Zwei Ostfiresen stehen bei Vollmond nachts draußen.

Der Eine: "Meinst du auf dem Mond gibts Leben?"

"Klar, da brennt doch Licht!"

Kommt ein Ostfriese ins Elektrogeschäft und sagt zum Verkäufer: "Guten Tag, ich würde gerne dieses Radio umtauschen."
Verkäufer:" Das ist jetzt das dritte Mal in einer Woche! Was ist denn immer damit?"
"In dem hier läuft auch immer nur doofe Musik."

Ein Ostfriese kommt zum Psychiater und sagt: "Herr
Doktor,helfen Sie mir, ich muss immerzu an Weiber denken!" "So, an Weiber,
seltsam - na kommen Sie mal her, ich zeichne Ihnen einige Dinge auf, und Sie
sagen mir, was denn das ist !" Der Doktor zeichnet ein Dreieck auf. "Das
ist ein Zelt und darin sind zwei die bumsen !", kommt es wie aus der Pistole
geschossen aus dem Mund des Ostfriesen. Der Doktor zeichnet ein Viereck auf.
"Das ist ein Haus und darin bumsen zwei" Der Doktor zeichnet einen Kreis
auf. "Das ist ein Baum von oben, und darunter liegen zwei und bumsen!"
"Sagen Sie mal", schreit der Doktor, "wie kommen Sie dabei eigentlich auf
solche Gedanken ?" "Ich kann doch nichts dafuer,Herr Doktor Sie zeichnen
ja immerzu solche schweinische Sachen!"

Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre
Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden.
Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist
schöner, Weihnachten oder das da?" "Was?" fragt der andere. "Na, das da,
was der Hahn mit den Hühnern immer macht." Der andere schaut und meint:
"Weihnachten ist schöner." "Warum?", will der erste wissen. "Weihnachten
ist öfter..."

Zwei Kandidaten (darunter
ein betagter Ostfriese, welcher nicht mehr gut hören konnte) stehen sich bei
der Endausscheidung eines Quiz gegenüber. "Wer die nächste Frage richtig
beantwortet, hat das Quiz gewonnen", erklärt der Spielleiter. Der Ostfriese
war zuerst an der Reihe. Spielleiter: "Wer hat die Dampfmaschine erfunden ?"
Der betagte Ostfriese: "Watt ?"

Ein Städter kommt nach Ostfriesland.
Es ist heiß und er schwitzt. Eine Ostfriesin schenkt ihm tüchtig Buttermilch
ein. "Ah, das tut gut", ruft der Städter, "vielen Dank, liebe Frau!" "Ach,
nichts zu danken, die Buttermilch kriegen sonst nur die
Schweine."

Warum dürfen Ostfriesen nicht mehr auf den Eiffelturm?

- Weil sie immer die Hubschrauber füttern!

Wo fangen die Ostfriesen mit dem Bau eines Schiffes an?

- In der Mitte, weil sie sich vorn und hinten ned auskennen!

Warum nehmen Ostfriesen eine Autotür mit in die Wüste?

- Wenn ihnen zu heiß ist, dann können sie das Fenster runterkurbeln!

Woran erkannt man das ein Ostfriese gewaltsam in ne Wohnung eingebrochen ist?

Die Mülleimer sind leergefressen und der Hund wurde Vergewaltigt!

Als der schüchterne Ostfriese heiratet, weiß er mit der Braut in der Hochzeitsnacht nichts rechtes anzufangen.

Sie nimmt ihn und flüstert: "So,Schatzi, jetzt gebe ich dir ein Küßchen, und du legst dich auf mich!"

Er tut es. Fragt sie ungeduldig: "Nun, Schatzi, wie macht das kleine Böckchen?"

Krächzt der Ostfriese: "Baeaeaeaeaeh!"