Ein kleiner Indianer fragt seinen Vater, den
großen Sachem-Toutem: ?Sag mal, Papa, warum haben
wir die Indianer, alle so lange Namen, wo doch die
Cowboys, alle so kurze Namen wie Bill, Tex, oder
Sam haben?? ?Nun ja? antwortet der Vater, ?das
kommt daher, weil wir Menschen sind, die, der
Natur sehr verbunden sind und eine gewisse Poesie
beibehalten haben. Nicht so, wie die Weißen, die
in den Städten leben und diese Kulturen verloren
haben.? ?Sieh mal, deine Schwester heisst:
Kleiner Silbermond der sich im funkelnden See
spiegelt.? Sie wurde geboren in einer klaren
Nacht im Frühjahr, der Mond spiegelte sich in
einem tiefen dunklen See umringt von grossen
Bäumen. Die Landschaft war wunderschön. Wir waren
sehr glücklich, deine Mutter und ich.? ?Und wir
wollten uns ewig an diesen Augenblick erinnern.
Daher der Name deiner Schwester!? ?Was deinen
Bruder betrifft, so war es ähnlich. Er heisst:
Majestätischer Adler der über die Berge fliegt."
?Er wurde geboren, mitten im Sommer, auf einer
weiten Wiese, umgeben von hohen, weissen Bergen
und ein stolzer Adler segelte über die Prairie.
Es war grandios und majestätisch! Wir wollten uns
diesen Augenblick für immer bewahren.? ?Daher der
Name deines Bruders. Wie du siehst, es ist ganz
einfach.? ?Hast du noch andere Fragen, Kleines
Kondom voller Löcher??

Ein Mann kommt in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das Sie je gesehen haben!"

Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!"

Darauf der Gast: "Top!" und nimmt ein 25 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"

Deutet der Gast hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem einen einzigen Wunsch."

Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt mit grossem Getöse ein unglaublich dichter Rauch heraus, daraus formt sich ein Lampengeist der feierlich sagt: "Mein Meister, du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"

Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"

"Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Überlegt der Barkeeper: "Was soll das?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den ruhig an der Bar lehnenden Gast an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Meint der Gast ruhig und mit traurigen Augen: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 25 cm langen Simmel gebeten habe?"

Nach ein paar Stunden wacht Holmes plötzlich auf
und weckt seinen Freund Watson. "Watson, schauen
sie sich den Himmel an und sagen sie mir, was sie
sehen."
"Ich sehe Abermillionen von Sternen, Holmes."

"Und was schließen Sie daraus, Watson?"
Dr. Watson überlegt eine Minute und antwortet:
"Aus astronomischer Sicht heißt das, dass es
Millionen von Galaxien gibt und Milliarden von
Planeten. Aus astrologischer Sicht habe ich
entdeckt, dass der Saturn im Zeichen des Löwen
steht. Was die Zeitmessung betrifft, müsste es
jetzt Viertel nach Drei sein. Aus
meteorologischer Sicht dürfte es morgen ein
wunderschöner Tag werden. Aus theologischer Sicht
sehe ich, wie großartig Gott und wie unscheinbar
wir sind. Und was schließen Sie daraus,
Holmes?"
Holmes ist einen Moment lang ruhig und sagt zu
seinem Freund: "Watson, sie sind ein Idiot.
Jemand hat unser Zelt gestohlen!"

ÜBERLEBENSTIPS IN HORRORFILMEN

1. Wenn das Haus in dem Du lebst zu Dir spricht mit den Worten: ?Hau hier ab!? ? Dann tue das, und zwar schnell!

2. Geh niemals unter die Dusche wenn ein Wahnsinniger in der Nähe ist!

3. Wenn Du feststellst das dein Haus auf oder in der Nähe eines alten Friedhofs gebaut wurde dann verkauf es!

4. Wenn aus den Badezimmer-Armaturen Körperflüssigkeiten austreten ist es Zeit sich vorsichtig Richtung Tür zu bewegen!

5. Schau nie unters Bett!

6. Durchsuche nicht den Keller, besonders nicht dann, wenn gerade der Strom ausgefallen ist!

7. Wenn Bäume, Fernseher oder andere Objekte versuchen deine Kinder einzusaugen, rette so viele du kannst und dann lauf!

8. Wenn dich eines Tages verstorbene Verwandte oder Haustiere besuchen dann nimm sie nicht zur Begrüßung in den Arm!

9. Wenn deine Möbel oder dein Spielzeug dich angreifen dann versuch nicht sie zu beruhigen!

10. Wenn deine Kinder plötzlich anfangen Latein mit dir zu reden, obwohl sie noch gar nicht zur Schule gehen, dann erschieß sie! Gleiches gilt für Ehemänner, die mit einer Axt auf dich zukommen.

