Falls es noch mehr Beweise braucht dass die
menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum
Scheitern verurteilt ist hier einige "echte
Packungsaufschriften" von verschiedenen
Konsumartikeln:
1.Auf einem Fön von Sears: "Nicht während
des Schlafes benutzen".
[Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich
Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!]
2.Auf einem Stück Seife der Firma Delial:
"Anleitung: Wie normale Seife
benutzen."
[Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht
das!?]
3.Auf Tiefkühlkost von Swansons:
"Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein
Vorschlag!]
4.Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die
"Unterseite" aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
[Ups, schon zu spät!]
5.Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
"Das Produkt ist nach dem Kochen
heiß".
[Genauso sicher wie auf den Tag der Abend
folgt.]
6.Auf der Verpackung eines
Rowenta-Bügeleisens:
"Die Kleidung nicht während des Tragens
bügeln".
[Aber das hätte doch Zeit gespart?]
7.Auf Boot´s Hustenmedizin für
"Kinder":
"Nach der Einnahme dieser Medizin
nicht Autofahren oder Maschinen
bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von
Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese
erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern
wegbrächten!
8.Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann
Müdigkeit verursachen"
[...nichts anderes haben wir gehofft!]
9.Auf einer japanischen Küchenmaschine:
"Nicht für die anderen Benutzungen zu
benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig
geworden...]
10.Auf Nüssen von Sainsbury´s:
"Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]
11.Auf einer Packung Nüsse von American
Airlines:
"Anleitung: Packung öffnen, Nüsse
essen."
[Was soll da noch schief gehen?]
12.Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:
"Das Tragen dieses Kleidungsstücks
ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die
Eltern!!!]

So, fals ihr noch weitere Packungsaufschriften
habt, posten...
St!nk0R

Walter wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:

"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du Dir dann ein paar Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Oder gehst Du lieber zum Jagen, anstatt Dir etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Walter.
"Nein, ich vergeude meine Zeit doch nicht mit Jagen," sagte der Obdachlose.
"Würdest Du eventuell lieber eine Runde Golf für das Geld spielen?" fragte Walter.
"Oh nein, ich habe schon seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Vielleicht möchtest Du das Geld ja lieber für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Walter.
"Aber geh, ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Weißt Du was, ich gebe Dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause,damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie und auf mich sein? Ich bin dreckig und ich rieche nicht besonders gut."

Darauf Walter: "Das macht nichts. Aber es ist sehr wichtig für meine Frau zu sehen,wie ein Mann aussieht, der Biertrinken, Jagen, Golfen und Sex aufgegeben hat."

Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord!!

Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord - how?"

Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, Im an ironworker, very strong!"

Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132m - wieder neuer Weltrekord.

Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski, neuer Weldrekortski - wie??"

Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft!"

Zum Schluß kommt ein Deutscher, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag.

Die Reporter laufen zum Deutschen und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?"

Der Deutsche antwortet: "Mein Großvater war Sozialhilfeempfänger, mein Vater war Sozialhilfeempfänger, ich bin Sozialhilfeempfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt: "Junge, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es so weit weg wie es nur geht!"

Zwei tollkühne Motorradfahrer, Jörg und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye mit Ihrem Motorrad durch den Sand.

Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln.

Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Jörg in dessen bestes Stück.

Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.

Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"

Gerd zu Jörg: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"

Jörg stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."

Gerd funkt es dem Arzt durch.

Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"

Jörg fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"

Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."

Jörg verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."

Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.

Der Arzt: "Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen"

Gerd gibt die Auskunft weiter und Jörg, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.

Gerd funk wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"

Arzt: "Sie müssen jetzt die Bißstelle aussaugen!"

Jörg röchelt: "Was sagt der Arzt?"

Gerd langsam: "Der Arzt sagt, Du musst sterben ..."

Eines Abend bringt ein Mann den Müll runter. Als
er wieder rein gehen möchte sieht er wie seine
Nachbarin aus dem Fenster hängt. He Nachbar,
kommst du kurz auf eine Tasse Kaffee rein ??,
ruft sie. Na gut, sagt der Mann. Nach etwa zwei
Tassen will der Mann nach Hause aber die
Nachbarin bietet ihm einen Schnaps an. Na gut,
sagt der Mann wieder. Etwa um 23.00 Uhr, und ein
paar Schnäpschen weiter, ist es höchster
Eisenbahn nach Hause zu gehen. Die Nachbarin, die
langsam in Fahrt gekommen ist fragt ihn: Möchtest
du mit mir schlafen ??. Na gut, sagte der Mann
wieder, aber schnell. Nach dem Akt ist es
mittlerweile schon halb eins geworden. Ich muss
jetzt aber wirklich nach Hause, sagt der Mann
sonst kriege ich Ärger aber ich habe noch eine
Bitte an dich. Die Nachbarin sagt erstaunt,

atürlich, was denn ??. Hast du vielleicht einen
roten Bleistift für mich ??, sagt der Mann. Die
Nachbarin rennt nach oben, durchwühlt einiges,
und findet schliesslich einen roten Bleistift.
Der Mann steckt das Teil hinterm Ohr und geht
nach Hause. Es ist stock finster im Haus, zieht
seine Schuhe aus und geht leise die Treppe
hinauf. Aber oben an der Treppe wartet schon
seine Frau auf ihn und schreit: Wo zum Teufel
bist du gewesen ??. Na gut, sagt der Mann ich
will ehrlich sein. Ich habe eine Tasse Kaffee
getrunken bei der Nachbarin, danach ein paar
Schnäpschen und danach habe ich es ihr besorgt.
Seine Frau zeigt auf seinem Ohr und brüllt: Nee,
du dreckiger Lügner, du hast wieder Bingo
gespielt!!!

Warum?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie
draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Warum hat Tarzan keinen Bart?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibts ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Es klopft an der Tür. Der Vater öffnet und steht vor einem jungen Mann.

Mann: "Guten Tag, Herr Fisch. Ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen."

"Aber ich heisse doch Vogel mit Nachnamen!"

"Weiß ich doch, aber ich wollte doch nicht direkt mit der Tür ins Haus fallen."

Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird
vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"


Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen
sind."

Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt
mir!"

Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau
schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und
die dritte Frau saugt es. Welche von diesen
Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis
saugt!"

Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem
Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken
gefällt mir!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.

Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"

Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."

Er bekommt das Kondom und geht ...

Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.

Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."

Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"