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Darwin Awards - Die skurrilsten Arten zu Tode zu
kommen
Der Darwin-Award wird jährlich an die Person
verliehen, die auf möglichst dämliche Art und
Weise geschafft hat sich das Leben zu nehmen. Der
Tod muß hierbei einen ernsten Mangel an Vernunft
und komplettes Versagen der Urteilskraft
aufzeigen, so dass er als echte Reinigung des
Genpools angesehen werden kann.

Um ein echter Darwin Award Gewinner zu sein (im
Gegensatz zu demjenigen, der der Gesellschaft
einen simplen Gefallen getan hat), muß die
Dummheit des Kandidaten von solchem Kaliber sein,
daß sie ewige Dankbarkeit provoziert, weil unsere
Nachfahren nie mehr mit ihr zu tun haben werden,
oder, der Himmel möge es verhüten, mit einem der
Nachfahren des Gewinners Gene austauschen können.




Ehefrauweitwurf in Buenos Aires
Hat er den Streit gewonnen? Es passierte im
Februar 1998 in einer Arbeiter-Wohngegend in
Buenos Aires. Im Lauf eines hitzigen Ehekrachs
hat ein 25-jähriger Mann seine 20-jährige Gattin
von ihrem Balkon geworfen, im 8. Stock.

Zu seinem Entsetzen verhedderte sie sich in den
Stromleitungen weiter unten. Sofort sprang er vom
Balkon und fiel in Richtung seiner Frau. Über die
Gründe seines Tuns können wir nur spekulieren.
War er wütend und wollte seine Aufgabe zu Ende
bringen, oder war er reumütig und hoffte, sie zu
retten? Er erreichte keines dieser Ziele. Er
verfehlte die Stromleitungen und fiel zu Tode.


Seine Frau schaffte es, sich auf einen nahen
Balkon zu retten, und war unverletzt.
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Man kann so viel für Ausländer tun.
Was kostet es uns, ab und zu mal über einen Witz von Rudi Carrell zu lachen?
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Ein Rätsel

Aufgabe:

Du hast folgendes Problem:

A.) Du sitzt am Steuer eines Autos und hältst
eine konstante Geschwindigkeit.

B.) Auf Deiner linken Seite befindet sich ein
Abhang.

C.) Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein
Feuerwehrauto und fährt die gleiche
Geschwindigkeit wie Du.

D.) Vor Dir befindet sich ein Schwein, das
eindeutig größer ist als Dein Auto.

E.) Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.


F.) Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt
Deine
Geschwindigkeit.

Frage:
Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos

zu entkommen???

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PS: Lösung steht weiter unten...
Aber erst nachdenken UND es gibt eine einfache
Lösung!
Alle vorgenannten Daten reichen zur Lösung aus!!!
































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Na, nicht schummeln, erst NACHDENKEN!

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Ne, nee, erst denken . . .

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Lösung:

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Weniger saufen und warten, bis das
Kinderkarussell anhält.
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Schweinchen Babe hat keinen Oscar bekommen, aber viele Oscar-Preisträger haben hinterher ein Stück von Schweinchen Babe bekommen.
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ine alte Oma gibt ihrem Busfahrer jeden Morgen
wenn sie in die Stadt fährt, eine Hand voll
gehackte Nüsse.
Eines Tages fragt der Busfahrer die Oma: "Wieso
geben sie mir eigentlich jeden Tag eine handvoll
Nü;sse?"
Da erwidert die Oma : "Ach wissen Sie, ich esse
so furchtbar gerne Ferrero Küsschen und kann die
Nüsse nicht mehr kauen ..."
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Wenn man bis zum Hals in der Scheisse steckt,
sollte man nicht den kopf hängen lassen.
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Klein Maxl geht zu Weihnachten in die Kirche, geht
bis an die Holzkrippe vor und nimmt den Heiligen
Josef mit. Der Pfarrer sieht das und wundert
sich. Am nächsten Tag geht Maxl wieder in die
Kirche, wieder zu der Krippe und nimmt diesesmal
die Heilige Maria mit. Auch das sieht der Pfarrer
und wundert sich widerum. Am dritten Tag kommt
klein Maxl wieder in die Kirche. Der Pfarrer hat
schon auf ihn gewartet und fragt ihn was dieser
Unfug soll. Der Junge gibt ihm nur seinen
Wunschzettel und geht wieder. Der Pfarrer liest
den Zettel: "Hallo liebes Christkind!
Wenn du mir euer kein neues Mountainbike zu
Weihnachten schenkst, sieht du deine Eltern nie
wieder!"
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Kohl liegt im Krankenhaus und bekommt folgendes
Telegramm: "Wünschen gute Genesung mit 228 gegen 37 Stimmen. Die Fraktion!"
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Man hat jetzt festgestellt, was die entscheidenden Eigenschaften für Österreichische Eltern sind: Ehrgeiz, Karriere, Härte und Sparsamkeit: Ihr gehört also doch zu uns!
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Die deutsche
Nationalmannschaft hat jetzt einen neuen Chefkoch. Der alte Chefkoch hat
auch gekündigt, er war sauer weil Uli Stieleke hat ihm immer die
Geschirrtücher geklaut um sich Sakkos zu nähen.
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