Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen:

"Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten."

Und er läßt die Feder fallen.

Und die Menge: PUST PUST PUST...

Ein Mann ist
gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte
unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür,
ich habe doch nur meine kleine Rente" Am nächsten Tag kommt die Witwe zur
Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt. Sie
sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich" Ein Mitarbeiter vom
Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch
gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir
kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch.""Aber war das denn nicht sehr
schwer die Kleidung zu tauschen ? Na wegen den steifen Glieder""Ach was, wir
haben doch nur die Köpfe getauscht"

Der Vater
platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator
vergnugt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter:
"Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie
einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spass mit meinem Vibrator
haben!"Eine Stunde spater kommt die Tochter in die Küche, dort sitzt ihr
Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich,
dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis... "Aber Papa, was machst denn DU
da?!?!" - "Na, hor mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein
Bierchen trinken dürfen..."

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? Einen
Second Hand Shop...

"Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!"

"Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!"

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als
sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das
Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er:
"Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen
Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen
und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.

"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr,
als sie tragen können..."

Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:

"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich
fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich
eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich
hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab
eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen
geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den
Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

Diabetes ist kein Zuckerschlecken!