Ein Bauern-Ehepaar kommt zum Arzt.

Der Bauer erklärt dem Arzt, dass im Bett gar nichts mehr abläuft.

Da die Bäuerin sehr hübsch war sagte der Arzt "Na, dann werde ich ihnen mal zeigen wie das geht".

Der Arzt zieht sich komplett aus und nimmt die Bäuerin durch wie es die Welt noch nicht gesehen hat. Diese schreit vor Lust.

Als der Arzt fertig war sagte er zum Bauern, der die ganze Zeit daneben saß: "Sehen Sie, so funktioniert das!".

Darauf der Bauer: "Alles klar - Aber muss ich da immer mitkommen?"

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.

Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft: "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!"

Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???"

Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die
Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen
Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher
See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich
beim Kapitän. "Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?" Dieser: "Für
Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich nur sechzig
Mark." "Was, sechzig Mark?", meint Sottelmann, "so schön ist der Koch nun
auch wieder nicht." "Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Mark", erklärt ihm
der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das
nämlich nicht so gerne."

Was kommt dabei heraus, wenn der Bauer mit der
Bäuerin schläft?

Ein kleines Bäuerchen.

Was kommt dabei heraus, wenn der Biobauer mit der
Biobäuerin schläft?



Gar nichts, der Biobauer spritzt ja nicht.

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.

Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"

Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

Die heiße Braut aus der Stadt macht Urlaub auf
dem Bauernhof. Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: "Hier
gibt es gefährliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das
Gehirn aus." Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel.
Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief
hinein. Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten
Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme:
"Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht
durch!"

Ein Ritter reitet
durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint:
"Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum
und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt
die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir
auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist
es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich
sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein
Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch
das sei erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie
mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu
seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt,
was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich
beweise es euch!" ... und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle
staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser:
Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!"
.. und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen
nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!"
Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die
Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr,
noch nie so ein Teil gesehen?!" "Nein, noch nie so ne Muschi
gesehen!"

Treffen sich zwei Freunde nach längerer Zeit wieder.

Sagt der Eine: "Du bist doch jetzt auch schon längere Zeit verheiratet, hast du jetzt auch viel weniger Sex als früher?"

Antwortet der Andere: "Wenn meine Frau nicht als mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen Sex mehr!"

Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"

Die Mutter wird rot: "Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"