Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du
deine kleine Freundin eigentlich schon mal
geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln
die Ohren zugehalten!"

Neulich, als der Drogeriemarkt neu eröffnet wurde, stand vor der Tür ein Warenkorb mit Tampons, beschriftet mit: "Einführungspreis ..."

Fragt einer eine Hure, wieviel es kostet, wenn er 50 Mal kann.

«Dann ist es gratis!»

Er sagt, ich kann es aber nur, wenn Du Deinen Rock über dem Kopf zusammen binden lässt. Er bindet den Rock zusammen und nimmt sie. Kaum ist er fertig, beginnt er wieder. So geht es weiter. Sie zählt und zählt. Beim 48. Mal denkt sie, der muss ja erschöpft aussehen und zieht den Rock etwas herunter. Da liegt ein ganz anderer auf ihr.

«Wo ist der, der sagte er könne 50 Mal?»

«Das wird der sein, der draussen Karten verkauft!»

Ein Geschäftsmann reißt in einer
japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind
gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja,
die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er
mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein
ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der
Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt:
"Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

"Ich würde gerne meinen Kurt wiedersehen", sagt die
Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird. "Kein Problem, wie heißt
er denn?" "Kurt Schmidt." "Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig,
denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas
Besonderes ?" "Ja, als er starb, sagte er, daß er jedesmal, wenn ich ihm
untreu würde, sich im Grab umdrehen würde." Aufatmend wendet sich Petrus an
einen Engel: "Los, hol schnell den Wirbel-Kurt !"

Kommen drei
Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich
wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es währe Sophia
Loreen", meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."

In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam in
einem Bunker zusammengerufen. Ein General
verkündet: Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht für Euch. Die Gute: Saddam lebt! Die
Schlechte: Er hat einen Arm verloren!

Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv
miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett.
Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heissen soll. Schließlich
Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den
Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und
Du?" Sie: "An der Tür" Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner
Backe!"

Was ist peinlich?

Wenn sie am nächsten Morgen fragt: "Na, wie lange hast Du gestern noch gemacht?"