Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!

Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!

Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgehn, das nicht Heimgehn, Fremdgehn, Saufengehn etc. - Frauen haben nur 1 Gen: Das auf die Nerven
gehen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn Sie am saugen ist!

Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang! Er: Danke für die Warnung!...

Ein Pärchen beim Bumsen. Sie fängt an zu stöhnen: jaa, gibs mir sag mir dreckige Sachen! Er: Küche, Bad, Wohnzimmer...

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta 1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie
haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so hässlich sind!"

Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" "Nein!" "Warum kaufst du dir dann einen BH?"

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? Den 2. Gang!

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

Warum gibt es mehr Frauen als Männer? Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.

Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam? Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres.

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Noch mal schießen!

Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich
muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !" Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf
die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei. Der Freund erzählt:
"Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee.
Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: ,Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen. Und ich Trottel sag: ,Und wie wärs mit Blasen?

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett. Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!" Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden ob du es oral oder als Zaepfchen einnehmen willst!"

Warum werden Frauen älter als Männer?
- weil Frauen keine Frau haben.
- weil Ihnen vom Herrgott die Zeit
gutgeschrieben
wird, die sie beim Einparken verscheissen.
- weil Männer Charakter haben
=> die sterben lieber, bevor sie hässlich
werden.

UND EINEN NOCH ZUM SCHLUSS:
WARUM HABEN MAENNER KEINE ORANGENHAUT? WEIL ES SO BESCHISSEN AUSSIEHT!

Erich Honecker war zum ersten Mal in Westdeutschland auf Staatsbesuch. Fiebernd erwarten seine Parteifreunde ihn bei seiner Rückkehr:
"Genosse Staatsratsvorsitzender! Wie ist es denn nun in der Bundesrepublik?"
"Wie bei uns! Für Westmark bekommst du alles..."

Bist du auch manchmal so gefrustet? Dann hab ich
was für dich:

Hier eine Anleitung zum Frustabbau, zur
Nachahmung empfohlen!



Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich
wollte meinen Freund

Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein
Teilnehmer meldete sich und

ich sagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael
Schmitz, ich würde gerne

mit Lutz Müller sprechen."



Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos,

wie konnte jemand nur unhöflich sein. Ich
verglich die Nummer noch

mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass
ich nur eine Ziffer

vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die
falsche Nummer an,

wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte
in den Hörer:

"Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann
ebenfalls den Hörer auf.

Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm
den Zettel, schrieb

ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in
meine Schublade.



Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich
mich geärgert hatte,

rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer
und legte sofort

wieder auf. Ein gigantisches Gefühl!



Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft
ein

Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich
geschockt, wie sollte

ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen
können. Ich

überlegte und überlegte und rief abermals das
Arschloch an und sagte:
"Guten

Tag,

ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie
mit dem

Nummernerkennungs-System bereits vertraut?" Das
Arschloch sagte nein,

und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein
Arschloch sind!"

Damit war meine Welt wieder in Ordnung.



An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die
Stadt zum

Einkaufen...

Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau,
die unglaublich

lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke
rückwärts

herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu
warten, in Aussicht auf

einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der
anderen Seite ein

schwarzer BMW angerast und schnappte mir den
schönen Parkplatz vor der

Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und
rief dem Fahrer zu,

dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich
vollkommen und ging

einfach weg. So ein Arschloch!! Doch dann
entdeckte ich ein Schild

hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen
verkaufen wollte. Zu meiner

Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen
Namen

draufgeschrieben.

Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich
anrufen konnte, wenn

ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein
königlicher Spaß.



Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei
den Arschlöchern

anzurufen und ich wollte mal etwas Neues
ausprobieren. Ich rief also

Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie
ARSCHLOCH!!" und

legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen
Sie diese Anrufe."

Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich
sagte: "Ich wohne

am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer.
Mein schwarzer BMW steht

vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf Dich
schon mal warm,

Kumpel, ich komme gleich vorbei dann gibt es was
auf die Schnauze !"



Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte
wieder meinen

Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht
auf. Leo Bauer fragte auch

mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße
bleiben." Ich

sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden,
denn ich würde bei ihm

vorbeikommen. "Prima", sagte er, "dann kann ich
Dir ja gleich mal

richtig aufs Maul hauen für Deine
Unverschämtheiten." "Ich freue

mich", sagte ich ihm.



Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass
mein Name Leo Bauer

sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen
würde. Ich würde von

meinem schwulen Freund bedroht und der stehe
schon vor der Tür, um

mich umzubringen. Dann fuhr ich zum
Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu,

wie die beiden Arschlöcher sich richtig
vermöbelten, bis die

Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der
geilsten Freuden in meinem

Leben!!!!



Was lernen wir daraus:

Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen
Leuten nicht den

Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine
Telefonnummer an Deine

Autoscheibe!

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum,
welcher der beiden von ihnen vertretenen
Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch
meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob
jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen
Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht
gibt."
Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist,
als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit
verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die
gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab
sie!..."

Ein Mann hat sehr viel Geld damit verdient, dass
er in Afrika Affen kastriert, damit die Plage
nicht überhand nimmt. Er bietet wegen
Arbeitsüberlastung seinem Freund an, ihm dabei zu
helfen. Er erklärt ihm dabei, dass das Prinzip
ganz einfach ist, man braucht nur einen
Schäferhund und ein Gewehr. Frage des Freundes:
"Wie läuft die Geschichte denn ab?" Antwort:
"Ganz einfach - Du stellst Dich mit dem Gewehr
auf. Dann klettere ich auf den Baum und schüttle
nach und nach die Affen herunter und wenn sie
herabfallen, schnappt der Schäferhund zu und
beisst ihnen unten herum was ab!" So wird es auch
einen Monat mit gutem Erfolg praktiziert. Danach
fragt jedoch der Freund: "Das System ist mir
inzwischen klar und wir haben auch sehr gute
Erfolge. Aber, sage mir doch, warum ich hier mit
dem Gewehr rumstehen muss?" Darauf der Andere:
"Du IDIOT! Sollte ich einmal herunterfallen,
erschiesst du sofort den Köter!!!"

Riecht wie Scheiße.
Sieht aus wie Scheiße.
Fühlt sich an wie Scheiße.
Schmeckt auch wie Scheiße.

Zum Glück bin ich nicht reingetreten!

Eine Nonne geht spät Abends an einer Kneipe
vorbei. Es kommt ein total betrunkener Mann
heraus, sieht die Nonne. Er guckt diese lange an,
und haut voll zu. Die Nonne stürzt zu Boden. Mann:
"Na, Batman ? Heut nicht dein Tag!? "

Eine kleine Adventsgeschichte:

1. Dezember: Hurra, ich darf das erste Fenster
meines Adventskalenders
öffnen. Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die
Weihnachtszeit.

2. Dezember: Eine Glocke zergeht auf meiner
Zunge. Dazu ein zärtlicher
Kuß meiner Liebsten. Adventszeit ist so
romantisch.

3. Dezember: Kollege Meier erzählt mir von seinem
Adventskalender mit
kleinen Geschenken. Heute fand er eine
Armbanduhr. Ich hatte ein Schokoauto.

4. Dezember: Meier erzählt schmutzige
Adventswitze. Habe aus Höflichkeit
mitgelacht. Unsere Azubine Fräulein Blasewetter
sah pikiert zu Boden
Schokotannenzweig.

5. Dezember: Ein Schoko-Schlitten. Sehr schön.


6. Dezember: Schenke meiner Liebsten einen neuen
Wischmopp zum Nikolaus.
Sie scheint sich nicht richtig zu freuen. Meier
kommt mit einem
Nikolauskostüm
und verteilt Schokolade und Kondome. Lustig. Ich
schiebe die Kondome der
Azubine
zu. Schutz ist heute so was von wichtig für die
Jugend.

7. Dezember: Ein Schoko-Engel. Aber ich muß wegen
sexueller Belästigung
am Arbeitsplatz zum Chef. Kolleginnen gucken
irgendwie komisch.

