Schuhe machen krank! Der
Fachausdruck dafür ist Birkenstock.

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat. Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.

Der Grand
Canyon soll geflutet werden, um ihn zu säubern und um ihn ökologisch wieder auf
Vordermann zu bringen. Ich weiß nicht, ob es was bringt - bei Amsterdam und
Venedig war es sinnlos.

Frauen entscheiden nach 100 Millisekunden, ob ihnen ein
Mann zusagt. Nach zwei Minuten ob ihnen der Körper gefällt. Nach vier Minuten,
ob er als Liebhaber in Frage kommt - und nach zwölf Jahren, ob sie lieber das
Haus oder die Kinder behalten.

Jetzt soll es extra Parkplätze für Mütter geben. Frauen werden sagen, das ist toll, ein Parkplatz für Mütter, denn ohne Parkplatz wär ich ja gar keine Mutter.

Was ist eigentlich der Unterschied zwischen Berti Vogts und Oskar Lafontaine? Berti Vogts hatte ganz zum Schluß noch die Rückendeckung des Kanzlers.

Allein wegen der Rechtschreibreform müssen sich jetzt
viele umtätowieren lassen!

Wißt ihr, warum Hitler kinderlos
blieb? Er hat doch immer gesagt: "Mir ist keiner gewachsen..."

Alle sind wieder erkältet. Ich gebe aus Vorsicht schon gar keinem mehr die Hand. Zum Abschied sage ich nur noch:

Ähh, die 100 Euro habe ich auf den Nachttisch gelegt.