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Anzügliche Witze
Zwei schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen, und die eine sagt zur anderen:
"Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen."
"Das ist ja schrecklich," entgegnet die andere, "aber wenn wir hier leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen."
"Also gut" sagt die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen".
Am Hot Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin zwei "Hunde".
Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und packen die Hot Dogs aus. Mutter Oberin lehnt sich
daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton: "Und welches Teil hast du gekriegt?"
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genialer Witz
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Anzügliche Witze
Die
hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von
einem glutäugigen Italiener einen Bungalow. "Hier sind zwei Schlüssel
für das Häuschen", sagt er und wendet sich zum Gehen. "Moment!" sagt sie und
reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. "Hier ist die
Miete."
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Anzügliche Witze
Fällt einer Prostituierten ein 100-DM Schein aus dem Fenster
auf die Strasse. Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel über und rennt
auf die Strasse. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Er
will und will den Schein nicht herausrücken. Da macht sie den Bademantel auf
und meint: "Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der
Tiger hier auf!" Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Fass Hasso,
fass!"
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Zwei Priester unter sich:"Was man so manchmal bei
der Beichte zu hören kriegt, da kann einem ganz
schön der Hut hochgehen"."Wieso", fragt der
zweite,"behalten Sie denn den Hut auf"?
"Natürlich nicht, der liegt auf meinem Schoß".
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Was ist das wichtigste bei einer Autonummer?
Das die Sitze sauber bleiben!
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Ein junger Komponist ist knapp
bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu
vertonen. Einige Monate spaeter will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film
ist alles zu sehen, was zum Thema Porno ueberhaupt moeglich ist, lesbische
Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die
Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile
dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht
grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert
mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"
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Anzügliche Witze
Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und
schauen hinaus auf den Wald. Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel
im Wald" Darauf die andere: "Ja, ja .....und die Reichen im
Bett"
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Kommt eine Studentin zum Frauenarzt und der
erklärt ihr, dass sie schwanger ist."Wissen sie
wer der Vater ist ?" will er wissen.
Darauf meint die Studentin:" Wissen sie, das ist
nicht so einfach. Bei einer Kreissäge wissen sie
auch nicht welcher Zahn sie geschnitten hat !"
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Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!
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Nuttenbewerberinnen beim Einstellungstest:
Nutte A: "Und hastes geschafft?"
Nutte B: "Weiß ned, ich muß nochmal ins mündliche!"
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