Eine Frau kommt in die Apotheke und
verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit
einer Packung Tempotaschenücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch
verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis
unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen
so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

Zwei Omas Stehen am fenster und schauen sich die
WInterlandschaft an. Sagt die eine : DIe armen
Vögel im wald. DIe andere : Hääää?. DIe oma Etwas
lauter: Die Armen Vögel Im Wald. wieder ertönt ein
"Häääää". Sie versucht es erneut sehr laut: DIE
ARMEN VÖGEL IM WALD!!...Nunendlih hat sie es
verstanden und antwortet: Jaja und die reichen im
Bett.

(Auszug aus dem Kinderwitzebuch meines kleinen
Bruders... jaja die jugend von heute ;D)

Unterhalten sich zwei Nachbarinen am Gartenzaun.

Plötzlich kommt der Mann der einen mit einem riesengroßen Blumenstrauß nach Hause.

Sagt sie: "Oweia, wenn ich das schon wieder sehe, da kann ich wieder das ganze Wochenende die Beine breit machen."

Daraufhin ganz verwundert die andere: "Wieso, habt Ihr denn keine Vase?"

Der Generalvorsitzende Kohn braucht eine neue
Sekretärin. Deshalb bittet er ein paar Damen zu
einem Eignungstest und Vorstellungsgespräch. Die
erste Dame, eine blonde schlanke Frau tritt
ein.
Nach ein paar Minuten holt Herr Kohn einen Ball
aus seinem Schrank und hält ihn hoch und sagt:
"Sagen sie mir was das ist!" Die Frau antwortet:
"Ein Ball!" Darauf meint Kohn: "Falsch. Das ist
ein Ball- Kohn!" Und wirft sie hinaus.
Draußen erzählt die frustrierte Frau der anderen
Bewerberin die groteske Geschichte.
Als die nächste Frau eintritt stellt sich Kohn an
das Fenster. Die neue Beobachtet argwöhnisch wie
er wie wild an den Gardinen zieht. "So liebe
Frau, was ist das?" fragt Kohn. Sie: "Keine
Ahnung!"
"Das ist schlecht. Das ist ein Kohn- zerrt!"
meint er darauf und lacht sich tot, während er
auch sie hinauswirft.
Sie geht hinaus und erzählt nun der dritten was
Sache ist.
Die geht hinein, setzt sich auf den Schreibtisch,
schiebt ihren Rock hoch, zieht ihr Höschen
herunter spreizt die Beine und zeigt auf ihre
Muschi. "So Herr Kohn, können sie mir sagen, was
das ist?" fragt sie ihn.
Er stammelt nur mit rotem Kopf: "Das sind ihre
Geschlechtsteile!". Sie: "Falsch! Das ist ein
Leck-sie-Kohn!"

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer,
er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann
beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter.
Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein
junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus
dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu
mir!"

In der Imbissbude.

"Junge Frau, ein Würstchen und zwei Bulletten, bitte."

Die Bedienung geht zum Eisschrank, nimmt die beiden Bulletten und klemmt sie sich unter die Achselhöhlen.

"Was soll denn das?!"

"Ich taue die Bulletten für sie auf."

"Wenn das so ist, nehme ich von der Bestellung des Würstchens doch lieber Abstand ..."

Liegt am Abend ein Penner betrunken auf seiner Parkbank.

Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: "Mensch, der sieht aber knackig aus. Den könntest Du doch mal ganz schnell besteigen."

Gesagt getan. Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 DM Schein hin und rennt weg.

Am nächsten Morgen wacht der Penner auf: "Oh geil, 10 Mark gefunden."

Er rennt sofort in den nächsten Getränkeshop und sagt: "Eine Flasche Braunen Schnaps."

Den bekommt er dann auch, rackelt sich die Flasche abends wieder rein, liegt betrunken auf der Bank und schläft. Kommt wieder ein Schwuler vorbei, denkt sich: "Oh, der da liegt, der ist aber süß."

Er springt auf ihn drauf und macht´s mit ihm. Als er fertig ist, legt er dem Penner 10 DM hin und rennt weg.

Der Penner wacht wieder am nächsten Morgen auf und freut sich: "Juhu!! Wieder 10 Mark gefunden."

Er geht wieder in den Laden, kauft sich ´ne Flasche Braunen, trinkt sie wieder abends aus und schläft auf seiner Bank wieder ein. Und wieder kommt ein Schwuler vorbei. So geht das die ganze Woche. Dann, am Samstag morgen wacht der Penner auf und sieht die 10 Mark vor sich liegen. Natürlich freut er sich darüber. Er geht wieder in den Laden. Kaum hat er den Laden betreten, hält auch schon die Verkäuferin die Flasche Braunen in ihren Händen.

Er sagt:" Eine Flasche Klaren bitte."

Sie schaut ihn verdutzt an und fragt: "Wieso das denn? Was haben sie denn? Heute keinen Braunen?"

"Nee nee, junge Frau. Ich möchte heute ´ne Flasche Klaren. Von Braunen tut mir immer so das Arschloch weh."

Ein Mann sitzt mit
seinem Dackel im Cafe. Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den
schönen Hund. Der Mann erklärt ihr,daß der Hund besonders klug sei und sogar
Mathematik beherrscht.Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund
folgende Frage: "Wieviel ist 4x3 ?" Der Hund klopft mit der rechten
Vorderpfote 12 mal auf das Pflaster. Nach ein paar weiteren Tests erklärt er
der Frau,daß der Hund auch nach Aufforderung lieben könnte und bietet ihr
den Beweis in einer gegenüberliegender Pension an. Die Blondine stimmt
zu,geht mit in die Pension,leget sich aufs Bett und wartet. Der Hundebesitzer
fordert den Dackel auf den Beweis anzutreten...nichts.. nochmal...nichts.
Der Mann wird sauer,knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu: "So
jetzt zeig ich dirs das letzte mal......."

Am FKK-Strand steht ein normal gebauter Mann und sieht einen Schwarzen mit einem Pimmel bis zum Boden. Da kommt eine Fee und fragt den Normalen, ob er einen Wunsch habe Ja ich möchte auch einen bis zu Boden. Sei dir gewährt Ratsch und seine Beine waren nur noch 5 cm lang.