Wie macht man Pokemons?
Rein biologisch - man kreuzt Teletubbies mit
Pitbulls...

"Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!"

"Um Gottes willen, welches denn?!"

"Weiß ich nicht, die Viecher sehen doch alle gleich aus..."

Wieviele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Gar keine - Klingonen fürchten sich nicht im Dunkeln.


Was macht man mit einem Klingonen, der eine Glühbirne austauscht?

Erschießen - Feigheit im Dienst.


Was macht man mit der Glühbirne?

Auch erschießen - Befehlsverweigerung!


Wie vermerkt der klingonische Captain eine durchgebrannte Glühbirne im
Logbuch?

Gar nicht - er würde niemals zugeben, daß auf SEINEM SCHIFF
jemand einen Befehl verweigert hat.

Warum muß ein Autofahrer tierlieb sein?

Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause...

Der Unterschied zwischen einem Kapuzinermönch und einem Aspirin?

Aspirin ist ein Heilserum, der Kapuzinermönch hat ein Seil herum...

Kirk an Enterprise: "Ha Ha, Scotty sehr lustig!... Los, beam
gefälligst meine Klamotten runter!"

Tourist: "Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?"

Bauer: "Gehen´s einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher gehen, kann Ihnen auch nichts passieren."

"Ich habe gehört, Sie haben eine vierwöchige Schlankheitskur
gemacht. Fühlen Sie sich nun erleichtert?"

"Ja, um zweitausend Franken..."

Anruf bei der EXPO in Hannover:
Anrufer: "Ab wann haben Sie denn
morgens geöffnet?" EXPO Information: "Jaa, ab wann könnten Sie
denn?"