Denkt Euch, ich hab das Christkind gesehen,

es kam aus der Kneipe und konnte kaum noch
stehen.
Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen,

es hat das ganze Geld versoffen.
Es wankte hin zum Tannenwald
und hatte den Arsch voll Nadeln bald.

Gestern hab ichs wieder getroffen,
und denkt Euch, es war schon wieder besoffen.

Ich blieb gleich stehen und sprach es an:
Sag Christkind, wo ist der Weihnachtsmann?

Das Christkind sprach: "Auf den brauchst du nicht
zu hoffen,
der liegt im Wald und ist besoffen."

Gemeinsam gingen wir zum Weihnachtsmann,
der sah uns mit glasigen Augen an
und lallte: "Tag lieber Bruder, Tag liebe
Schwester,
leckts mich am Arsch, bald ist Silvester!"

Ein reicher Mann will sich einen Luxusschlitten kaufen und kommt mit nem Koffer voll mit 999.999 EUR zum Autohändler. Er sucht sich
dann ein Auto aus und fragt den Verkäufer wie viel es denn koste. Dieser antwortet: "Es kostet 1 Mio. EUR."

Der Mann ist sich sicher den einen fehlenden Euro noch aufzutreiben und geht raus. Er trifft auf einen Obdachlosen und fragt ihn: "Hast du einen Euro für mich? Ich möchte mir nämlich einen Ferrari kaufen!"

Daraufhin der Obdachlose: "Hier hast du zwei; bring mir einen mit!"

Tagtraum einer Frau im Alltag



wird zum ende hin immer besser !!!

08:15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.

08:30 Zwei Kilogramm weniger als am Vortag
wiegen.
08:45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem
Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen wie
z.B. teuren Schmuck, vom aufmerksamen Partner
ausgewählt.
09:15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen.
10:00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit
hübschem, humorvollen persönlichen
Trainer.
10:30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen,
Kurpackung in den Haaren einwirken lassen,
fönen.
12:00 Mittagessen mit der besten Freundin in
einem In-Lokal
12:45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners
begaffen
und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

13:00 Einkaufen mit Freundin; unbegrenzter
Kreditrahmen.
15:00 Mittagsschlaf.
16:00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit
einer Karte von einem geheimen
Bewunderer.
16:15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt
von einer Massage durch einen starken aber
freundlichen Typen, der sagt, dass er selten
einen solchen Körper
massiert habe.
17:30 Outfit aus der Auswahl teurer
Designer-Klamotten anprobieren und vor dem
Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten.

19:30 Candle-light Dinner für zwei Personen,
gefolgt von Tanzen mit Partner,
verbunden mit Komplimenten.
22:00 Heiße Dusche (alleine).
23:50 Ins Bett getragen werden, welches frisch
gewaschen und gebügelt ist.
24:00 Schmusen.
00:15 In seinen starken Armen einschlafen


