Zeitung
vor. "So, so", brummt Graf Bobby, "und steht auch dabei, wie die Stadt vor
dem Erdbeben hiess?"

Forscher haben durch eine langjährige Studie festgestellt, dass die
berüchtigte englische Rinderseuche BSE ursprünglich gar nicht, wie
angenommen, aus England, sondern aus Österreich stammt. Dort haben sie
einen Stier so lange gemolken, bis er wahnsinnig wurde...

Eine österreichische
Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten
Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel
betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der
Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug
er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er:
"Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die
Hälfte davon weg?" Franzl antwortete: "Ich weiß, daß dies neue Nägel sind.
Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung." Da wurde der Chef
zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des
Hauses!"

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ein 1-armiger Österreicher in London? Einen Second-Hand-Shop.