11. Denk immer dran den Rücksitz des Autos zu kontrollieren, bevor du einsteigst!

12. Wenn ein Dämon deinen Freund übernimmt, versuch nicht ihn zu überzeugen er solle wieder gehen!

13. Wenn du einen Toten findest ? verlass das Haus! Geh nicht zum Telefon, Schrei nicht, lass keine Vase umfallen, verlass einfach nur das Haus, verdammt!

14. Wenn Du es geschafft hast den Wahnsinnigen zu überfahren, steig nicht aus um nachzusehen, ob er noch lebt!

15. Eine einfache Grundregel: Löse nie ein Puzzle, das ein Tor zur Hölle öffnet!

16. Steh niemals neben, auf, vor, hinter oder über einem Grab, einer Gruft oder einer Kellertür.

17. Leg dich nie auf blutige Matratzen.

18. Wenn Du ein komisches Geräusch hörst und dann feststellst das es nur die Katze war ... verlass den Raum oder du bist so gut wie tot!

19. Wenn deine Küchengeräte sich plötzlich von selbst einschalten dann verlass das haus. Gilt insbesondere für elektrische Brotmesser.

20. Akzeptiere niemals Geschenke von Toten!

21. Wenn Priester sich vor deinen Haus bekreuzigen, dann verkaufe es! Heute!

22. Wenn ein übernatürliches Phänomen anfängt deinen Namen zu rufen, dann antworte nicht, sondern lauf!

23. Nimm nie einen Anhalter mit, das gilt insbesondere für Weihnachtsmänner, Clowns und Leute mit Eishockey-Masken!

24. Nimm dich vor singenden Transvestiten in acht!

25. Verhandele niemals mit Leuten die eine der folgenden Sachen bei sich haben: Kettensäge, Axt, Heckenschere, Kreissäge, Rasierklinke, Dynamit.

26. Gehen sie niemals ans Telefon, wenn sie eigentlich keinen Anruf erwarten.

27. Sagen sie niemals "Ich bin gleich zurück", wenn sie den Raum verlassen. Dann kommen sie garantiert nie wieder. Ebenfalls unratsam sind Sätze wie: "Es ist vorbei" oder "Er ist tot".

28. Nicht trinken und keine Drogen nehmen und am besten Jungfrau sein, bei unschuldigen Geschöpfen ist die Überlebenschance am höchsten.

29. Rennen ist immer eine gute Idee. rechnen sie damit, dass sie bei der Flucht mindestens 2mal hinfallen, wenn sie eine Frau sind sogar noch öfters. Auch wenn das Monster ungelenk humpelt wird es sie einholen

30. Nehmen sie kein Bad, duschen ist auch nicht nicht ungefährlich.

31. Öffnen sie nicht die Tür, vor allem dann nicht, wenn sie auf der anderen Seite schweres Atmen, kratzen oder andere komische Geräusche hören.

32. Wenn sie in einer Gruppe gegen das Böse kämpfen, trennen sie sich niemals. Nur gemeinsam besteht eine Überlebenschance.

33. Wenn sie mit einer Waffe (z.B.: einem Küchenmesser) dem Killer eine Verletzung zugefügt haben und dieser am Boden liegt und sich nicht rührt, lassen sie beim Verlassen des Ortes auf gar keinen Fall das Messer in der Nähe des Killers liegen.

34. Wenn ihre Eltern einen Serienkiller umgebracht haben, leben sie besonders gefährlich.

35. Meiden sie jeglichen Umgang mit Leuten mit auffälliger Behaarung, spitzen Zähnen, seltsamen Masken und solchen, die plötzlich Latein sprechen.

