Nutten-Prüfung: Die erste kommt raus, und wird von
einer anderen gefragt:`Und, wie wars?
`Nicht so gut, ich muss morgen ins mündliche!`

Schild an einer
Baeckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "...sind
die Jungs denn auch puenktlich... ?"

Ein Mann kommt zum Arzt und jammert: "Herr Doktor,
Sex mit meiner Alten geht ja gar nicht mehr, was
kann man denn da machen?"
Da schlägt der Arzt vor: "Guter Mann, kaufen Sie
sich mal ein Sexspielzeug, dann klappts auch
wieder!"
Gesagt, getan.
Ein paar Wochen später ist der Mann wieder beim
Arzt. Fragt der Arzt: "Und, klappts jetzt besser
mit dem Sex?"
Darauf der Mann begeistert: "Super! Ich hab
meiner Frau eine Gasmaske gekauft und jetzt gehts
ab wie wild!"
Der Artzt verdutzt: "Und wieso?"
Der Mann: "Na, erstens sieht meine Alte jetzt
besser aus, zweitens stinkt sie nicht mehr so aus
dem Maul und drittens geht sie ab wie die Post,
wenn ich die Maske zuhalte!"

Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, daß er mal dringend kacken muß.

Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block.

Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden. Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt: "Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir."

Ein Tatsachenbericht aus der LA Times (kein Witz!):

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.

Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kikki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki Armageddon gerufen, als Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern, und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewskis Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Tja, und wa sind die TOP 11 der beängstigendsten Fakten dieser Geschichte?

-11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt."

-Guter Anfang.

-10. "Wie gewöhnlich hat Kikki Armageddon gerufen" - Die machen das öfter? - (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).

-9. "... also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."

Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen.
Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen ...

-8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Ar.... des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.

-7. Sich die Nase durch einem Hamster zu brechen, der aus dem Ar.... eines Anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

-6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

-5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A. d. R. "Der einzige Zeuge").

-4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

Kurz nach zwei will einer in die Apotheke, aber die ist verschlossen.

Er geht um die Ecke und schaut durch das Fenster. Er sieht den Apotheker die Lehrertochter bumsen.

Er geht wieder zur Eingangstüre und klopftheftig. Da öffnet der Apotheker und sagt: «Ich habe ein Nickerchen gemacht.»

Sagt der Kunde: «Ich habe es durchs Nensterchen gesehen!»

Durch Zufall trefen sich zwei Arbeitskollegen in einem Cafe:

Fragt der eine: "Und? Wie geht es Dir?"

Der andere: "Naja, nicht so besonders ..."

"Wieso das denn, was ist denn los?"

"Na Du kennst doch mein altes Problem. Immer wenn ich tolle Frauen sehe, bekomme ich sofort eine wahnsinnige Erektion"

"Na ok, blöd aber damit kann man doch leben?"

"Nun gut, neulich habe ich die schönste Frau meines Lebens gesehen. Ich habe über Dritte Ihre Adresse herausbekommen und sie zum Essen eingeladen. Meinen Penis hatte ich extra an mein Bein gebunden, damit es zu keiner peinlichen Situation kommt. Und dann bin ich abends zu Ihr hingefahren und habe sie abgeholt. Sie hatten einen Minirock an und sah rattenscharf aus ..."

"Ja Mensch, das ist doch alles super. Warum dann so traurig? Was ist passiert"

"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."

"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?..."

Ein Schwarzer geht in den Puff. Als er sich vor der Nutte auszieht und sie sein riesiges Teil sieht greift sie in ein Pöttchen mit Vaseline um sich geschmeidiger zu machen. Da nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um den Penis. Die Nutte fragt: "Was soll denn das?"

Darauf er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf!"