Du Musst dringend aufhören zu rauchen, wenn ...


... du in einem abgelegenen Dorf mit 250
Einwohnern wohnst, dort aber regelmäßig
Smog-Alarm gegeben wird!

... wenn du auf Feten immer in den Kamin gesetzt
wirst, einmal, um die Bude schön warm zu halten,
und zweitens, damit der Rauch gleich direkt nach
oben abziehen kann.

... wenn du nur wegen der endgeilen
Marlboro-Reklame ins Kino gehst.

... wenn sich dein Mund schon extrem vergrößert
hat, weil du ständig zwei Dutzend Zillen auf
einmal reinstopfst.

... wenn du als einziges Nicht-Fahrzeug
regelmäßig zur Abgas-Sonderuntersuchung mußt.


... wenn du bei der Fahrt im geschlossenen Auto
auch bei strahlendem Sonnenschein meinst, draußen
wäre Nebel.

... und du auch tatsächlich rund um dich ein
gefährliches Nebelloch erzeugst, sobald du das
Fenster aufkurbelst.

... wenn dein Hausarzt beim Röntgenbild des
Kohlegehalts deiner Lunge sofort Bonn anruft,
weil DU die Alternative für die künftige
Energieversorgung des Landes darstellst.

... wenn deine gesamte Bude mit Tabakpflanzen
angefüllt ist, weil du Versorgungsengpässe
niemals überstehen könntest.

... wenn du bei "Wetten, daß ..." gegen vier
Fabrikschlote antrittst - und noch gewinnst!


... wenn dein Tabakwarenhändler Selbstmord
androht, als du mal andeutest, du würdest
vielleicht das Rauchen aufgeben.

... wenn du mangels einer Zigarette am
Auspuffrohr deines Autos saugst.

... wenn du jahraus, jahrein nur ein einziges
Urlaubsziel kennst: Die würzig duftenden
Tabakfelder von Amerika.

... wenn du darauf bestehst, nach dem Tod
verbrannt zu werden, um ein letztes Mal diesen
herrlichen Rauchgenuß zu erlangen.


... wenn du kein Ungeziefer in der Bude hast,
weil die Tiere bekanntlich ohne Sauerstoff nicht
überleben können.

... der Bundesgesundheitsminister deine Bude als
Kulisse für einen Aufklärungsfilm über die
Gefahren des Rauchens gewählt hat!

... deine Lieblings-Rockgruppe jedesmal, wenn du
dich unter den Zuschauern befindest, auf ihre
Nebelmaschine verzichten kann!

... du dich in keinen Fleischerladen traust, weil
dich der Metzger dort ständig mit Räucherschinken
verwechselt!

... du wegen leichter Beinbeschwerden zum Doktor
gehst und der dich fragt, wer dir diese
altmodische Holzprothese gebaut hätte!

... du auch in einem total überfüllten Zug ein
ganzes Abteil für dich bekommst!

... du durch deine Kettenraucherei schon ein
ganzes Jahr lang kein Streichholz mehr zum
Anzünden gebraucht hast!

... auch durch gründliches Zäheputzen deine
Beißerchen nicht mehr weiß werden, sondern die
Zahnbürste schwarz!

... es für deine Eltern billiger ist, dich zum
Geburtstag 4 Wochen nach Hawei zu schicken, als
einen Monat deine Kippen zu bezahlen!

... deine Bude von der ganzen Familie als
Wärmequelle benutzt wird!

... du auf der Amerika-Reise in Schwierigkeiten
kommst, weil Indianerstämme deine Rauchwolken für
eine Kriegserklärung halten!

... dein Arzt die Rechnung im voraus bezahlt
haben will und auf die Frage nach deiner
Lebenserwartung antwortet: "Wenn Sie eine
Eintagsfliege wären, hätten Sie Ihr halbes Leben
noch vor sich!"

... du nie beim Klassenausflug mitmachen kannst,
weil du mit deinem Tagesvorrat an Zigaretten im
Rucksack auch nicht den allerkleinsten Hügel
hochkommst!