Realität einer Frau im Alltag



06:30 Vor dem Mann und den Kindern aufstehen,
Kaffee kochen und Frühstück machen. Zum Duschen
bleibt keine Zeit.
06:50 Die Kinder wecken, und den Alten wach
bekommen, Sie strengt sich an mit
Küsschen und so, doch er meckert sie nur an, sie
solle ihn noch schlafen
lassen.
07:00 Pausenbrote für die Kleinen und Vesper für
den Alten machen. Gemecker von Mann und Kindern,
weil der Kaffee zu schwach, die Brötchen zu alt
sind und keine
Cornflakes mehr da sind.
07:30 Alle aus dem Haus, jetzt erstmal die
Bettwäsche in die Waschmaschine füllen,
das Bad putzen... Mist, eines der Kinder hatte
Durchfall, das Klo sieht aus...
09:00 Man kann die Anstrengung schon riechen,
also erstmal eine Dusche: Auch das
noch, der Boiler ist hin, nur kaltes Wasser zum
Duschen da.
10:00 Hektisches Wühlen im Sommerschlussverkauf
mit anderen Hausfrauen, noch die Lebensmittel
einkaufen. Cornflakes ja nicht vergessen!
12:00 Schnell ein Fischbrötchen verdrücken, mehr
gibt das Haushaltsgeld nicht her,
dann ab nach Hause, das Essen muss fertig sein,
bevor die Kinder kommen.
12:45 Auch noch die Ex-Freundin des Mannes
gesehen. Sie sitzt in einem
Porsche-Cabrio mit ihrem neuen Lover, welch
Traumtyp!
13:30 Die Kinder waren mit dem Essen wieder nicht
zufrieden. Anmelden beim Kochkurs. Keine Zeit
heute für die Daily Soap.
16:00 Der Vermieter lässt ein Schreiben seines
Anwaltes von einem Boten abgeben, in dem er sich
wiederholt über die nervigen Kinder und die
lauten Streitereien
zwischen ihr und ihrem Mann beschwert.
16:15 Leichte Krankengymnastik für den
schmerzenden Rücken, gefolgt von einer med.
Massage durch einen eklig fetten Masseur, der
sagt , dass ihre Cellulite schon
wieder schlimmer geworden ist.
17:30 Für 10.- EURO sich doch noch ein T-Shirt im
SSV geleistet.
19:30 Jetzt muss es schnell gehen mit dem
Abendessen, der Alte ist wieder Zuhause und hat
Hunger.
20:00 In den Keller gehen, Bier für den Alten
holen, und die Sportzeitung aus dem
Briefkasten nicht vergessen.
21:00 Die Kinder ins Bett bringen.
22:00 Mist: die Bettwäsche in der Maschine
vergessen. Schnell in den Trockner damit. Danach
noch bügeln und auf das Bett aufziehen.
23:50 Den betrunkenen Ehemann ins Bett schleifen.
Er findet das gar nicht gut.
24:00 Ein Versuch mit dem Alten zu schmusen, doch
der pennt schon.
00:15 Neben einem stoppeligen, nach Bier
stinkendenden Schnarcher einschlafen
02:00 Der Durchfall vom Jüngsten ist schlimmer
geworden und er hat es nicht mehr bis aufs Klo
geschafft. Putzen, Bett neu aufziehen, den
Kleinen waschen.
03:00 Endlich völlig erschöpft einschlafen.

Eine Mutter steigt mit ihrem Baby im Arm in einen
Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je
gesehen habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und
meint zu ihrem
Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief
beleidigt hätte.
Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer
und fordern sie ihn
auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange
ihren Affen.

Der kleinste Bauernhof der Welt ist das Polizeiauto.

Vorne zwei Bullen und hinten eine arme Sau!

Abschlussprüfung
Lustige Dinge, die man in einer Abschlußprüfung
machen kann, bei der es auf das Ergebnis nicht
mehr ankommt, weil man - ganz egal, welche Note
man schreiben würde - in jedem Fall durchfallen
würde
1. Nimm ein Kissen mit und leg dich schlafen, bis
noch 15 Minuten Zeit zur Abgabe sind. Dann wach
auf und schreie "Ohje, jetzt muss ich mich aber
beeilen" und schreibe irgendwelchen Kauderwelsch.


2. Sobald du die Prüfungsaufgabe auf dem Tisch
hast, renne aus dem Zimmer und schreie "Stefan,
Klaus, Peter, Hans! Ich habe die geheimen
Dokumente!"

3. Wenn es eine Mathe-Prüfung ist, antworte in
Aufsatzform. Wenn es eine Prüfung ist, die einen
Aufsatz als Lösung verlangt, antworte in Zahlen
und Symbolen. Vergiss nicht das Integralsymbol!


4. Falte Papierflieger aus den Aufgaben und ziele
damit auf die Nase der Aufsicht

5. Sprich während der Prüfung. Lies die Aufgaben
laut vor und diskutiere mit dir selbst über die
Lösungen. Wenn man dich bittet, das zu
unterlassen, schreie "Ich bin sooo sicher dass
Sie nur meine Gedanken hören." Dann rede darüber,
was der Prüfer für ein Idiot ist.

6. Bringe Freunde mit in die Prüfung.

7. Gehe hinein, setz dich, lies die Aufgabe,
warte einige Minuten. Dann sage der Aufsicht:
"Ich verstehe überhaupt nichts von dem Ganzen.
Ich war in jeder Vorlesung. Jedes Semester. Was
soll das? Und wer zum Teufel sind Sie überhaupt?
Wo ist der richtige Prüfer?"

8. Bringe einen Gameboy mit und spiele bei
maximaler Lautstärke.

9. Erfinde Ausreden und schreibe sie auf das
Antwortblatt, warum Du auf Aufgaben nicht
antworten kannst. Zum Beispiel "Ich weigere mich,
auf die Frage zu antworten, da sie meiner Meinung
nach gegen die Menschenrechte verstößt", u.s.w.
Sei kreativ.

