Wussten sie schon, dass einer von vier Amerikanern
schon mal im Fernsehen war?

Wussten sie schon, dass 61 Prozent aller Klicks
im Internet auf Sexseiten gehen?

Jeden Tag werden 21 neugeborene Babys zu den
falschen Eltern gegeben.

Der Durchschnitts-Mensch verschluckt acht Spinnen
im Jahr.

Cannabis ist die meistkonsumierte Droge auf der
Welt.

Der Durchschnitts-Mensch lacht dreizehn Mal pro
Tag.

Elvis war ursprünglich blond.

Das Durchschnittsalter für den ersten
Geschlechtsverkehr ist 15,3 Jahre.

Im Durchschnitt ist der erigierte Penis 13,4 cm
lang, beschnitten 12,4 cm.

Eskimos verwenden Kühlschränke, um das Gefrieren
der Lebensmittel zu verhindern.

41 Prozent aller Menschen nehmen Menschen mit
krausen Haaren weniger ernst.

20 Prozent aller Frauen haben wenigstens eine
homosexuelle Erfahrung gehabt.

Wussten Sie schon, dass es so etwas wie eine
Anti-Falten-Creme gar nicht gibt?

In 22 Prozent der Fälle kommt in Großbritannien
eine Pizza schneller ins Haus als ein
Krankenwagen.

96 Prozent aller Frauen haben zu irgendeiner Zeit
in ihrem Leben einen Orgasmus simuliert.

Drei Personen pro Jahr sterben, weil sie die
Funktion einer 9-Volt-Batterie mit der Zunge
getestet haben.

Das Guinness-Buch der Rekorde hält den Rekord für
das meistgestohlene Buch in öffentlichen
Bibliotheken.

Schmetterlinge schmecken mit den Füßen.

Fünf Prozent der Weltbevölkerung ist homosexuell.


Das bekannteste Wort in der Welt ist
"okay".

Das zweitbekannteste Wort ist "Coca
Cola".

Die Giraffe kann ihre Ohren mit ihrer Zunge
säubern.

Charles Chaplin hat einmal den dritten Preis in
einem Charles-Chaplin-Doppelgänger-Wettbewerb
gewonnen.

Eine japanische Dschunke sank 1995, weil aus
einem russischen Frachtflugzeug eine lebendige
Kuh aus 10 000 Metern auf den Fischkutter fiel.


Nur ein Buch hat mehr gedruckte Exemplare als die
Bibel: der Ikea-Katalog.

Eine Zigarette verkürzt das Leben eines Menschen
um fünf Minuten.

1950 waren drei Milliarden Menschen auf der Erde,
heute sind es sechs Milliarden.

Donald Duck war in Finnland verboten, weil er
keine Hosen trägt.

74 Prozent aller weiblichen Nudisten sind
Nudisten, weil ihre Ehemänner Nudisten sind.


Es sterben mehr Leute durch einen knallenden
Champagnerkorken als durch Giftspinnen.

21 Prozent aller Verkehrsunfälle passieren, weil
der Fahrer einschläft.

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann
sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung
festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt
er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da
jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und laß los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da
noch jemand?"

Was hat 178 Zähne und bewacht ein
Monster? Richtig, mein Reißverschluß.

Zwei Männer sitzen an der Theke der eine so
besoffen das er sich das jacket vollgekotzt
hat.fragt er denn kumpel wie er das seiner frau
beibringen soll. darauf der,:steck 50 EUR in
die brusttasche und sag ihr dich hät einer
angekotzt und als entschädigung das geld
zugesteckt. als er nachhause kommt erklärt er es
seiner frau,die greift in die brusttasche und
zieht 100 EUR raus. aber das sind ja
100 EUR sagt sie erstaund.darauf er :ach,ja in
die hose hat er mir auchnoch geschissen.

Im Zirkus:
Der Löwen Donkteur(wenn man es so schreibt)kommt
ohne ein wort zu sagen mit einem Löwen heraus und
setzt diesen auf ein Podest. Er öffnet ihm das
Maul, lässt seine Hose herunter, legt seinen
Schniedel in das Maul des Löwen und haut ihm voll
auf die Schnauze.
Nix passiert!
Er ruft durchs Zelt:
"Wer sich traut das nach zumachen bekommt
10 EUR!"
Natürlich meldet sich niemand, und er macht es
nochmal.
Öffnet das Maul des Löwen legt sein Schniedel
rein und haut ihm noch einmal volle kanone auf
den kopf. Es passiert wieder nix!
Er ruft noch einmal:
"Wer sich traut das nach zumachen bekommt
100 EUR!!!"
Es meldet sich wieder keiner!!
Er macht es nocheinmal.
Öffnet das Maul des Löwen legt sein Schniedel
hinein und haut dem Löwen so stark er kann auf
den Schädel. Es passiert wieder nix!
Er ruft nochmal:
"Wer sich traut das nachzumachen bekommt
1000 EUR!!!!!!"
Jetzt endlich meldet sich im hintersten Eck eine
alte Frau und sagt mit gebrechlicher Stimme:

"Ich würd es machen . . . aber nur wenn sie mir
net so arg auf dr Kopf schlaget!!!"

Ein Blinder beim Bäcker :

Bäcker : Nehmen sie sich ein Moon-Brötchen mit,
dann haben sie was zum lesen oben drauf.

Das Finanzamt schickte einem Existenzgründer einen
Haufen Formulare und Blanko-Steuererklärungen
jeder Art.

Dieser schickte den ganzen Packen zurück mit der
Notiz "Danke, aber ich möchte ihrem Verein nicht
beitreten".

Kommt einer in die Kneipe, stellt sich an den
Tresen und sagt zu den Leuten auf der linken
Seite:
"Ihr seid alles Vollidioten!"

Er dreht sich nach rechts:
"Und ihr seid alles Ehebrecher!"

Sagt einer von rechts:
"Nun mal ganz ruhig, Meister! Ich bin zwanzig
Jahre glücklich verheiratet und niemals
fremdgegangen!"

"Dann geh rüber zu den Volidioten!"

Martin und sein Hund Tobi sitzen auf m Sofa und
schauen Fern..

Martin:"Hey gugg mal Tobi...der dumme Indianer
spricht wirklich mit seinem Pferd"