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Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch
muß der Wirt abends los, er erklärt seiner Aushilfe:
"Mittwochs abends kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen. Ich
erklär Dir mal, wie die bestellen: Wenn sie mit beiden Händen
übereinander deuten, wollen sie ein Bier. Wenn sie mit Daumen und
Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen Schnaps. Und wenn sie mit der
rechten Hand eine sägende oder schneidende Bewegung machen, wollen
sie das Tagesgericht."
Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe: "Na wie war´s?"
"Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und
Zeigefinger, also hab ich erstmal jedem einen Schnaps gebracht. Dann haben
sie sich gesetzt und mit der Hand gesägt, ich habe dann das
Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie dann ein paar mal mit beiden
Händen übereinander gedeutet, ich hab dann jeweils ein Bier
gebracht. Nur nach dem Essen haben sie auf einmal ihre Hose runtergezogen
und den Schwanz auf den Tisch gelegt, da habe ich sie
rausgeschmissen."
"Warum das denn, sie wollten doch nur zur Verdauung eine
Kümmerling..."
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"Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?"
"Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!"
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Die Kellnerin bringt dem Gast den Kaffee. "Heute
sieht es ziemlich nach Regen aus", sagt sie, waehrend sie einschenkt. "Das
schon", meint der Gast, "aber mit ein bisschen gutem Willen erkennt man doch,
dass es Kaffee ist."
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In der Kneipe: "Sie, Fräulein, warum stehen Sie denn so weit vom Tisch weg?"
"Ich bin eine Fernbedienung."
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Ein Mann kommt in ein Feinschmeckerlokal und richtet die
Pistole auf den Oberkellner: "Dies ist ein überfall. Alle Gäste legen die
Wertsachen auf den Tisch." "Heute scheint allerdings nicht Ihr Glückstag zu
sein", entgegnet der Oberkellner geistesgegenwärtig: "Ohne Krawatte können
sie hier nämlich garnichts bestellen."
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"Haben sie noch einen Wunsch, mein Herr?" "Ja, bringen sie
mir Geld, damit ich zahlen kann!"
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"Herr Ober, meine Suppe ist kalt!"
"Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!"
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Lohmann zum Ober:
"Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade
serviert haben."
"Ich verstehe nicht mein Herr."
"Na, so klein und schon so verdorben."
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Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit
Zwiebeln eingerieben hat!"
Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schon gegessen haben?"
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"Herr Ober, ich möchte gern dinieren!"
"Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!..."
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