10. Bringe Haustiere mit in die Prüfung.

11. Renne in das Prüfungszimmer und schaue
verängstigt. Dann gehe zum Prüfer und sage:"sie
haben mich gefunden, ich muss sofort das Land
verlassen." Dann renne aus dem Zimmer.

12. Stehe nach 15 Minuten auf, zerreisse
sämtliche Blätter, die du bekommen hast in kleine
Schnipsel, wirf diese in die Luft und rufe
"Fröhliche Weihnachten". Wenn du ganz mutig bist,
bitte um eine weitere Kopie der Aufgabe. Sag dass
Du die erste verloren hast. Wiederhole diesen
Vorgang alle 15 Minuten.

13. Löse die Aufgaben mit Kreide, Buntstiften,
Wasserfarbe, Wachsmalkreiden, Fingerfarben,
Lippenstift oder Textmarkern.

14. Ziehe zur Prüfung Badelatschen und einen
Bademantel an und binde ein Handtuch um den Kopf
- sonst nichts.

15. Löse die gesamte Prüfung in einer anderen
Sprache. Wenn du keine Fremdsprache beherrschst,
dann erfinde deine eigene.

16. Nimm kleine Gegenstände mit, die Du auf die
Aufsicht werfen kannst, wenn diese gerade nicht
hersieht. Schieb die Schuld dann auf den
Klassenstreber.

17. Sobald du die Prüfungsblätter bekommst, iss
sie auf.

18. Nimm ein paar Jungs mit Gitarren und
tragbaren Keyboards mit in die Prüfung. Erkläre,
dass Du während der Prüfung dein neues Video
aufnehmen willst. Versuche, die Aufsicht davon zu
überzeugen, daß die Jungs sowie derjenige mit der
Kamera bleiben dürfen. Zeige Überredungskunst.
Versprich einen Prozentsatz von den Gewinnen, die
das Video erzielen wird.

19. Alle 5 Minuten stehst du auf, sammelst deine
Stifte und anderen Dinge zusammen, setzt dich an
einen anderen Platz und schreibst dort weiter.


20. Gib die Prüfung etwa 1/2 Stunde vor dem Ende
ab. Dann verlasse das Zimmer unter lautem
Protest, wie leicht die Prüfung war und dass das
eigentlich eine Schande ist, dir sowas
vorzusetzen.

21. Beantworte alle Fragen, als ob es eine
multiple choice Prüfung wäre, antworte also nur
mit ja oder nein.

22. Nimm einen dicken schwarzen Filzstift mit und
male sowohl die Fragen als auch deine
Phantasieantworten vor Abgabe schwarz an, so dass
man nicht mehr erkennen kann, was dort einmal
stand.

23. Wirf zwanzig Minuten nach Beginn die Prüfung
wütend auf den Boden und schreie laut "SO!". Dann
verlasse den Raum triumphierend.

24. Tu so, als wärst du völlig besoffen, aber
erst während der Prüfung. Rufe laut nach deiner
Mutter.

25. Klatsche ab und zu zweimal in die Hände. Wenn
man dich fragt, was das soll, erkläre, dass du so
das Licht ausschaltest, das dir immer dann
aufgeht, wenn du eine Idee hast.

26. Mache Bemerkungen darüber, wie sexy die
Aufsicht heute aussieht.

27. Ziehe einen schwarzen Umhang zur Prüfung an.
Halte dir nach einer halben Stunde eine weiße
Maske vors Gesicht und rufe "Ich bin hier, ich,
das Phantom der Oper!", und zwar so lange, bis
sie dich raustragen.

28. Gehe in eine Prüfung, für die du gar nicht
angemeldet bist. Am besten in einen sehr kleinen
Kurs oder eine kleine Klasse, in der der Prüfer
jeden persönlich kennt. Erkläre dann, dass du in
jeder Stunde warst. Kämpfe für dein Recht, die
Prüfung schreiben zu dürfen.

29. Überfliege die Aufgaben kurz und fange dann
laut an zu lachen. Frage den Prüfer, ob er
wirklich glaubt, du würdest deine Zeit
tatsächlich mit solch blöden Fragen verschwenden,
wo doch das Leben so kurz sei.

30. Nimm eine Wasserpistole mit in die Prüfung.
Alles Weitere überläßt du deiner Phantasie.


31. Von dem Augenblick, an dem die Prüfung
beginnt, fängst du an, unaufhörlich die Melodie
irgendeiner bekannten Fernsehserie zu summen.


