Bei einem Arbeitsunfall
verliert ein junger Mann die rechte Hand. Der Chirurg auf der Unfallstation
erklärt ihm, daß es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu
ersetzen, leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar. Der Verletzte
willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen. Wochen später bei
der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zurecht
kommt. "Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und
die Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit, aber ansonsten kein
Problem. Außer eines , Herr Doktor, also beim Pinkeln, da will sie manchmal
gar nicht wieder loslassen !"

Drei Männer auf St. Pauli. Der erste geht mit 100 DM ins
Bordell und erzählt später: sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller,
knabberte sie langsam ab, das war super. Der Nächste geht mit 200 DM rein und
erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben. Mit 300 DM geht schließlich der
letzte rein und verdreht beim Erzählen die Augen: sie nahm drei Ananasscheiben,
spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche... ja,
das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen.

Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu
langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute
Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger
Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem
Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit
gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen
sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank
für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

Zwei Freunde unterhalten
sich über ihre Urlaubsreisen. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne,
alles super, und du?" "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau
wurde vergewaltigt!" Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine
war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der Andere war wieder in
Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde
vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine
Frau..."

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine
findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand
belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den
Waenden der Duschen und an der Saubatuer die gleichen Schilder, aber nichts
passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem
Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal
gewarnt!"

Wie bringt man eine Frau nach dem 5. Orgasmus nochmal zum schreien?

Indem man den Schniedel an der frischgewaschenen Gardiene abwischt!

Kommt ein Mann in die Apotheke, druckst ein wenig rum und fragt dann:
"Haben Sie nicht mal ein bißchen andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig."
"Freilich", sagt der Apotheker "ich habe hier ein ganz neues Sortiment mit Geschmacksrichtungen - Apfel, Banane, Rose..."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause und überredet seine Frau zum Ausprobieren.
"Mhmmm", sagt seine Frau dann,"das hier schmeckt irgendwie nach Gorgonzola."
"Interessant," sagt er daraufhin, "ich habe doch noch gar keines an..."

Kommt eine Frau zum Frauenarzt.

"Herr Doktor Herr Doktor aus meiner Muschi kommen Briefmarken."

Der Arzt: "Jetzt legen Sie sich erst mal hin!"

Der Arzt sieht nach und meint: "Nana gute Frau, das sind keine Briefmarken, das sind Chicita-Aufkleber!"

Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!"

Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück".

Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns.

Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!"

Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."