8. Dezember: Meine Liebste ist wieder fröhlicher.
Zumindest, bis ich aus
Versehen statt der Kerze den Adventskranz
anzünde.

9. Dezember: Schoko-Weihnachtsmann schmilzt in
der Hand. Eintrag in die
Personalakte wg. Nikolaus-Kondom

10. Dezember: Auf meinem Arbeitsplatz liegen zwei
Kondome. Alle grinsen.
Schnell eingesteckt, bevor Fräulein Blasewetter
sie sieht.

11. Dezember: Schokohase bleibt mir im Halse
stecken. Ehefrau hat die
Kondome in der Tasche gefunden

12. Dezember: Azubine kommt im Minirock. Macht
sie das extra? Meier
pfeift ihr hinterher. Blöd, daß sie mich anguckt,
als sie sich umdreht. Fast
am
Schoko-Zapfen verschluckt. Termin morgen beim
Boß

13. Dezember: Boß glaubt mir nicht, daß ich der
Azubine nicht
hinterhergepfiffen
hab. Zweite Eintragung in die Personalakte wg.
sexueller Belästigung

14. Dezember: Schatzi hat mit der Frau eines
Kollegen telefoniert. Meine
Erklärungsversuche scheitern an ihrem
Schweigen.

15. Dezember: Termin bei der Frauenbeauftragten
der Firma. Biete ihr
mein Schokoglöckchen an. Sie empfiehlt mir, einen
großen Bogen um junge
Kolleginnen zu machen.

16. Dezember: Schatzi ist zurück zu ihrer Mutter.
Die Schokolade
schmeckt heute fad.

17. Dezember: Hab mit Mausi telefoniert. Nach
langem Betteln ist sie
zurückgekommen. Dummerweise hat der Streß
Potenzprobleme ausgelöst. Zur
Versöhnung essen wir Schokolade aus dem
Kalender

18. Dezember: Der Versuch, mich bei der Azubine
mit einem
Schoko-Weihnachtsmann zu entschuldigen,
scheitert. Sie läuft weinend zur
Frauenbeauftragten

19. Dezember: Meier reißt Pädophilenwitze.
Kollegen sehen mich lachend
an. Ich zerkrümele meinen Schoko-Tannenbaum unter
dem Schreibtisch.

20. Dezember: Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen
aus, haut mir auf die
Schulter, so daß ich mein Glas verschütte. Laufe
aufs Klo, versuche die
Hose zu waschen. Verdammt, falsche Tür! Stehe in
Unterhose vor der
Azubine. Sie hat wieder den Mini an. Immerhin:
Die Potenz-Probleme scheinen
vorbei zu sein.

21. Dezember: Ich lese zum dritten Mal die
Kündigung während Mausi
weinend ihre Sachen packt. Vergesse zum ersten
Mal, mein Türchen zu öffnen.

22. Dezember: Ein Nachbar wünscht mir frohe
Feiertage. Ich haue ihm ein
blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines, weil
der Freund der Azubine
auf einen Sprung vorbeikam

23. Dezember: Polizei steht vor der Tür. Ich
hätte den Weihnachtsmann im
Supermarkt nicht zwischen die Beine treten
sollen. Ich bewerfe die
Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum


24. Dezember: Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir
teilen uns unsere
Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Ich
schenke ihm meinen Schoko-Engel.
Er
sagt er habe auch ein Geschenk für mich. Er sagt,
es wäre ein Geschenk für jeden Tag und hätte was
mit der Rute zu tun. Aber warum muß ich mich vor
ihn hinknien, um es auszupacken?

Kommt ein Schwuler in den Himmel. Doch er kann die Finger nicht von den Engeln lassen.

Als Petrus ihn zum dritten mal ermahnen muss sagt er ihm, dass er bei einem weiteren Vergehen in die Hölle kommt. Und so geschieht es auch schon nach kurzer Zeit. Nach einigen Wochen wird es im Himmel sehr kalt, also geht Petrus in die Hölle um den Teufel, der ja für das Feuer zuständig ist, zu fragen was los ist.

Antwortet der Teufel: "Dann bück du dich doch mal nach einem Stück Holz."