Eine Frau kommt in eine Zoohandlung und erkundigt sich nach einen Papagei.
Der Verkäufer zeigt Ihr einen und sagt: "Dieser Papagei kann sogar
sprechen!"
Die Frau: "Warum hat er die beiden Fäden an den
Füssen?"
Verkäufer: "Das ist so gnädige Frau wenn
Sie am linken Faden ziehn sagt er: ´Guten Morgen.´ Und wenn Sie am rechten
Faden ziehn sagt er: ´Guten Abend.´"
Die Frau: "Und wenn ich an beiden
Fäden ziehe?"
Darauf der Papagei: "Dann fall ich von der Stange,
du blöde Kuh..."

Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über
sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins.

"Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die
andere:

"Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde..."

Wie tötet man einen blauen Elefanten ???

->Mit dem Gewehr für blaue Elefanten...

Wie tötet man einen roten Elefanten ???

->Man würgt ihn so lang, bis er blau wird und
erschießt ihn dann mit dem Gewehr für blaue
Elefanten...

Wie tötet man einen gelben Elefanten ??

->ärgern, bis er rot wird und dann mit dem Gewehr
füt blaue Elefanten...

Und wie erschießt man einen Grünen Elefanten
???

-> Hallo ? Schonmal einen GRÜNEN Elefanten gesehn
??

Gehen zwei Eisbären durch die Wüste.
Sagt der eine:"Die müssen ja hier einen harten
Winter gehabt haben."
"Wieso das denn?",fragt der andere.
"Na hier ist doch überall gestreut."

Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt, es
entwickelt sich ein Gespräch:

Hase: "Na, deine Eltern zu Hause?"

Fuchs: "Nö."

Hase: "Und deine Geschwister?"

Fuchs: "Die auch nicht, warum?"

Hase: "Dann bist Du ganz alleine?"

Fuchs: "Jahaa."

Hase: "Naaa, was is´ - willste Schläge?!"

Kommt ein Frosch zum Baecker: "10 Broetchen, du Arschloch!"
"Das ist ja eine Unverschaemtheit", sagt der Baecker, aber er gibt ihm die
Broetchen trotzdem. Am naechsten Tag wieder: "10 Broetchen, du Arschloch!"
Darauf der Baecker: "Wenn Du das nochmal sagst, nagel ich Dich an die Wand"
Das ganze geht noch 2 weitere Tage so. Noch einen Tag spaeter kommt der
Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?" "Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Naegel da ??" "Nein, habe ich auch nicht" "Dann gibt
mir mal 10 Broetchen du Arschloch!!!"

Der Bär und der Fuchs liegen auf einer
Waldlichtung im Gras und sonnen sich.
Meint der Fuchs: "Boah, watt is datt
langweilig... jetzt liegen wir hier schon seit
Stunden rum und nix passiert... da müssen wir
doch ma watt unternehmen."
Darauf der Bär: "Jo, geht mir auch so... ich
glaub ich hab ne Idee: Lass uns doch mal wieder
beim Hasen vorbei gehen und ihn vermöbeln..."

Fuchs: "Du hast wohl auch nie zu was anderem
Lust... aber na gut... is wenigsten was. Aber da
brauchen wir natürlich nen Grund. Ich sach mal
wir gehen hin und wenn er keine Mütze aufhat,
dann gehts rund."
Abgemacht, Versprochen... beide laufen zum Hasen
und klopfen... der Hase macht die Tür auf, reibt
sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt
sofort eine reingesemmelt...
Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs
wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne
und langweilen sich...
Meint der Fuchs: "Das hat gestern aber einen
Heidenspaß gemacht. Lass uns doch wieder zum
Hasen hingehen und ihn verhauen..."
Der Bär darauf: "Und? Was nehmen wir heute als
Grund?" , "Ja Bär... wir fragen mal ob er ne
Zigarette für uns hat... Und wenn er keine ohne
Filter hat, dann wird er eben wieder
verdroschen..."
Gesagt getan... die beiden klopfen wieder an des
Hasens Tür, er öffnet und wird gefragt: "Eh,
Alder haste ma ne Kippe?" Der Hase greift in
seine linke und seine rechte Manteltasche und
meint: "Mit oder ohne Filter?"
Ein paar Sekunden betretenes Schweigen. Darauf
der Bär: "Hey Fuchs schau mal, der hat keine
Mütze auf!"

Sagt eine Henne zur anderen: "Wegen 5 Pfennig mehr reiße ich mir doch nicht den Arsch auf!"

Treffen sich zwei Füchse im Wald.
Sagt der eine zum andern: "Und? Was machen wir denn heute?" "Komm wir
gehen zum Hasen, und wenn er keine Mütze auf hat, verhauen wir ihn!" Sie
laufen zum Hasen, und als sie ankommen, hat er keine Mütze auf und wird
verprügelt. Am nächsten Tag das gleiche Schauspiel. Am dritten Tag wird es
den Füchsen zu dumm, und sie sagen: "Wir gehen zum Hasen und verprügeln ihn,
wenn er keine Zigaretten hat." "Na, Hase? Hast du Zigaretten?" fragen die
Füchse. Der Hase fragt: "Mit oder ohne Filter?" Sagt der eine Fuchs zum
andern: "Schau mal, er hat schon wieder keine Mütze auf!"