Teilnehmer: Schwester, total nervöser Doc:
Doc : Schwester, (brüllt) Schwester !!! Schwester: Ja? Doc : Geben
sie mir mal einen Zettel (Doc kritzelt darauf herum) Schwester: Aber Herr
Doktor .... Doc : ... Bitte unterbrechen Sie mich nicht .. Schwester: Ja
aber Herr Doktor .... Doc : ... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht ..
Schwester: Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer.
Doc : Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt.

Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast? Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung!

Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!"
- "Wie hoch denn?"
- "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."

"Hosenträger gefällig?" fragt ein Hausierer den Professor. "Danke, nein. Ich trage meine Hosen doch lieber selbst!"

"Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie können nur 300
Mark für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr
Röntgenbild retuschieren!"

Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. "Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?", erkundigt er sich. "Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi lässt sie vorläufig noch in Ruhe."

Kommt ein
Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon
alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts
genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den
Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na,
haben sie noch ihren Husten?" Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon
noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

Nach der dritten Sitzung beim
Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren
Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind
vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie
fette, miese Schwuchtel..."