Witze Kategorie:
Schwarzer Humor
Chronologie einer Darmvergiftung
k, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmte. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die
Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los läßt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel war komplett zu geschissen. Überall braune Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder Scheißen...aber wie!!!
SONNTAG
Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus.
Der Dickdarm schmerzt, der After brennt und die
Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte
ich 90 Schnitzel (gruß an Mary aus meiner Klasse)
gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich
Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit
wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war
immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn
ich im Kreisssaal liegen, und ne fette Kuh werfen
würde. Und die Krämpfe... man ich sach euch.
Da krieg ich lieber 6-Linge gleichzeitig aus dem
F"zensiert"n, das tut nich so weh.
Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um
mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt
so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal
wieder kacken... bestimmt das 30. Mal heute. Wenn
ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine
Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch
als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte ,
stockte mir der Atem. BLUT... nur noch
dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ,
ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.
Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu
spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab.
4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und
kackte Blut.
MONTAG:
Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe.
WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder
sowat in der art.
Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts.
Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die
Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2
jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag
gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich
mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war
zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat
sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach
ja, die Frau des Lebens (fast), welches Mädchen
würde so etwas für den Freund tun, KEINE
EINZIGE.
Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem
Panzer angefahren wurde.
Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is
gelogen).
Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen,
ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut
kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld
Stücke???
DIENSTAG 5.00 Morgens.
Nach etlichem hin und her rief Schatzi den
Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert
ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben
Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war
da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER
SCHUH...???
Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!!
HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL
DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK
ICH NUR NOCH BLUT... WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU
LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr
belustigt mich sprechen zu hören.
Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster
Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS
KRANKENHAUS.
WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!!
DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN
MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte
vielleicht ein anderes mal!
Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem
Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich
bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5
Euro. Damals noch DM, aber egal.
Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte...
MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS
FAHREN, ICH GEH KAPUTT.
Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf
mich gewartet.
Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich
mal wieder Kacken.
Die Ärztin war echt ne dumme #####.
KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME Ich
hatte nen schönes FC Trikot an.
Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER
NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN.
Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg
zwischen mir und der schäbigen Ärztin.
Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat
da rumgebohrt im Arm das ich erst dachte die
benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.
Ich hab meine gedanken dazu aber dann für mich
behalten.
SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.
INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte,
dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein.
Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz
ab.
Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer
106.
Ich ging rein und sah nen dicken fetten
röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der
hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest
eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN
NAME... WAT HAST DU DENN ?
Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht
verstanden habe. das kann ja echt lustig werden
mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir.
Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje,
das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie
mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa (
Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so
verstanden und ihn so nachher auch immer
angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade
den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der
is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen
blutigen Stuhl!!!
HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER???
DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT
ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN
UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM
*****.
Oje, aufs abhauen hatte ich keine richtige Lust.
Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich
und die Pfleger fangen mich.
Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN,
UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG
IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.
Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan???
Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.
Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer
wieder Kacken und an die Darmspiegelung
denken.
12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer.
HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.
Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB
NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie ließ nicht
mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich
mußte mir die Hose runterziehen und mich am
Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer
Hand meine kleinen Arschbacken und mit der
anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt.
Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm
hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT
VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK
RAUS DAMIT.
5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20
Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf en
Pott gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit.
Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums
und die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei.
Puh das hätten wir. Ich bereitete mich mental auf
die Darmspiegelung vor.
14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe
in die Hand und damit sollte ich runter zu
Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE
VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!
Nix da, ich musste alleine dahin.
Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an,
ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur
Darmspiegelung, wat ein Gefühl.
Unten angekommen musste ich mich unten rum
freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die
Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft
geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu
erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte
mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen
Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.
Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin
doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo
bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich
wollte dem Arzt erst sagen das ich keine Mandeln
mehr hab, wartete aber ab was passieren würde.
Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik
schaute ich auf meine linke Brust Seite, der
Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut
und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN
SCHLÄUCHSKEN.
Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte
und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die
komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor
mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen
Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn
dann vorsichtig in meinen After.
Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine
Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der
Homosexuellen Szene zuzuordnen, *anmerk*. Spaß
beiseite.
Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste
ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger
im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch.
SO KÖLNER... JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO
IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc.
Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN
MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der
Sack!!!
Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die
ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen
musste.
Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf
einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer
näher... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja
eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu
sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch
aussieht wie ein Schoko Donut ( bis auf den
Knallroten Rand, der es im moment schmückte).
Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und
vergleicht es mit eurer Futt... fast identisch.
Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen
Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen
Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang
nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur
einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen
kleinen Schlauch haben die mir den Darm
aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei
einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt ,
der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner
Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so
nebenbei.
Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte:
SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den
Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte
vergingen wieder ca 10 Minten ( ich erinnere auf
die vorhin erwähnten 1.70m).
Als der Schlauch endlich draussen war verspürte
ich einen ganz ganz ganz großen Druck und machte
den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam
das ich in wenigen augenblicken die ganze Bude
zuscheißen werde.
Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein
Darm war ja voller Luft.
NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte
tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss
Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester,
ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit
nem Eimer anrücken und die ganze "#####"
wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr
belustigt.
Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei.
Irgendwann Abends lag ich so im Bett drinn und
hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der
Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT
IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN
BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE
SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN
ARSCHSYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE
TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER.
Auch die Schwester war sehr belustigt meine
verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR MATERN.
ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.
Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM
***** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR???
Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns
kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen
Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES
SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???
Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine
Kimme rumspielten.
Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH das SELBER. Die
Schwester verließ das Zimmer und ich lag auf
meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an.
So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun
mit dem Zäpfchen in der Hand und mußte es mir
selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich
legte mich leicht auf die Seite und versuchte das
Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es
wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten
doch es wollte nicht drinn bleiben.
So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den
Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf,
also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte
das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild
gewesen, schade das ich keine Fotos davon
habe.
Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz
langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz
weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in
Richtung Fenster und sa mich dann durch die
Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know??? Und
als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch
lachen, ich lag da immer noch in der gleichen
Position und durch den Druck den ich durch das
Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen aussem *****
raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des
Betts. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem *****
geschossen war kam noch ein kleines Fürzchen
hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon
wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder
gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und
es klappte endlich.
So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung
ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal
hin und habe ein bißchen geschlafen...bis ...ja
bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren
war.
Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär,
das übliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und
sich dabei in die Hose scheißen. Trotz der sehr
schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den
1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit
zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich
nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester
oder des Arztes stellte ich immer wieder die
selbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN??? Nach
einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch
diese Frage mit den Worten : NUR DER FC Köln. Gut
so, ich krieg se alle noch
ins Stadion, haha.
Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe
, ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag
ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim
plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war
keiner zum reden) hatte ich immer meine addileten
an...wat ein Anblick.
Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball -
Fans.
HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium HEINZ (
SO4 FAN) - Schlaganfall KALLE ( S04 FAN ) -
Künstlicher Darmausgang PETER ( LEVERKUSEN FAN )
- Keine Ahnung. aber halbtot!!!
DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile
keine Eier mehr!!!
ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.
ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER,
AUSSER MICH !!!
Die anderen machten sich natürlich über mich
lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren
die harmlosesten Worte.
Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im
Raucherraum, es wurde viel über Fussball
diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal
wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die
mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem
Fahrstuhl Club.
1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer
weiteren Woche war ich wieder wohl auf und ging
Sonntags wieder zum FC ( gegen ST.PAULI ) So, die
Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle
Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten,
sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch
die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die
leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen
nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals
vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann
im Himmel im Raucherzimmer... Trikots nicht
vergessen!!!
Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND
SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT
AUS!!!!
P.S. : Der Grund für die Scheißerei war ne
schwere Darmvergiftung die durch Taubenscheiße
hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob
mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es
nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das Tauben
die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind.
Nix da mit Friedenstauben....
Momentane Bewertung für diesen Witz: 4.35 (aus 46 abgegebenen Stimmen)
schlechter Witz
genialer Witz
