Morgens um halb 9. Das Telefon klingelt bei einem
Wirt, der noch zuhause ist und schläft. Er
schrickt auf und geht ran: "Wer ist da"?
Antwortet ein Betrunkener: "Bin ich verbunden
beim Wirt vom "Zum fröhlichen Schlucker"? Der
Wirt sagte "Ja, das bin ich". "Wann macht ihre
Kneipe den wieder auf"?, möchte der Betrunkene
wissen. Der Wirt schaut sein Telfonhörer komisch
an und sagte: "Heute Abend um 20.00 Uhr" Der Wirt
legte den Hörer auf. 5 Minuten später klingelte
wieder das Telefon. Es war wieder der betrunkene
Mann. "Hallo. Ich wollte nochmal wissen, wann
ihre Kneipe aufmacht. Der Wirt schaut wieder
seinen Telefonhörer verdutzt an und sagte: "Vor 5
Minuten hab ich das doch gesagt. Erst um 20.00 Uhr
wird die Kneipe geöffnet." Genervt legte der Wirt
auf aber wieder 5 Minuten später klingelte erneut
das Telefon und der Wirt ging gestresst ran. Es
war wieder der Betrunkene. "Hallo, ich wollte
wissen, wann ihre Kneipe aufmacht." Der Wirt
brüllte in das Telefon: "Ich versuche hier noch
zu schlafen und sie wecken mich immer wieder.
Solche Typen wie sie kommen nicht in meine Kneipe
rein." Der Betrunkene: "Wer sagte denn rein? Ich
will hier raus."

Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik

allo und herzlich willkommen bei unserer Hotline
für Menschen mit psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann
drücken Sie bitte immer wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie
jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4,
5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie
wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir
Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie
die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem
Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau
hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen
zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.


Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende
Zahlenkombination:9696969696969696.

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so
lange an der Tastatur herum, bis sich ein
Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben
Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die
Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre
Sozialversicherungsnummer - und natürlich den
Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen
Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m
und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie
uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder
nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten
Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis
haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis
haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis
haben, drücken Sie die 9.


Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex
leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier
sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet
mit Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie
auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie
sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer
verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels
Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß
alles durcheinander ...

Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag
noch ...

ein lehrer hat die klassenarbeiten dabei.
Sagt der lehrer:"80% der klasse haben eine 5 im
prozentrechnen"!
Darauf ruft ein schüler: hää?!??! so viele sind
wir doch gar nicht!

Du bist internetsüchtig, weil....
In der Schule erzählt jemand einen Witz und Du
antwortest mit "lol"
Du vergisst beim Surfen manchmal ausversehen zu
atmen...
Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung
Die Badewanne läuft über, weil du nur mal kurz
deine Mails checken wolltest
Deine Mitbewohner beschweren sich, dass Du im
Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit
den Fingern zuckst
Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem
"Hast Du einen PC?"
Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne
geputzt hast (sofern du es manchmal tust..)

Der AOL Lotse bittet dich um Hilfe.
Die letzte sexuelle Erfahrung war eine
"textuelle".
Du schon so gut pfeifen kannst, dass Du auch ohne
Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen
kannst.
Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine
besten Freunde haben, weil sie einen neutralen
Nickname haben.
Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn
Du dein Modem ausschaltest.
Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf
Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per
Email schickt.
Du Dir selbst eine Email schickst, um Dich an
Dinge zu erinnern.
Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
Du die Homepage Deiner Freundin küsst.
Du Deine Emails überprüfst, keine neuen Mails auf
dem Server sind und Du es noch mal probierst.

Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com
einfügst.com
Du feststellst, dass Deine Mitbewohner ausgezogen
sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.
Dein Haustier eine eigene Homepage hat.
alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
Du nachts im HTML-Format träumst.
Du Stunden brauchst, um alle Deine Email-Adressen
abzufragen.
Es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier
verhungert ist.
Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert
wird.
Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.

Du bei http://www.wetter.de nach dem Wetter
schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken.

Du im Internet ausversehen für Politiker aus
fremden Ländern stimmst.
Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.
:-)
Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf
suchst.
Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders
hörst, weil Du sowieso immer online bist.
Du Dich abends an den Computer setzt und dich
wunderst, dass kurz darauf Deine Kinder zur
Schule müssen.

Schumis Siege:

Unfälle en masse, Schrott in Millionenhöhe, Gerase, allgemeines Chaos - kennt man im allgemeinen nur nachts in Brandenburg, wenn die Discos zumachen.

Was ist einen Keks unter einem Baum?

Ein schattiges Plätzchen!

Jan Ullrich - mein großes Vorbild: während der Fahrt essen, sich umziehen, pinklen.

Ich mache das jetzt auch - nur mein Chauffeur ist ein bißchen sauer.

Geht ein alter Mann zum Arzt um sich durchchecken zu lassen:

Arzt: "Hallo Herr Kasuppke, um sie gründlich zu überprüfen müssen sie mir eine Kot, eine Urin und eine Spermaprobe geben!"

Herr Kasuppke: "Na klar, dann lass ich ihnen meine neue Korthose einfach hier, da ist alles schon drin!"

-"Guten Tag, mein Name ist Kurz!"

-"Oh, guten Tag, mein Name ist auch kurz. Ich
heiße Lang."

muhahaha