32. Fange mitten in der Prüfung an laut zu
krakelen.

33. Für Mathe- oder allgemein wissenschaftliche
Prüfungen: Schreibe die längsten Beweise auf, die
du dir ausdenken kannst. Baue nach Möglichkeit
Konstanten wie Pi oder e sowie imaginäre Zahlen
in jede Aufgabe ein.

34. Nimm bei jeder Aufgabe Bezug auf dein eigenes
Leben oder Erlebnisse von dir, vor allem bei
Mathe-Prüfungen.

35. Leihe dir für die Prüfung vom Theater eine
vollständige Ritterrüstung mit Schwert. Ziehe
diese zur Prüfung an.

36. Bringe einen Freund mit, der dir alle 5
Minuten den Blutdruck misst. Sage, das sei
notwendig, da du momentan Kreislaufprobleme hast.


37. Bringe andere Aufgaben mit in die Prüfung,
zum Beispiel Geschichtsprüfungen für einen
Physik-Test. Hefte diese mit an die Prüfung,
bevor du sie abgibst.

38. Wenn du den Raum betrittst, beschwere dich
über die Hitze und fang an, dich bis auf die
Unterhose auszuziehen.

39. Rufe den Prüfer an deinen Tisch, zeige auf
jede Aufgabe und frage ihn nach der Antwort.
Versuche, die Antwort aus ihm rauszukriegen.


40. Bringe eine Prüfung des gleichen Fachs, aber
vom Vorjahr mit. Gib am Ende diese ab.

41. Schreibe mit roter Farbe.

42. Nimm ein paar Luftballons mit, die du während
der Prüfung aufbläst und durch den Raum fliegen
lässt.

43. In unregelmässigen Abständen stehst du auf
und schreist laut: "Toooor!". Versuch, die
anderen Personen im Raum mit deiner Begeisterung
anzustecken.

44. Spiele Frisbee mit einem Freund, der am
anderen Ende des Zimmers sitzt.

45. Nimm ein großes, hässliches Idol mit in die
Prüfung und stelle es neben deinen Platz. Alle
paar Minuten stehst du auf und betest das Idol
laut an.

46. Bestelle Dir Blumen, Telegramme usw. Wähle
die Zustellzeit so, dass zumindest alle 10
Minuten während der Prüfung eine der Lieferungen
im Prüfungszimmer für dich eintrifft.

47. Zerlege während der Prüfung alles, was in
deiner Reichweite ist. Tische, Stühle, den
Wasserhahn usw.

48. Schreibe deine Antworten rückwärts und von
unten nach oben.

49. Nimm ein Musikinstrument mit und spiele
darauf ab und zu ein paar Rhythmen. Wenn dich der
Prüfer auffordert, das zu unterlassen, sage, es
würde dir helfen, nachzudenken.

50. Beantworte die Prüfung mit den "10
wichtigsten Gründen, warum Professor/Lehrer xxx
ein Idiot ist".

Juristisch gesehen: Wenn Sie bei IKEA auf Möbel einschlagen,
gilt das als Notwehr.

Ein Mann, der es furchtbar eilig hat, hastet in
ein Restaurant, bestellt einen Eintopf und sieht
einen anderen Gast, der einen offensichtlich
frischen, noch dampfenden Eintopf vor sich stehen
hat, ihn aber nicht isst. Er fragt kurz, ob es
möglich wäre, dass er diesen Eintopf jetzt essen
dürfe, weil er es so eilig habe. Der andere Mann
nickt nur kurz.
Voll Hast und Appetit beginnt der Eilige den
Eintopf in sich hinein zu schaufeln. Plötzlich
stößt er auf eine tote, halbverweste Ratte am
Grund seines Eintopfes und kotzt prompt alles
wieder aus.
Darauf der zweite Mann: "Jaja, soweit bin ich
auch schon gekommen ..."

Drei Männer auf einer Insel. Plötzlich kam eine
Kiste angeschwommen. In der Kiste war eine Fee.
Die Fee sagte: "Jeder von auch hat einen
Wunsch frei." Der erste wünschte sich zu
Hause zu sein, der zweite wünschte sich bei
seiner Familie zu sein. Der dritte dachte:
"Ich bin
ja so alleine, also wünsche ich mir die anderen
beiden wieder zurück."