Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Welche möchten Sie zu erst hören?"
Patient: "Die Gute!"
Arzt: "Es wird eine Krankheit nach Ihnen benannt ..."

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren Intimbereich wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte benachrichtigen den Ehemann.

Als er ins Krankenhaus kommt, nimmt ihn ein Arzt beiseite und erklärt ihm:
"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden. Versuchen Sie´s doch mal mit Oralsex! Natürlich sind Sie mit ihr allein im Zimmer und haben Ihre Ruhe."

Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach zehn Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:

"Ich glaube, sie ist erstickt."

Meine Oma wohnte jahrelang in dem großen Haus, gegenüber vom Friedhof. Jetzt wohnt sie gegenüber vom großen Haus.

Beim Metzger: "Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst von der groben Dicken!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Ein Mann geht durch den Wald und kurz bevor Er
einen Frosch zertritt springt er zur Seite.
"Danke!" sagt der Frosch. Der Mann bleibt stehen
und guckt ungläubig den sprechenden Frosch an.
"Danke, das du mich verschont hast. Du hast einen
ausgefallenen Wunsch frei."
"OK", sagt der Mann,"dann möchte ich Champanger
pinkeln!" "Gut, so sei es!" sagt der Frosch.


Der Mann rennt nach Hause zu seiner Frau und sagt
"Schatz, hol die guten Gläser aus dem Schrank, ich
muss dir was zeigen"
Die Frau holt die Gläser und der Mann pinkelt
rein. Die Frau ist erst verschreckt doch als sie
sieht das es wirklich Champanger ist, trinkt Sie
das ganze Glas auf Ex. "Los, mach noch mal voll"
sagt Sie und darauf der Mann "Nene, ab jetzt wird
aus der Flasche getrunken..

Ein Mann kommt spät nachts nach Hause, geht in das dunkle Schlafzimmer und macht sich gleich über die Frau her. Danach geht er in die Küche, um noch ein Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Da sieht er seine Frau am Küchentisch sitzen und Kreuzworträtsel lösen. Er erschrickt und stürzt zurück in das Schlafzimmer, macht Licht und entdeckt seine Schwiegermutter im Bett.

"Mensch", entfährt es ihm, "warum hast du denn nichts gesagt?"

Darauf die Schwiegermutter: "Wir reden ja sonst auch kein Wort miteinander..."

Steht ein Schwabe auf einer Neckarbrücke und sieht
einen Mann am Ufer knien und das Wasser aus dem
Neckar trinken. Er ruft sofort warnend: "He,
bisch verriggd?? Des Wassr kasch doch ed saufa.
Des isch doch gifdig on dreggad!" Der Mann am
Ufer ruft in sächsischem Dialekt zurück: "Nü, was
haste jesacht?" Da ruft der Schwabe: "Langsam
trinken! Des Wassr ischd kalt!!"

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."

"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"

Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.

Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.

Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen."