Kommt n Bauer früh am Morgen inne Kneipe, bestellt
n Pils und n Doppelten beim Wirt. Während er am
trinken is, murmelt er die ganze zeit vor sich
hin: "Sachen gibts, die gibts gar nich!"

Als der Bauer dann zum dritten mal n Pils und n
doppelten bestellt, fragt ihn der Wirt: "Du sach
ma, watt is denn mit dir los, du betrinkst dich
hier am frühen Morgen, und murmelst hier
andauernd Sachen gibts, die gibts gar nich. Was
denn für Sachen.

"Ach weisste, mir is heute morgen was passiert,
ich wollte wie jeden morgen die Lissy, meine Kuh,
melken. Aber die Lissy war irgendwie nich jut
druff, die hat mir die ganze zeit mit ihren
linken hinterbein innet Gesicht getreten.
Irgendwann wurd mir datt dann zu bunt, da hab ich
en Strick genommen und ihr Bein anne Wand
gebunden, wa. Aber die Lissy, die fing dann an
mich mitn rechten Bein die ganze Zeit ins Gesicht
zu treten. Na da hab ich dann wieder n Strick
genommen und ihr anderes Bein auch anne Wand
gebunden. Die hing da die Lissy, ich sachet dir,
die tat mir schon bald leid. Aber nu konnte se
mich wenichstens nichmehr treten, wa. Aber die
Lissy, die fing dann an, mir die ganze Zeit mit
ihrem Schwanz innet Gesicht zu wedeln. Nu waret
aber so, dass ich kein Strick mehr hatte. Da hab
ich dann meinen Gürtel genommen und ihrn Schwanz
anne Decke gebunden, wa. Und juste in dem Moment
wo ich hinter ihr stehe kommt meine Frau rin und
mir rutscht die Hose runter. Ich sachet dir,
Sachen gibts, die gibts gar nich."

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein
Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann
es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist
wie ich, sondern weiss?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie
er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass
so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein
Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich
ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..." "Ja, ja,
schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage
nichts mehr, und Du verätst mich auch nicht..."

Fernsehquiz in London.

Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?"
Nonne: "Oh, that's easy: ADAM!"
Quizmaster: "Who was made from Adams' rib?"
Nonne: "Oh, that's easy: EVA!"
Quizmaster: "What did she say when she saw him?"
Nonne: "Oh, that's a hard thing!"

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während
einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein,
düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen
einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem
Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den
Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der
Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf,
diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies
auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für
500 Mark die Vorstellung", meint der Zirkusdirektor zu dem
Mechaniker. "Aber..." möchte der Menchaniker einwenden. "600 Mark?"
erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker
erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer", schneidet ihm der Direktor das
Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins
Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht
jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.

Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe.

Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede nacht schnell ein.

Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!"

"Was hat sie was ich nicht habe?"

"Zittrige Hände!"

Manni kommt nach Wuppertal und denkt sich: "Boah, fliegende Busse, hier bleibe ich!"

Er sucht sich Arbeit: 20 Stunden pro Woche, 100.000 EUR Jahresgehalt. Er denkt sich: "Geile Stadt. Fliegende Busse, Superjobs."

Er sucht sich eine Wohnung: 260 m², Parkett, Pool, Sauna, Hausangestellte, 250 EUR warm. Er denkt sich: "Geile Stadt. Fliegende Busse, Superjobs, billige Wohnungen. Fehlt bloß noch ne Frau."

Er geht zur Zeitung und will eine Anzeige aufgeben, Kategorie: "Suche Frau."

Fragt ihn die Mitarbeiterin der Zeitung: "Ein- oder zweispaltig?"

Manni: "Boah ey!!!"

Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht.

Einer erzählt: "Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so richtig durchgevögelt!"

"Und," fragt der andere, "hast Du Dir auch einen blasen lassen?"

"Nööö, der Kopf war nicht mehr aufzufinden!"

Musiklehrer zum Instrumetalkreis: "Die Bläser die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach Oben und holen sich ein runter!"

"Sprechen sie nach dem Sex mit ihrer Frau?"

"Nur wenn ein Telefon in der Nähe ist!"