Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und
hat an der Kasse diese Artikel im Korb: 1 Seife,
1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 halbes Brot, 1
Liter Milch, 1 Backofenpizza, 1 Joghurt. Der
Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt:
"Single, hä?" Die Frau lächelt
schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie
das bloß rausgefunden?" - "Weil
Sie so potthäßlich sind!"

Treffen sich drei Bakterien, die sich eine Zeit schon nicht gesehen haben.

Die Erste sagt: "He ich wohne im Ohr von einem Mann, da ist es lustig und laut, jeden Abend Party".

Die Zweite sagt: "Ich wohne in der Nase einer Frau, da kann man immer so super herrunter rutschen".

Die Dritte schweigt zuerst.

"Und wo wohnst du?" will die Erste wissen.

"Naja", sagt die Dritte wiederrum, "ich wohne im Arschloch eines Mannes, das ist ein Stress. Letzte Woche hätte mich fast eine braune U-Bahn überfahren ..."

Was war die erste Fehlgeburt auf Erden?

Der Weihnachtsmann, er hat den Sack auf dem Rücken.

Was war die zweite Fehlgeburt auf Erden?

Der Osterhase, er hat bunte Eier.

Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt das eine Scheibe eingeschlagen ist. Er schaut überall nach und findet einen Einbrecher schlafend am Altar. Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf. "Hey, was haben sie gemacht? Sie sind hier eingebrochen." Nach kurzem überlegen sagt der Rabbi aber "Gehen Sie, ich bin ein Frommer Mann. Es ist gut." Da sagt der Einbrecher "Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe von Deinem Rotwein getrunken." Der Rabbi "Wir haben so viel Rotwein, das macht nichts." "Aber ich habe auch von dem Teller dahinten gegessen, wo das kalte Gyros drauf war." Der Rabbi schaut ganz sauer und sagt "Was für ein kaltes Gyros, wir hatten gestern
Beschneidung?"

Treffen sich zwei Irre.

Fragt der eine: "Und was machst Du so beruflich?"

Sagt der andere: "Ich bin Astronaut!"

"Wahnsinn! Wo fliegst Du denn hin?"

"Zur Sonne", antwortet er.

Wundert sich der andere: "Sag mal ist dass nicht ziemlich heiß?"

"Nö! Wir fliegen immer nachts!"

Kommt ein Bayer in ein Hamburger Hotel. Er geht in
den Fahrstuhl und sagt zum Liftboy:"Grüß Gott!"
"Tut mir leid, so hoch fahren wir nicht!"

Sagt der Chef zu seinem neuen Mitarbeiter: "Nehmen
Sie erst mal einen Besen und fegen Sie alles
sauber." Darauf der Mitarbeiter: "Erlauben Sie
mal! Ich komme von der Universität!" Chef: "Das
ist natürlich etwas anderes. Dann geben Sie mal
den Besen, damit ich Ihnen zeigen kann, wie das
geht!"

Treffen sich drei faule Kerle und debattieren
darüber, wer denn der faulste von Ihnen sei.

Da meint der erste: "Ich habe mal einen 100
EUR- Schein auf der Straße liegen sehen, war
aber zu faul mich zu bücken um ihn
aufzuheben."
Da entgegnet der zweite: "Ich habe mal einen
Porsche bei einem Preisausschreiben gewonnen, war
aber zu faul ihn mir abzuholen!" Meint der dritte:
"Das ist doch garnichts! Ich war mal im Kino und
hab nur geschrien!" Nun wundern sich die beiden
anderen und fragen ihn, was denn daran faul sein
soll. Da antwortet er: "Naja, ich hab mir die
Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul,
aufzustehen... "

Ich trinke nicht, ich lüge nicht, ich rauche nicht
und ich fluche nicht.
Verdammte Scheisse, jetzt ist mir meine Fluppe
ins Bier gefallen!