Zwei Löwen im Zoo: "Man
erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?" "Klaro!" "Und?
Wie lief es?" "Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag
heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf." "Und wie
ist es aufgefallen?" "Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine
Putzfrau erwischt!"

Treffen sich zwei Schnecken, die eine mit sooo einem blauen
Auge. Fragt die andere:
"Wie ist Dir denn das passiert?"
"Tja, als ich
gestern heimging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden..."

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt:

"Arme Sau, haben sie dich eingemauert."

Sitzt eine Kuh im
Kino. Kommt ein Pferd rein und setzt sich vor die Kuh. Tippt die Kuh das Pferd
an und sagt: "Tschuldigung, könnten Sie bitte Ihre Ohren anlegen? Ich seh
nämlich nix." Dreht sich das Pferd um, tippt sich an die Stirn und
sagt: "So ein Quatsch, ne Kuh im Kino!"

Was sagt
der HASE zum SCHNEEMANN ?? "Möhre oder Fön ??"

Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn Fifi oder
Bello. Mein Hund heißt
Sex. Nun, Sex hat mich in so manche peinliche
Situation gebracht. Als
ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern,
sagte ich dem Beamten, dass ich
gerne eine Lizenz für Sex hätte. - Ich hätte auch
gern eine, antwortete er. - Aber das
ist ein Hund, protestierte ich. - Es ist mir
völlig egal wie sie aussieht. - Aber sie
verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre
alt bin. - Mann müssen sie eine
Kindheit gehabt haben. Als ich heiratete, nahm
ich Sex mit in die Flitterwochen.
Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für
meine Frau und mich möchte, und
einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass
in jedem Zimmer Platz genug für
Sex wäre. Ich sagte, Sie verstehen nicht, Sex
hält mich die ganze Nacht wach! - Mich auch,

antwortete der Portier. Einmal hab ich Sex in
einem Wettbewerb angemeldet, aber
bevor der Wettkampf losging ,ist Sex weggelaufen.
Ein anderer Teilnehmer fragte
mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend
schaün würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerne
Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür
hätte ich Eintritts- karten verkaufen
sollen. Aber sie verstehen mich nicht, erwiderte
ich, I hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt.
Dann nannte er mich einen Angeber. Als ich mich
von meiner Frau trennte,
kämpften wir vor Gericht um den Hund. I sagte,
Euer Ehren, Ich hatte Sex schon,
bevor ich diese Frau geheiratet habe. - Ich auch,
sagte der Richter. Dann erklärte ich
ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr
derselbe war. Bei mir genauso, seufzte der
Richter. Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen.
Ich habe Stunden damit verbracht, die
Stadt nach ihm abzusuchen. Ein Polizist kam auf
mich zu und fragte, Wonach suchen sie in dieser
dunklen Gasse um 4 Uhr früh? - Ich bin auf der
Suche nach Sex, anwortete ich. Meine
Verhandlung ist nächsten Freitag.

Ein Hase geht in die Wüste und findet eine Giraffe.

Diese guckt den Hasen stolz an und sagt: "Du Hase, weisst du wenn ich ein Blatt esse, dann geht das soo langsam durch meinem langen Hals, booaa das fühlt sich soooo gut an, das ist so
lecker. Einfach unbeschreiblich schön!"

Der Hase guckt die Giraffe grinsend an und fragt: "Schonmal gekotzt?!"

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant.
Da sagt der Elefant "Guck mal du trägst deine
Titten auf dem Rücken"! Da sagt das Kamel "Na
und da hast deinen Schwanz im Gesicht".

"Unser Hund lügt!", erzählt Herr Meier seinem Freund.

"Ach was! Hunde können doch nicht lügen!"

"Pass mal auf! Bello. Wie macht die Katze?"

"Wuff, wuff"

"Siehst Du?!"