Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft.

Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edlsten Whiskey´s, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?"

Der andere erinnert sich und wird rührseelig: "Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!"

"Nun ja",spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leucheten. Der
Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen."

Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte."

Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke
treffen eine Fee und bekommen dafür wie es sich
gehört jeder einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir nich alle haben Auto. Du
mache, das alle Polen
haben eine dicke Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen
haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid der Wände geds uns immer
schleschter. Viele hoben kene
Arbeit, alles wird deurer... frieher wor alles
besser!
Ich will, dass de Mauer wider ufjebaut wird und
der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer
steht wieder und im Osten herrscht
wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de Mehmet. Isch wünsch
mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000
korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.
Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze
Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er überlegt
einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr,
die Türken lassen unsre
Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder ....
ich hätte gern ein Glas Sekt!"

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.

Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch einen und ich hab ne Basketballmannschaft!"

Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne Fußballmannschaft!"

Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz!"

Was ist polnischer Triathlon?

Zu Fuß ins Schwimmbad und mit dem Rad nach Hause.

Wie wurde das Jodeln erfunden?

Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Chinese: "Holidiladio odel
Holdudiladio?"

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht.

Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reeling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.

"Na ganz einfach" meint der.
"Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher
unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser
King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State
Buildings fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß,
dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen
Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder
kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier
von unserem..."

Eine Burgenländerin kommt zum Psychiater und erzählt dem
Arzt ihr Mann glaubt ein UFO zu sein! Darauf der Arzt: "Dann soll er in
meine Sprechstunde kommen!" Darauf die Frau: "Wo kann er
landen?"

Was bekommt jemand der die Führerscheinprüfung
nicht bestanden hat??


Ein gelbes Nummernschild, einen Wohnwagen und
einen Aufkleber "NL" für never learned.