Allgemeine Witze - Witzeseite 10

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus
erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel
werden. So fragt er die erste: "Hattest du schon
einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur
mit der Spitze eines Fingers" "Dann tauche deine
Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und
geh in den Himmel". Der nächsten stellt er
dieselbe Frage und sie antwortet: "Naja, ähm, ich
muss gestehen ich habe ihn massiert..." "Dann
tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in
den Himmel.." Auf einmal entsteht Unruhe in der
Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von
Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt
antwortet sie:..... "Wenn ich das Zeug schon
gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR
Schwester Maria Magdalena ihren Arsch reinhält"

Die Anna hat Geburtstag. Michael fragt sie, was sie sich zum Geburtstag wünscht.

"Ich hätt gern einen schwarzen Papagei, sonst brauch ich nichts, ich hab ja Dich!"

Michael geht von einer Tierhandlung in die andere. Rote, grüne, weiße, blaue, bunte Papageien gibts wie Sand am Meer - aber keine schwarzen.

Michael ist schon verzweifelt. Endlich, in einer Tierhandlung sagt ihm die Verkäuferin, sie wüßte wo er eine schwarzen Papagei bekommen könnte. Sie kennt nämlich eine Puffmutter, die einen solchen hat. Michael ist es egal, ob er den Papagei bei einer Puffmutter kauft oder in einem "ehrbaren" Geschäft.

So geht er in das Bordell und überredet die Puffmutter, daß sie ihm den schwarzen Papagei verkauft. Um 20.000 Schilling überläßt sie ihm das Federvieh.

Am Abend des Geburtstags von Anna gibt es ein riesiges Fest. Inmitten steht der Vogelkäfig, mit einem Tuch zugedeckt. Wie bei einer Denkmalenthüllung schreitet Michael zum Käfig und zieht das Tuch herunter.

Ein Raunen geht durch die Menge. Der Papagei schaut einige Male hin und her und krächzt dann: "Die Herren kenn ich alle - die Huren müssen neu sein!"

Hier findet ihr die Fragen, die die Menschheit
schon immer interessierten, die sich aber keiner
zu fragen getraut hat.

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite.
Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was
passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf
den Rücken bindet?

Je mehr Käse, desto mehr Löcher. Aber je mehr
Löcher, desto weniger Käse. Also je mehr Käse,
desto weniger Käse?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?


Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?


Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot
gelacht hat?

Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

Warum gibt es Katzenfutter mit Huhn- und
Fischgeschmack, aber keines mit Mausgeschmack?


Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung
von Armen und Beinen, warum haben Fische weder
Arme noch Beine?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft,
wo das Rauchen verboten ist?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas
getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen
Parkplätze?

Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird
Teflon an der Pfanne festgemacht?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im
Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss
in der Tür?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum
dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher
einen Termin haben?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt,
wo dehnt es sich dann rein?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus
künstlichen Zutaten, während in
Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin
ist?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie
verschickt?

Gibts ein anderes Wort für Synonym?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre
Schilder?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht
widersinnig?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im
Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und
wann Winter ist?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum müssen Todesspritzen steril sein?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt
Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur
Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit
Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren,
wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier
Öffnen". Was würde passieren, wenn dort stehen
würde: "Woanders öffnen"?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs
unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das
ganze Flugzeug aus dem Material?

Wie heißen die harten Plastikenden an den
Schnürsenkeln?

Welche Farbe bekommt ein Schlumpf, wenn man ihn
würgt?

Bekommen Verbrennungsopfer im Krematorium
Ermäßigung?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben -
was tat er da gerade?

Wie merkt man, dass die unsichtbare Tinte leer
ist?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann
auch Glück gehabt?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen
ist, warum gibts dann noch Affen?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?


Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er
verliebt ist?

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige
Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die
Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro
Minute kriegt?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist
das dann eine Geiselnahme?

Ist eine volle Festplatte schwerer als eine
leere?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts
fährt?

Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe,
wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?


Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale
falsch?

Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?


Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es
mit Babyöl aus?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche
Nummer wählt?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so
kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?


Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen
sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne
gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank
frisch gestrichen ist, müssen sie
draufpatschen?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die
Kniescheiben hinten hätten?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken damals nicht
erschlagen?



Die Liste ist natürlich beliebig erweiterbar.

Die Herkunft und Echtheit dieser Geschichten kann
nicht bestätigt werden. Ist das wichtig? Nein.
Also dann mal los:

Seattle, Washington:
Ein Mann hat beim Versuch, Benzin von einem
geparkten Wohnwagen abzuzapfen, mehr bekommen als
er wollte. Die Polizei fand den Mann auf dem Boden
liegend neben den Wohnwagen, neben ihm eine Pfütze
Abwasser. Ein Polozist sagte, dass der Mann den
Schlauch aus Versehen in den Abwassertank des
Wohnwagens gesteckt hatte und vor Übelkeit nicht
mehr stehen konnte.

