Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"

Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."

Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Der Hase Rudi Rammler geht im Wald spazieren. Er trifft auf die
Fuchsjungen:

Rudi: "Hallo, ihr kleinen Füchse, wo ist denn eure Mutter?"

Füchse: "Die ist nicht da, was willst du denn von der?"

Rudi: "Die will ich vernaschen, die will ich vernaschen!"

Abends erzählen die Füchse ihrer Mutter von Rudi und fragen
sie, was das denn heiße, "vernaschen". Darauf die Fuchsmutter:

"Hört nicht auf den, Kinder, das ist ist nichts für euch!"

Am nächsten Tag ist Rudi wieder im Wald unterwegs und trifft wieder
die jungen Füchse.

Rudi: "Hallo ihr kleinen Füchse, wo ist denn eure Mutter?"

Füchse: "Die ist nicht da, was willst du denn von der?"

Rudi: "Die will ich vernaschen, die will ich vernaschen!"

Abends erzählen die Füchse ihrer Mutter wieder von Rudi und
darauf wird sie wütend: "Na warte, Bursche, wenn ich dich
erwische!"

Als Rudi am nächsten Tag die Fuchsjungen wieder trifft und sie nach
ihrer Mutter fragt, kommt diese hinter einem Baum vor: "Hier bin ich, und
jetzt kannst du was erleben!"

Rudi gibt Fersengeld und schlägt Haken, die Füchsin hinterher.
An einem Weidezaun kann Rudi gerade noch rechts abbiegen, die Füchsin
hat den Zaun zu spät gesehen, rennt hinein und bleibt mit dem Kopf im
Zaun hängen.

Rudi tritt langsam von hinten an sie heran: "Lust hab ich jetzt zwar
keine, aber ich hab´s den Kindern versprochen..."

Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie
hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins. "Hier muss irgendwo ein Nest
sein", meint die eine Kuh. Darauf die andere: "Nein, die fliegen nach Süden,
das sind Zugpferde..."

Eine Giraffe unterhält sich mit einer Maus.
G: "Das ist so toll, so einen
langen Hals zu haben.Beim Essen kann ich jeden Bissen so lange genießen, bis er
in den Magen wandert! Im Sommer etwas kaltes zu trinken ist so erfrischend -
bei meinem langen Hals gleitet das kühle Nass langsam hinunter und erfrischt
mich total."
Fragt die Maus: Schon mal gekotzt?!"

Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie
das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs:

"Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt´s?"

Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner
halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück:

"Ich muß nicht dazu!"

"Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne
Ohren ist kein richtiger Hase!"

Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird
natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da
hat der Fuchs die rettende Idee:

"Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!"

Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der
Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen.

"Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?"

"Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...."

Ein Frosch
hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan,
ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. Storch : "He Frosch,
bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan." Frosch (zieht seine Hose
runter): "Doch, schau mal." Storch (überrascht): "Mein lieber
Schwan!" Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Treffen
sich zwei Holzwuermer im Kaese. Seufzt der eine: "Auch Probleme mit den
Zaehnen?"

Eine Dackelhündin sitzt im 6 Stockwerk eines Hochhauses auf dem
Balkon. Sie sieht unten auf der Straße ihren Dackelfreund laufen und ruft ihm
zu: "Hey, komm hoch, ich bin allein zu Hause." "Okay", ruft dieser zurück
Die macht ihr Körbchen schon schön zurecht. Es vergeht eine Stunde, zwei
Stunden, dann klingelt es endlich an der Tür. Sie macht auf, er steht völlig
verschwitzt vor ihr. "Was war denn nur los", fragt sie. Er sagt: "Ach,
der Aufzug ist kaputt und ich habe mich so auf dich gefreut, da mußte ich die
Treppe rückwärts hochgehen."

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist daran erstickt!"