Das junge Paar frühstückt.

Er: "Liebling, die Eier ..."

Sie: "Hart oder Weich?"

Er: "Kraulen!"

Geht Fritzchen mit seiner Oma durch den Wald.
Sieht nen Kondom auf dem boden und fragt: Oma was
ist das für ein dingsbums? Darauf die Oma: Schatz,
das ist kein dingsbums, das ist ein bumsdings....

Ein Liebespärchen liegt gerade im
Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein
Mann!" Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt
er im strömenden Regen und weiss nicht so recht, was er tun soll. Als eine
Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen
an. "He, joggen Sie immer so nackt?" "Ja" "Und - immer mit Kondom
?" "Nein, nur bei Regen !!! "

Laufen zwei Schwule durch den Park und sehen auf der Bank einen Penner schlafen.

Denken sich die Beiden "Oh man, den könnten wir ja mal so richtig durchnehmen". Gesagt getan.

Als kleines dankeschön legen sie dem Penner einen 20 EUR Schein auf die Bank wovon er sich direkt am nächsten Tag an seinem Stammkiosk eine Kiste Krombacher kauft.

Eine Woche später laufen die beiden Schwulen wieder durch den Park und treffen abermals den schlafenden Penner auf seiner Parkbank an. Wieder nehmen sie ihn durch und hinterlassen ihm wieder 20 EUR, wovon er sich am nächsten Tag bei seinem Kiosk wieder ne Kiste Krombacher kauft.

Einen Monat später gehen sie wieder durch den Park und treffen abermals auf den schlafenden Penner. Auch diesmal nehmen sie ihn durch und hinterlassen wieder als dankeschön für ihre
Befriedigung einen 20 EUR Schein.

Am nächsten Morgen bestellt sich der Penner bei seinem Kiosk eine Kiste Veltins, worauf der Verkäufer ihn verwundert fragt, warum er denn diesmal eine Kiste Veltins kaufen würde.

Der Penner rumpft die Nase und antwortet ihm. "Von Krombacher tut mein Arsch immer so weh!"

Zwei Bürodamen unterhalten sich übers Wochenende, wann
sie mit ihrem Mann Sex gemacht haben und wie aufregend das war. Als der
Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen, nie wieder dieses Wort
auszusprechen. Also denken sich die Bürodamen einfach ein neues Wort für Sex
aus: "Lachen". Wieder Montags. Die eine erzählt: "Am Wochenende habe ich
mit meinen Mann zusammen gelacht, das glaubst du gar nicht. Das war
vielleicht aufregend!" Darauf die andere: "Ach du hast es gut, bei mir war
es nicht so toll. Am Freitag wollte er aber ich nicht. Am Samstag habe ich mich
extra schön angezogen und alles romantisch eingerichtet, da wollte er
wiederum nicht. Als ich dann aber Sonntag zufällig in Schlafzimmer kam,
stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins
Fäustchen..."

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe.

Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab."

Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall. ...... Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, daß ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab!"

"Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der zweiten
Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau,
zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster
Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der
Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und
auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau,
zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau,
siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !"

Eines Tages begab es sich, dass 2 Männer in einer Kneipe saßen, worauf der eine zum anderen sprach:

"Hey du, ich hab jetzt einen neuen Beruf, ich bin Logiker."
"Logiker? Was ist das denn?"
"Pass auf, ich zeigs dir. Hast du ein Aquarium?"
"Ja."
"Also bist du Tierlieb, und wenn du Tierlieb bist,magst du auch Kinder, und wenn du auch Kinder magst, dann magst du auch Frauen."
"Beeindruckend, genau so ist es."

Am nächsten Tag ging die Person, die nun vieles über den Beruf des Logikers erfahren hatte, zu einem langjährigen Arbeitskolegen.

"Hey,hast du eigentlich ein Aquarium?"
"Nein."
"Schwule Sau!"

"Angeklagter, wo waren Sie in der fraglichen Nacht
zwischen 23 und 7 Uhr ?" "Zu Hause in meinem Bett." "Zeugen ?" "Na ja,
ich habs jedenfalls versucht."