Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie
besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen
Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier
Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts
Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit
verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen
und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran
lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der
ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt
Schäfer..."

Ein junger, katholischer Pfarrer wird als Vertretung des alten, ortsansässigen Pfarrers gerufen, da dieser zu einer Kirchentagung muß.

Am zweiten Tag seiner Vertretungszeit kommt ein Mann und möchte beichten.

Er sagt: "Vater, ich habe gesündigt, ich habe gestern mit meiner Frau Analverkehr betrieben."

Der junge Pfarrer fühlt sich etwas überfordert, da er nicht weiß, welche Strafe der alte Pfarrer aufgeben würde. Also bittet er den Mann kurz zu warten, verlässt den Beichtstuhl und zitiert einen der Messdiener zu sich, um ihn um Rat zu fragen.

Pfarrer: "Sag mal, was gibt der Alte für Analverkehr?"

Messdiener: "Och, maln Mars, maln Snickers ..."

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur ne Stunde vor."

Ein Weißer und ein Schwarzer liegen am Pool. Auf
einmal steht der Weiße auf geht zum Pool, hält
seine Eier rein, nimmt sie wieder raus, geht
zurück zum Schwarzen und meint: " 20,5°C"
Daraufhin steht der Schwarze auf, geht zum Pool
hält auch seine Eier rein, nimmt sie wieder raus,
geht zum Weißen und meint: "1.80m tief...."

Der Vater kommt späht in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter darauf einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das denn zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Kommt ein Seeman nach langer Fahrt wieder nach Hause zu seiner Frau. Während seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm tätowieren lassen. Als seine Frau das sieht, fängt sie an zu fluchen und sie sagt ihm, das er wieder aufs Meer solle.

Nach drei Monaten kommt er wieder zurück. Währenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren lassen. Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal fängt ihr Mann laut an zu lachen. Verdutzt fragt die Frau, was er denn hätte.

Sagt er: "Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen!"

Im Paradies.

Adam ist total spitz und nimmt einen Dinosaurier von hinten. Dieser ist so erschrocken, dass er sofort tot umfällt. Adam ist weiterhin unbefriedigt und nimmt einen Pavian von hinten. Als er endlich fertig ist und durch die Gegend spaziert, sieht er Eva, wie sie sich mit einem Fisch selbst befriedigt.

Was lernen wir daraus?

1. Wir wissen, warum die Dinosaurier ausgestorben sind.
2. Wir wissen, warum Paviane so einen roten Arsch haben.

Was wissen wir nicht?

Wie der Fisch vorher gerochen hat ...
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Traurig, aber wahr ...

Die Oberschwester kommt in das Schwesternzimmer und erzählt: «Das habe ich in meinen 30 Jahren noch nie gesehen. Ich musste Müller auf 317 intim Waschen und der hatte einen tätowierten Penis! Es steht Adam darauf»

Die junge Lernschwester fragt, ob sie den Müller morgen waschen dürfe.

Sie darf.

Am anderen Tag stürmt die Lernschwester ins Schwesternzimmer. «Es steht nicht Adam auf seinem Penis, es heisst Amsterdam!»

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn.

"Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut. Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"

Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"

"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"

Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"