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Tierwitze
Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald
begegnet ihm ein Elefant. "Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich
habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. "Doch leider - ich lebe auf
großem Fuß und habe teures Elfenbein... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat
teures Elfenbein... meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und
haben teures Elfenbein... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."
Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf
begegnet ihm ein Löwe. "Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe
eine großartige Idee, ich will eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine
ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der
Tiere und habe einen sündhaftteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der
Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige
der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze... wir wären wohl keine
guten Gewerkschaftler..." Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet
es einem Pavian. "Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine
großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine
ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den
Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe
und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben
einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler... aber sag
einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?"
"Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine
Frau... meine Kinder..."
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Und dann war da noch die Henne, die vor dem Hahn herlief und sich
folgendes überlegte: "Was soll ich tun? Laufe ich vor ihm davon, bin
ich dumm. Lass ich mich kriegen, denkt der sofort, wieder so´n
Flittchen. Das Beste - ich werde stolpern..."
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Familie Maus möchte einen Ausflug machen, doch vor dem Mauseloch lauert die Katze. Da macht Mama-Maus: "Wau-Wau" und die Katze erschreckt sich und haut ab.
"Seht ihr Kinder", sagt Mama-Maus, "es ist immer gut eine Fremdsprache zu können!"
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Onkel Heinz fährt in seinem Auto über die
Landstraße. Auf einmal sieht er etwas
Undefinierbares direkt auf der Straße und tritt
in die Eisen. Er steigt aus, um sich das komische
Ding mal genauer an zu sehen. Als er näher kommt,
bemerkt er auf einmal, dass es ein Eichhörnchen
voller Scheiße ist. Tierlieb, wie Onkel Heinz nun
einmal ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es
sauber.
Gerade, als er einsteigen will, kommt wieder ein
solch dreckiges Eichhörnchen und er nimmt ein
weiteres Taschentuch und macht es sauber. Er will
wieder einsteigen und es kommt noch eins. Als er
das letzte Eichhörnchen sauber gemacht hat und
wieder zu seinem Wagen will ertönt eine Stimme
aus dem Gebüsch: Entschuldigen sie, könnten sie
mir auch ein Taschentuch geben? Die Eichhörnchen
sind mir ausgegangen.
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Warum tragen Elefanten Sandalen?
Damit sie nicht in den Sand sinken.
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Treffen sich ein Jäger und ein Mann der stottert
im Wald. Meint der Mann:"D-D-Da i-i-i-ist
eiiiiiiiiin F-F-F-Fuch-s-s-s". Fragt der Jäger :
"Wo?" Darauf der Mann:"Sch-sch-schon weg-g.
Kurz danach meint der Mann:"D-D-Da i-i-i-ist
eiiiiiiiiine S-S-S-Sau". Fragt der Jäger : "Wo?"
Darauf der Mann:"Sch-sch-schon weg-g.
Dem Jäger wird es zu blöd und er meint, das der
Mann es demnächst früher sagen soll wenn er ein
Tier sieht.
Meint der Mann:"D-D-Da i-i-i-ist eiiiiiiiiin
R-R-Reh". Fragt der Jäger : "Wo?" Darauf der
Mann:"K-K-K-K-Kommt n-n-n-noch.
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Ein Indianer in voller
Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer,
bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer
mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das
Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn
denn?" Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen
..."
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Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad:
"Interessierst du dich für Kunst?"
"Ja. Warum?"
"Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar
alte Stiche..."
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Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig?
Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin.
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Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Ein
Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt:
"Was schreibst du, Hase?"
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse
fressen."
"Waaaas?"
"Komm mal mit, ich zeige dir was..."
Blende...
Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder
etwas. Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt.
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe
fressen."
"Waaaas? Spinnst du?"
"Komm mal mit, ich zeige dir etwas..."
Blende...
Noch etwas später Hase bei der gleichen Beschäftigung. Ein
Bär kommt vorbei - die gleiche Geschichte...
Blende...
Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich
Fuchs- und Wolfsknochen. Daneben liegt ein riesiger Löwe und nagt an
einem frischen Bärenknochen.
Und die Moral von der Geschicht´:
Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern
einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist...
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