Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

... die feuchte Nase!

"Der landwirtschaftliche Verkehr hingegegen ist auf Feldwegen gestattet."

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen
Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei
Männer und eine Frau handelt müssen sie sich
natürlich überlegen wie sie ihr Leben
organisieren, schließlich gibt es doch gewisse
Bedürfnisse die man bzw frau hat. Man kommt zu
der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer
Mann zur Frau begeben darf.
Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung
einzuwenden.
Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar,
aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist
die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod
der Frau war sehr hart, die zweite Woche war
nahezu extrem, die dritte Woche war schon
unerträglich und in der vierten Woche wurde die
Frau dann begraben...

23 gute Gründe warum Bier Frauen vorzuziehen
ist:

1.Du kannst Bier das ganze Monat genießen.
2.Bier wartet geduldig im Auto, wenn Du Tennis
spielst.
3.Du musst mit Bier nicht Abendessen gehen.

4.Wenn Bier fad schmeckt, lässt Du es stehen.

5.Für Bier ist es nie zu spät.
6.Bier ist nicht auf anders Bier eifersüchtig.

7.Bier ist nie spät dran.
8.Die Folgen von zu viel Bier vergehen rasch.

9.Bier macht keinen Knutschfleck.
10.Bier will nicht geheiratet werden.
11.Bier bekommst Du problemlos in jeder Bar.

12.Bier hat keine Migräne.
13.Bier musst Du nachher nicht heimbringen.

14.Bier erregt sich nicht, wenn Du ein zweites
Bier heimbringst.
15.Du kannst mit guten Gewissen mehrere Biere
nehmen.
16.Bier geht ohne Widerspruch hinunter.
17.Bier verlangt keine Gleichberechtigung.
18.Du kannst Bier in der Öffentlichkeit
nehmen.
19.Bier kümmert sich nicht wann Du kommst.
20.Bier kannst Du mit Freunden teilen.
21.Du bist sicher immer der ERSTE, der ein Bier
öffnet.
22.Wenn Du die Biere wechselst, zahlst Du keine
Alimente.
23.Bier ist immer feucht

Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben.

"Aber denke dran", meint Oma, "ich habs im Kreuz."

"Gut daß Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht."

Der
schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. Der Vater verspricht, sich unters Bett zu
legen und Anweisungen zu geben. die Braut entkleidet sich und geht ins Bett.
"Sohn?" "ja Vater?" "Zieh dich auch aus!" "Und jetzt?"
"Schmeiß dich auf sie!" Der Sohn schlägt mit dem Kopf auf die Bettkante:
"Vater, es blutet" "Prima mein Sohn, mach weiter!" Boing, Boing,
Boing....

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei
Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein
Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt
die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung.

Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?

Ein Igel in der Kondomfabrik!