36. Wenn dein(e) Freund(in) nach Verlassen des Raumes plötzlich wieder den Raum betritt und seltsam maskiert ist und kein Wort sagt und auch sonst recht seltsam wirkt, verlassen sie fluchtartig den Raum, dein Schatz ist längst tot.

37. Hängen sie in ihrer ganzen Wohnung Spiegel auf. So manches Opfer von Michael Myers hätte auf diese Weise mehr Chancen gehabt.

38. Gehen sie niemals in dunklen Gebäuden herum, wenn die Musik plötzlich gruselig wird.

39. Ergänzung zu Punkt 33: Es ist ratsam bis zum Eintreffen der Polizei oder eines Priesters den Killer am Boden liegenden Killer keine Minute aus den Augen zu lassen. Bei jeder Gelegenheit verschwindet dieser nämlich auf unerklärliche Weise.

Ein Thekengespräch.Ein Mann sitzt in einer Bar und
versucht ein Gespräch mit seinem Nachbaen
anzufangen.
"Entschuldigung,aber was machen Sie
beruflich?"-"Ich bin Logiker",antwortetet sein
Nachbar."Was ist das denn für ein Beruf?"-"Ich
versuche es ihnen zu erklären.Haben Sie ein
Aquarium zu Hause?"-Ja,ich habe eines zu
Hause."
-"Daraus schlussfolgere ich logisch,dass Sie sehr
tierlieb sind.Dann sind Sie sicher auch sehr
kinderlieb und haben Frau und Kinder?"
-"Ja."-"Daraus kann ich weiter
schlussfolgern,dass sie heterosexuell sind."

-"Dass ist ja toll,jetzt habe ich endlich mal
kapiert was Logik ist."
Am nächsten Tag will er seine Logik-Kenntnisse
seinem besten Freund beweisen und fragt ihn:"Sag
mal,hast du eigentlich ein Aquarium?"
-"Nein."
-"Dann bist du also schwul."

Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?"

Es meldet sich klein Klärchen: "218593"

Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das?"

Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind."

Rätsel:

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante
Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite
fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die
gleiche Geschwindigkeit wie
du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig
grösser ist als dein Auto und
du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich
ein Hubschrauber auf Boden
Höhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben
exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos
zu entkommen ???

Antwort: Aus dem Karussell aussteigen und weniger
saufen.

Gott geht zu Petrus weil das Paradies schon sehr voll ist und erklärt dass er nur noch bestimmte Leute herein lassen darf die einen besonderen Tod gestorben sind. Daher soll er sich vorher anhören wie sie gestorben sind.

Kurz darauf kommt ein Mann zu Petrus. Petrus bittet ihn darum ihm zu erzählen wie er gestorben ist. Also beginnt der Mann. "Ich komme früher von der arbeit nach Hause, da liegt meine Frau nackt im Bett. Ich durchsuch das
ganze Haus nach dem Typen, finde ihn nicht, gehe raus auf den Balkon, hängt er da, ich trete ihm auf die Hände, er fällt fünf Stockwerke runter. Weil ich mir nicht sicher bin ob er tot ist gehe ich in die Küche und schmeiße den Kühlschrank hinterher, dann bekomme ich einen Herzinfakt."

Petrus nickt und läßt ihn ins Paradies.

Kurz darauf kommt ein zweiter Mann. Auch er erzählt seine Geschichte.

"Ich war gerade zu Hause auf dem Balkon, da höre ich unter mir einen riesigen Lärm, ich beuge mich über die Balustrade und falle hinunter, kann mich am nächsten Balkon festhalten, da kommt so ein Typ und tritt mir auf die Hände, ich falle 5 Stockwerke runter, überlebe, da schmeißt der Typ einen Kühlschrank hinterher..."

Petrus: "ok, darfst rein."

Kurz darauf kommt ein dritter Mann an.

"Ich war gerade bei meiner Geliebten, da kommt plötzlich ihr mann früher von der arbeit wieder, ich in den Kühlschrank rein..."

Heute Morgen war ich beim Bäcker.

War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.

Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!

So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus ...

Mir war das egal ... mein Auto war ja um die Ecke geparkt.