Was
sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf ihr steht? Nichts, sie weint nur ein
bisschen...

Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies.

Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage.Dann frisst sie alles auf.

Die Chemikerkatze zerstösst die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf.

Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, fickt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"

Mein Hund Sex
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder
Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen
Hund zu haben,
habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein
Fehler, wie sich
später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem
Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich
dem Beamten,
dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte.
Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer.

"Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er
meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar
verboten, aber eine Steuer gäbe
es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht",
sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt
bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen
gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen.

Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts
stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang,

dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er
meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels fuer Sex
waere.
"Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu
erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!".

Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer
Hundeausstellung. Jemand fragte mich,
was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich
vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben.

Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine
eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen.

Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im
Fernsehen übertragen würde, nannte er mich
pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim
Tierarzt lassen.
Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich
komme wegen meinem Hund" sagte ich.
"Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim
Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte.

"Hasso oder Bello?" - "Wie wärs mit Sex?" fragte
ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag
ist mir der Hund
auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim
nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich
wollte.
Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er,
hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu
suchen.
Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4
Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich
mitten in der Nacht
auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich
Sex suche. Er sperrte mich ein.


Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich
vor Gericht geladen,
um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich
wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie
abtreten.
"Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich
verheiratet war!" sagte ich dem Richter.
"Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber
meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte
ich mich.
Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen
Scheidungen passiert."

Eine Zecke trifft die andere, die
eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette:
"Was ist denn mit dir los?" Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines
Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer wieder
festhalten und bin auch noch erkältet." Darauf die erste: "Ich geb Dir mal
einen Tip, dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute Nacht. Zu
vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst
du dich mal richtig sattessen." Nach einer Woche treffen sich die zwei
wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste: "Warum hast du
meinen Rat nicht befolgt?" "Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock
eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach
wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer."

Stehen zwei Hühner
vor einem Berg Eierbriketts. Sagt die eine: "Guck mal, lauter Babys aus
Afrika!"

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.

Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"

Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!"

Die Tiere im Wald waren in letzter Zeit immer
ordentlich am Feiern, was bei der Eule grosses
Besorgnis ausloest, da die Jagdsaison bald wieder
ins Haus steht. Sie ruft alle Tiere zusammen und
gemeinsam beschliessen sie fuer die Sicherheit
aller den Alkohol bis zur naechsten Schonzeit
ruhen zu lassen. Der Fuchs meldet sich freiwillig
den Fortschritt der Prohibition zu ueberwachen.


Am naechsten tag setzt er sich seine coolste
Sonnenbrille auf und macht sich an seinen
Kontrollgang.
Der Baer liegt vor seiner Hoehle und schlaeft
sich seinen Rausch aus, aber nirgends sind Spuren
von erneutem Alkoholkonsum zu finden.
Der Hirsch steht sehr wackellig auf seinen Beinen
und faelt hin und wieder um, aber auch hier, keine
Spuren von neuem Alkoholmissbrauch.
Nur der Hase liegt schnarchend inmitten von
leeren Bierdosen. Der Fuchs packt den Hasen am
kragen und bruellt:"Eyh, du weisst doch was wir
beschlossen haben, kein Alkohol mehr... also sie
zu das sowas hier nicht mehr vorkommt". Der Hase
blinzelt ihn an und lallt:"Is Ogehh... hadde hier
noch
bar Bier, die mussden noch wech..."

Am 2ten Tag sieht es beim Baeren schon besser
aus, er macht ein paar Fitness Uebungungen, wenn
auch noch etwas vorsichtig, wegen seiner
Kopfschmerzen. Der Hirsch kann sich inzwischen
wieder auf den Beinen halten, nur das Roehren
klappt noc nicht so ganz. Als der Fuchs wieder
beim Hasen vorbeischaut liegt der wieder voellig
besoffen vo sener Hoehle und pennt. Der Fuchs
sichtlich erzuernt packt sich wieder den hasen
und schnauzt:"Eyh alter ich habs dir gestern
schon gesagt. KEIN ALKOHOL MEHR! Wenn du morgen
nicht klar bist fress ich dich einfach auf." Der
Hase salutiert kurz und lallt:"Jawoll Her
Wachtmeister, aber ich hadde da noch so
Rest Wodka, den konnte ich nich verkommen
lassen."
Am dritten tag ist der Baer schon wieder in
Hoechstform, mach Liegestuetze und Boxt gegen
einen Baum. Auch der Hirsch ist wieder toppfit
und roehrt aus voller Kehle. Als der Fuchs beim
hasen nachschauen will ist dieser gar nicht erst
da. Verwundert geht er weiter ueber die Wiese,
aber auch da keine Spur vom Hasen. Als er am See
nachschaut sieht er im Wasser ein paar leere JD
Flaschen treiben, zwischen denen zwei lange Ohren
aus dem wasser ragen.
Der Fuchs wird so richtig wuetend, zieht den
hasen an den Ohren aus dem Wasser und bruellt ihn
an:"So das wars. Jetzt fress ich dich auf. Ich hab
kein Bock mehr auf den Scheiss!" Der Hase hebt
vorsichtig seine Pfote und erwidert:"Eyh, was ihr
Tiere des Waldes beschliesst ist uns Fischen sowas
von scheissegal!"

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo
ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey,
Du!"

Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen
aus."

Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem
Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus."

Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie
droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu
kümmern.

Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel
spricht sie erneut an: "Hey Du!"

Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt
Bescheid..."

Zwei Eisbären tappen durch die Sahara. "Hier muss es aber
spiegelglatt sein", wundert sich der Voraustappende. "Warum?", ertönt es
hinter ihm. Er dreht sich um: "Was meinst du wohl, warum hier so gestreut
worden ist?"