Wichita, Kansas:
Ein 22-jähriger Mann wurde in einem Hotel
verhaftet nachdem er versucht hatte, mit zwei
gefälschten $16-Scheinen zu bezahlen.

Ionia, Michigan:
Ein offensichtlich unter Einfluss von Drogen
stehender Mann hat bei einem Überfall auf einer
Tankstelle gedroht, die Polizei zu rufen wenn sie
das Geld nicht hergeben. Wo die Tankwarte sich
weiterhin geweigert haben, hat der Räuber
tatsächlich die Polizei gerufen und wurde kurze
Zeit später verhaftet.

Radnor, Pennsylvania:
Beim Verhör eines Tatverdächtigen ließen sich
einige Polizisten was ganz besonderes einfallen:
Sie stellten eine Metallschüssel auf seinem Kopf,
verbanden die Schüssel mit einigen Drähten die zu
einer Kopiermaschine führten und legten einen
Zettel mit der Schrift "ER LÜGT" in die Maschine.
Jedes mal dass die Polizisten den Verdacht hatten,
dass der Verdächtige lügt, haben sie auf dem
"Kopieren"-Knopf gedrückt. Der Verdächtige
dachte, dass der "Lügendetektor" wirklich
funktionierte und stand seine Tat.

Man sollte vielleicht mal klären, was es genau bedeutet, wenn es immer heißt: Präsident Clinton zog sich mit seinem Beraterstab zurück.

I give you something on the nut - Ich gib dir was
auf die Nuss
As You Me So I You - Wie Du Mir So Ich Dir
Everything For The Cat - Alles Für Die Katz

Far-Looking-Tower - Fern-Seh-Turm
Give Not So On - Gib Nicht So An
Give Someone A Running-Passport - Jemandem Den
Laufpass Geben
Heavy On Wire - Schwer Auf Draht
Hold The Air On - Halt Die Luft An!
I Believe Me Kicks A Horse - Ich Glaub Mich Tritt
Ein Pferd
I Break Together - Ich Brech Zusammen
I Only Understand Railroad Station - Ich Versteh
Nur Bahnhof
It Knocks Me Out The Socks - Es Haut Mich Aus Den
Socken
Me Falls A Stone From Heart - Mir Fällt Ein Stein
Vom Herzen
Me Goes A Light Open - Mir Geht Ein Licht Auf

Me Smells - Mir Stinkts
Now Is The Oven Out - Nun Ist Der Ofen Aus
Nothing For Ungood - Nichts Für Ungut
Pig-Strong - Saustark
Poor Tits - Armbrust
So A Piggery - So Eine Sauerei
The Better-Knower - Der Besserwisser
The Chicken-Eye - Das Hühnerauge
The Closedholder - Der Zuhälter
The Do Not Good - Der Tunichtgut
The Falling Umbrella Jumper - Der
Fallschirmspringer
The Flying Harbour - Der Flughafen
The Ghost-Driver - Der Geisterfahrer
The Newspaper-Duck - Die Zeitungsente
The Nose-Leg-Break - Der Nasenbeinbruch
The Page-Jump - Der Seitensprung
The People-Car-Factory - Das Volkswagenwerk

The Picture-Umbrella - Der Bildschirm
The Pub-Part - Der Lokalteil
The Sea Young Woman - Die Meerjungfrau
The Shit-Fork - Die Mistgabel
The Silver-Look - Der Silberblick
To Bird - Vögeln
To Come On The Dog - Auf Den Hund Kommen
To Come In Devils Kitchen - In Teufels Küche
Kommen
To Go Strange - Fremdgehen
To Lay Someone Around - Jemanden Umlegen
To Shine Someone Home - Jemandem Heimleuchten

Train Birds - Zugvögel
Undertaker - Unternehmer
Wood-Eye Be Careful - Holzauge Sei Wachsam
You Are Going Me On The Alarm-Clock - Du Gehst
Mir Auf Den Wecker
You Are Going Me On The Cookie - Du Gehst Mir Auf
Den Keks
You Can Me One Time - Du Kannst Mich Mal
You Have A Jump In The Dish - Du Hast Nen Sprung
In Der Schüssel
There are you but on The Woodway - Da bist du
aber auf Dem Holzweg
Its raining young dogs - Es regnet junge Hunde

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er
kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann
bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann
acht... sieben...
Bei fünf angelangt lallt er:
"Komisch... je... je... je... weniger... ich
trinke, desto besoffener werde ich..."

die letzten worte eines metzgers:
"werf mal das messer her josef"

Karl zu seinem Kumpel: "Ich bin der beste Ehemann, den es gibt. Ich trinke nicht, ich rauche nicht, ich bin meiner Frau treu, gehe immer um 22 Uhr ins Bett und um 6 Uhr auf. Aber eines schwöre ich Dir: Wenn ich ich aus dem Knast rauskomme, hört das Alles auf!"