Auf einem Deich stehen zwei Friesen und treten sich mit voller Wucht abwechsend in die Eier.

Kommt ein Dritter vorbei und fragt: Ey, tut das denn nicht weh?

Sagen die beiden: Wieso denn? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an.

Eine ostfriesische Mutter schreibt
ihrem Sohn Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt,
dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht
schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere
Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen
Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an
der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt
neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem
Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige
Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn
verbrennen lassen: es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel
Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in
der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim
Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:"
Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern
ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist,
weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche
hat es nur siebenmal geregnet: erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert,
dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in
unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines
U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den
Brief schon zugeklebt.

Ein Ostfriese bewirbt sich bei den städtischen Verkehrsbetrieben in Aurich. Er wird von Personalchef gefragt: "Haben Sie gute Zeugnisse?"

Er zeigt sie vor.

"Haben Sie einen Führerschein?"

"Ja, hier."

"Können Sie gut rechnen?"

"Ja."

Der Mann wird als Busfahrer eingestellt, und zwar bei der Linie 16. Schon am nächsten Tag verunglückt er. Eine Untersuchungskommission wird eingesetzt. Der nur leicht verletzte
Busfahrer wird gefragt: "Wieso konnte der Bus auf einer vollkommen geraden Straße in den Straßengraben fahren?"

"Das weiß ich auch nicht. Als es passierte, war ich gerade hinten beim Kassieren ..."

Warum
nimmt der Ostfriese abends immer ein Massband mit ins Bett? Damit er morgens
nachmessen kann, wie tief er geschlafen hat.

Was ist, wenn der letzte Ostfriese stirbt?

Dann sind die Polizisten wieder die dümmsten.

Ein ranghoher Engel arbeitet im Himmel an der "Babymaschine".

Er dreht an einer Kurbel und sagt immer: "Bub, Mädel, Depp, Bub Mädel, Depp, ..." worauf vorne aus der Maschine immer ein Bub, ein Mädchen und ein Depp rauskommen.

Eines Tages wird er von ganz oben zu einer Konferenz gerufen. Er bittet seinen Azubi einfach das selbe zu machen wie immer: An der Kurbel drehen und "Bub, Mädel, Depp" sagen.

Die Konferenz dauerte einige Zeit, als der Engel wieder zurück zu deinem Arbeitsplatz kommt, hört er schon von Weitem "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, ...".

Er rennt schnell zu seinem Azubi und schreit ihn an was er da täte. "Schon ok, wir haben einen Großauftrag für Ostfriesland".

Jan und Hein sind zum ersten Mal in der großen Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: "Aber nur mit Kondom!"

"Mit wat?", fragt Hein.

"Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die Mädels machen das schon."

Wochen später sitzen Jan und Hein in der Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt, das war schon toll!"

"Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?"

"Nee, bei dir?"

"Auch noch nicht"

"Weißt du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"

In Ostfriesland in einem Postbuero. Der Postbeamte
stempelt stundenlang Briefe: "Zack - bumm, zack - bumm..." Fragt ein Tourist:
"Sagen Sie mal, ist das nicht langweilig und eintoenig?" "Nein!", meint der
Ostfriese, "wir haben doch jeden Tag ein anderes Datum!"

Warum gehen die ostfriesischen
Jungen immer mit Holzschuhen zum Tanz? Die Holzschuhe eignen sich - als
Trinkgefässe - als Angriffswaffe und sind auf der Flucht schnell
auszuziehen.