Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär:
"Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen."
Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd:
"Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

Ein paar junge Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal abspringen. Der Feldwebel führt jeden zur Luke und stößt ihn hinaus.
Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen - vergebens, schließlich fliegt auch er aus dem Flugzeug.
Einer der verbliebenen Soldaten biegt sich vor Lachen. Da schreit der Feldwebel: "Über den solchen Feigling können sie noch lachen?"
"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...

An der Grenze:

Ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem
Gepäckträger einen
Sack.

Zöllner:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"

Albaner:
"Nein."

Zöllner:
"Und was haben sie in dem Sack?"

Albaner:
"Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich
Sand. Eine ganze
Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem
Fahrrad und dem Sack auf
dem Gepäckträger. Am achten Tag wirds dem Zöllner
doch verdächtig:

Zöllner:
"Was haben sie in dem Sack?"

Albaner:
"Nur Sand."

Zöllner:
"Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur
Sand. Der Mann kommt
weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen
später wird es dem Grenzer
zu bunt und er schickt den Sand ins Labor -
Ergebnis: nur Sand. Nach
einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält
es der Zöllner nicht
mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es
Ihnen schriftlich,
dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch
etwas. Sagen sie mir
bitte, was!"

Der Albaner:
"Fahrräder..."

Möchte ein Mann der stottert einen Mann der eine Glatze hat verarschen:

-"Hey, du, w-w-w-w-wieviel b-b-b-ezahlst d-du eigentlich b-b-b-b-beim F-f-f-frisör?"

-"Weniger als du beim Telefonieren!"

Die Geschäftsleitung informiert!
Betr. Weihnachtsgeld:
Laut Verfügung der Geschäftsleitung wird das
Weihnachtsgeld für dieses Jahr nicht in Form von
Bargeld, sondern in Form von Büchern vergütet.
Diese Maßnahme ist mit dem Personalrat
abgesprochen und soll zur Erhöhung der
Allgemeinbildung beitragen. Für die einzelnen
Berufsgruppen sind folgende Bücher vorgesehen:

Direktoren: "Gauner im Frack"
Hauptabteilungsleiter: "Wenn das Gewissen
schweigt"
Abteilungsleiter: "Denn sie wissen nicht was sie
tun"
Gruppenleiter: "Ein Mann sieht rot"
Buchhalter: "Der Millionendieb"
Rechtsabteilung: "Der Gewissenswurm"
oder wahlweise: "Der Meineidbauer"
Lager: "Gewissen in Aufruhr"
Sekretärinnen: "Nackt unter Wölfen"
Architekten: "Und bauten am Abgrund"
Telefonistinnen: "Zwischen den Fronten"
Sachbearbeiter: "Der Gejagte"
Boten: "Soweit die Füße tragen"
Pförtner: "Der Spion der aus der Kälte kam"

Sonstige Angestellte: "Betrogen bis zum jüngsten
Tag"
oder wahlweise: "Verdammt in alle Ewigkeit"!

Was tun, wenn man schlechte Laune hat?


Für alle unter Euch, die ab und an einen
schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem
auslassen müssen!!! Laßt Eure Laune nicht an
jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem,
den Ihr NICHT kennt!!!


KAPITEL 1

Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein,
daß ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die
Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und
sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin,
könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?"


Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte
nicht fassen, daß jemand so unhöflich sein
konnte.

Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und
rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern
vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin
beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer
immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich
beschoß, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie
ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf.
Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort
"Arschloch" und legte sie in meine
Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen
mußte oder einen wirklich schlechten Tag hatte,
rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie
sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel
besser.

Gegen Ende des Jahres führte die
Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem
ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich,
ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.


Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine
Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich
erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der
Kundendienst der Telefongesellschaft und ich
möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem
Nummernerkennungssystem vertraut sind.

Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf.
Dann rief ich schnell nochmals an und sagte:
"Weil Sie ein Arschloch sind!"


KAPITEL 2

Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus
ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum
herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie
schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in
Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus
der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr
genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich
fährt sie raus.

Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in
der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte
und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war
zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne
mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum
zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser
Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher
auf dieser Welt."

Ich sah, daß er an der Heckscheibe seines Wagens
ein Schild "zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir
die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen
Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem
Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder
aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863
angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt
hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn
anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert
habe.)

Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem
schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte,
es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon
und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann,
der seinen schwarzen BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich
ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in London
in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus
und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte:
"Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße Don Hansen." "Wann
kann ich Sie antreffen, Don?" "Abends bin ich zu
Hause." "Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas
sagen?" "Ja." "Don, Sie sind ein Arschloch!" und
ich knallte den Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens
Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile
lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein
Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher
anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr
so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und
aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit
dem Problem und kam zu folgender Lösung: zuerst
ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1
anrufen.
Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich
schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht
auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?"
Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre
Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt
Du, Kumpel?" Ich sagte: "Don Hansen." Er sagte:
"Wo wohnst Du?" "182 West Street, London. Es ist
ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht
davor." "Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst
am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich
habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte
auf.

Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran
"Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!" Er
sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
"Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut!
Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich
vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf. Dann nahm
ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an.
Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street,
London, und würde meinen schwulen Geliebten
umbringen, sobald ich nach Hause käme.

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West
Street, um die ganze Sache zu beobachten.
Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen
meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden
Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie
festnahm!!!

Also, wann es wirklich kalt ist, darüber kann man
sich ja streiten... Jedenfalls hier ein paar
(nicht zu ernst zu nehmende) Fakten darüber, dass
es in anderen Ländern folglich andere Sitten gibt
- auch wenn es die Temperatur betrifft!

+10°C
In Helsinki laufen die Klimanlagen, während wir
die Heizung einschalten.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.


+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne
noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.


0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen
Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.


-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrika Urlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.


-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung
auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu
bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus
geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und
startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren
zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem
Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.

Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.


-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das
Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen
Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein
Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.

Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze
runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon:
Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert zu.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der
Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: Ja, es ist etwas kühl, gib
mir noch einen Schnaps zum Lutschen
Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen
Lappen und Waschlappen.

Er sagt: Ich rufe dich an/ich melde mich
er meint: ich bin nicht weiter an dir
interrssiert, aber wenn mir nichts besseres
einfällt melde ich mich

er sagt: eine zu feste bindung zerstört die
liebe
er meint: ich will mit dir ins bett. stelle bloß
keine ansprüche

er sagt: man kann gut mir dir reden
er meint: mehr aber auch nicht

er sagt: du hast wunderschöne augen!
er meint: du hast wunderschöne brüste! kanns du
dich mal ausziehen?

er sagt: lass uns tanzen
er meint: ich will nicht reden, ich will dich
anfassen

er sagt: ich bin noch nicht bereit!
er meint: so schlecht, dass ich mich mit dir
begnüge, gehts mir noch nicht!

er sagt: ich möchte nur dass es dir gut geht

er meint: also mache alles genau so, wie ich es
will!

er sagt: du hast recht, die frau sieht wirklich
billig aus!
er meint: im bett muss sie total scharf sein!


er sagt: du bist die einzige
er meint: die anderen sind nur wichtig wenn ich
bei ihnen bin

er sagt: charakter ist wichtiger als schönheit

er meint: also werde glücklich damit! ich suche
mir lieber eine schönheit mit viel sex!

er sagt: schmeckt wirklich gut!
er meint: nächstes mal wieder zu mcdonalds

er sagt: ich werde meine frau verlassen
er meint: aber in diesem leben bleibt alles so
wie es ist

er sagt: ich mag kinder
er meint: aber nur aus der entfernung. Du
nimmst hoffentlich die pille?

er sagt. ich muss heut noch etwas länger
arbeiten
er meint: und zwar daran dass ich die kollegin
endlich ins bett kriege...

und letztendlich:
er sagt: ich liebe dich
er meint: ich liebe sex! und da du zufällig da
bist....


nein!! ist nich von
"frauenfeindlichesarschloch.de" *g*

Whisky ... ich hatte achtzehn Flaschen Whisky in meinem Keller. Meine Mutter befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen Flasche in das Spülbecken zu gießen, sonst könnte ich was erleben.

Ich sagte ja, und fing mit der unangenehmen Arbeit an. Ich zog den Korken der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann extrahierte ich den Korken der zweiten Flasche und tat dasselbe, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann zog ich den Korken der dritten Flasche und goss den Whisky ins Becken, das ich trank.

Ich zog den Korken der vierten ins Becken und goss die Flasche ins Glas, das ich trank.

Ich zog die Flasche von dem nächsten Korken und trank und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas.

Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goss den Korken in die Flasche. Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den trank und trinkte den Guss. Als ich alles ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken, Flaschen und Becken, mit der anderen stellte ich fest, das es 39 waren.

Und als das Haus wieder vorbeikam, zählte ich sie nochmals und hatte dann endlich die Häuser in der Flasche, die ich trank. Ich stehe gar nicht unter Allfluß von Einohol, wie mancher denken Leuten. Ich bin nicht halb so bedankt, wie ihr trunken könnt, aber ich habe so ein fühlsames Gestell, dass ...